Сборник анекдотов # 3
|
Судья задает вопрос свидетелю: - Вы подтверждаете, что обвиняемый живет с этой дамой, как муж с женой? - Нет, ваша честь. Намного лучше. - Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном. - Да между вами нет ничего общего! - Вот и она так говорит... - Маэстро! - обращается дама к художнику. - Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде? - Конечно! Сейчас я разденусь... Роберт и Эсфирь обсуждают, каким бы животным им обзавестись. Роберт предлагает завести медведя: - Это так экстравагантно - у всех кошки, собаки, а тут - медведь! - А чем мы его будем кормить, дорогой? - спрашивает Эсфирь. - Медведи всеядны, будем кормить с нашего стола. Привыкнет. - А как его водить в туалет? - Мы приучим его пользоваться унитазом. - А где медведь будет ночевать? - Пусть спит в нашей спальне, - спокойно отвечает Роберт. - С нами? А как же запах, дорогой? - Привыкнет и к запаху. Я же привык, любимая... Однажды миссис Вашингтон вернулась домой разгневанная и говорит мужу: - Я хотела купить себе туфли, а панталоны не надела. Продавец, помогая мне примерить обувь, заглянул под платье и говорив "Я хотел бы скушать вашу кучерявую киску, напихав в нее доверху сливочного пломбира!" Сходи в тот магазин и дай ему по шее! Муж отвечает: - Я не стану этого делать по трем причинам. Во-первых, продавец может оказаться сильнее меня и сам надает мне по шее. Во-вторых, нечего ходить в обувной магазин без трусов. И в-третьих, никто не сможет съесть такой огромный пломбир! Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: - Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат? Два рыцаря отправляются в крестовый поход. Один из них признается товарищу, что перед отъездом надел своей некрасивой жене пояс невинности. - Это, наверное, было излишне, - удивляется товарищ. - О нет! - лукаво улыбаясь, объясняет хитрец. - По возвращении я скажу, что во время похода потерял ключ. - Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит хозяйка нищему. - А вашего мужа нет дома. - Откуда вы знаете? - Человек, который женился на такой женщине, как вы, приходит домой только поесть. Жена подходит к мужу, обнимает его: - Дорогой, ты меня любишь? - Короче, - останавливает он ее, - что тебе купить? - Какой у тебя размер обуви? - спрашивает Робер у возлюбленной. - Я хочу подарить тебе туфельки... - Тридцать пятый. Но иногда приходится брать тридцать шестой, потому что мне удобно в тридцать седьмом. Потому бери тридцать восьмой и не ошибешься. Миссис Бэртон говорит мужу: - Хочу сделать имплантацию груди. - Ну, это слишком дорого, - возражает муж. - Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами. - И что, они станут больше? - Во всяком случае, на твоей заднице это сработало. Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в крик: - Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона? - Что ты раскричалась? - бурчит муж. - Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер. Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад панталоны жены. - В чем дело? - спрашивает она. - Сказали, что танковые чехлы не принимают. Карл решил преподнести сюрприз своей жене и подстриг свою бороду и усы так, как делает Олаф - его лучший друг. Радуясь такой отличной выдумке, он поспешил домой. Звонит. Дверь открывает жена и бросается ему на шею, целует, ласкает. Когда она немного отдышалась, Kарл радостно говорит: - Вижу, дорогая, тебе тоже понравилась моя новая внешность. - Ну и шутник же ты, - промолвила жена, отстраняясь. - Я даже тебя не узнала... Петр стремительно врывается домой, жена бросается к нему и нежно целует его. Петр спрашивает: - Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов? - Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно... Однажды падишах забавлялся с Бирбалом всякими шутками-прибаутками и вдруг спросил; - Бирбал! Слыхал я, что твоя жена - красавица писаная. Правда ли это? - Владыка мира! И мне тоже так казалось, но я сразу забыл ее, как только увидел госпожу бегуму. Падишах не нашелся что сказать и промолчал. Молодая и хорошенькая собою дама на балу у герцога Бирона сказала во время разговоров о дамских нарядах: - Нынче все стало так дорого, что скоро нам придется ходить нагими. - Ах, сударыня! - подхватил Кульковский. - Это было бы самым лучшим нарядом. При всей красоте своей и миловидности девица эта была очень худощава, поэтому и спрашивали Кульковского: - Что привязало вас к такой сухопарой и разве не могли вы найти пополнее? - Это правда, она худощава, - отвечал он, - но ведь от этого я ближе к ее сердцу и тем короче туда дорога. Ходжа Насреддин советовал одному человеку не слишком сильно любить свою жену и говорил ему так: - Мельница работает, и от шума ничего не разберешь, а жена - враг мужа, даже от смеха ее уже ничего не соображаешь. Насреддина спросили: - Сколько тебе было лет, когда ты женился впервые? - Точно не помню, - отвечал он, - так как к тому времени я еще не набрался ума. Ладислав делится своими мыслями с женой: - Странно, почему женщины всегда стремятся покорить своей внешностью и почти никогда - интеллектом... - Все очень просто, - отвечает жена. - Мужчины часто бывают глупы, но очень редко - слепы! Д'Акоста, человек весьма начитанный, очень любил книги. Жена его, жившая с мужем не совсем ладно, в одну из минут нежности сказала: - Ах, друг мой, как желала бы я сама сделаться книгою, чтоб быть предметом твоей страсти! - В таком случае я хотел бы иметь тебя календарем, который можно менять ежегодно... - отвечал шут. Первая жена гр. Л. была женщина немолодая, некрасивая, ужасно худощавая, плоская, досчатая... Граф Л. застает эту же сожительницу свою в преступном разговоре (так же и здесь отсылаем читателя или читательницу к английскому словарю) с одним на своих адъютантов. "Поздравляю вас, любезнейший, - говорит он ему. - Я хотел представить вас к Анне на шею, а теперь представляю вас к шпаге за храбрость". Однажды жена Моллы долго смотрела на лицо мужа и сказала: - Я удивляюсь твоему сердцу. Действительно оно у тебя очень выносливое. - К чему ты это сказала? - спросил Молла. - Ты такой невероятный урод, - ответила жена, - что только выносливое сердце может вытерпеть это. - Если уж на то пошло, то у тебя сердце в четыре раза выносливее моего, - заметил Молла. - Почему? - удивилась жена. - Сам я себя не вижу, - ответил Молла. - Ты же каждый день смотришь на меня - и ничего, сердце твое выдерживает. Насреддин поругался с некрасивой женой и лег спать. Жена посмотрела в зеркало и, решив, что Насреддин спит, сказала: - Если бы я была красива, то мне не пришлось бы терпеть от мужа столько обид. И она стала тихо плакать. Насреддин видел и слышал все это и сам заплакал навзрыд. - Что с вами, Молла? - спрашивает жена, а Насреддин отвечает: - Я оплакиваю свою горькую судьбину. Стоило тебе один раз увидеть себя в зеркале, как ты разрыдалась. Каково же мне? Я ведь вижу тебя все время, и неизвестно, когда это кончится. Как же мне не плакать? Жена и муж - в постели: - Вань, ну скажи, что ты меня любишь. - Люблю, кобра. - Вань, ну скажи, что ты меня хочешь. - Хочу, стерва. - Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь. Муж возвращается домой поздно и явно не в духе. Быстренько перекусив, он ложится в постель и начинает приставать к супруге. - Дорогой, - говорит жена, - мне нельзя. - Да вы что, все сговорились сегодня, что ли?! - Что бы ты сделала, если бы была мужчиной? - А ты? - спрашивает жена. Мужчина спрашивает женщину. - Ну как? Кончила? - Нет еще. - Ну давай кончай, а я пойду покурю. Муж с женой ложатся спать. Муж: - Будем спать, что ли? Жена: - Нет. Сначала "что ли", потом будем спать. Семья перешла на внутренний хозрасчет: жена установила разовый тариф, равный десяти рублям. Муж заплатил. Сделал свое дело. Но жена хочет еще. - Маша, но у меня всего трояк остался! Полежали немного, жена и говорит: - Ваня, а давай я тебе одолжу семь рублей. Ванька с Манькой играют в прятки. Ванька говорит: - Если я тебя найду, то трахну. - Хорошо, - отвечает Манька. - А если ты меня не найдешь, то я буду стоять за дверью... Приходит жена с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздается монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину: - Что это такое? У тебя там кукушка? - Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва". - Дорогая, как я тебя люблю! Я так тебя люблю! Но если я замечу, что ты мне изменяешь... - Не волнуйся, дорогой, не заметишь. - Дорогой... - молодая женщина неохотно прижимается к мужу, - я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне. - Не волнуйся, - нежно гладит он молодую жену по головке, - я никогда не признаюсь тебе в этом. Муж с женой в постели: - Дорогой, ты меня совсем не бережешь. Молчание. - Дорогой, ты меня совсем не бережешь! - Побереги-и-ись!.. Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: - О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? - Я думал, что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги: - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, мне это удалось. Жена будит ночью мужа: - Слышишь, под кроватью мышь пищит? - Так что, мне теперь - мяукать? Разговор в постели: - И зарплата у тебя тоже ма-аленькая. Муж расхвастался: - Да я в состоянии зарабатывать столько, чтобы содержать двух таких женщин, как ты! Она обрадовалась: - Прекрасно. Тогда моя мама будет жить с нами. - Ваня, а что такое встречный план? - спрашивает жена мужа-бригадира. - Встречный план? Ну, как бы тебе, Люся, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А тебе - встречным планом: "Нет, Люсь, давай три!" Хотя мы оба знаем, что при нашей усталости даже одного толком не выйдет! - Славная ты у меня, - говорит муж жене, - красивая, умная, хозяйственная, будь ты, Марта, чужой женой, тебе бы вообще цены не было! - Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая!" - Моя любимая... - Скажи еще: "Моя самая дорогая!" - Моя самая дорогая! - А теперь придумай что-нибудь сам. - Спокойной ночи! - Дорогая, а ты веришь, что когда мы умрем, то превратимся в пыль? - Да, конечно. - Представляешь, у нас под кроватью лежит пара покойников. Задремавший было муж замечает, что его жена откладывает в сторону открытую книгу и горько плачет. - Что с тобой? Неужели роман такой грустный? - Да, очень. Героиня в конце концов покидает человека, которого любит, и возвращается к мужу. На улице продают огурцы. Одна женщина просит у продавца: - Мне, пожалуйста, подлиннее и потоньше. Следующая: - А мне, наоборот, покороче и потолще. Подходит очередь мужчины. - А вам? - спрашивает продавец. - Мне все равно. Мне для еды. Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился. Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю. - А вы уверены, что она нетоптаная? - Мадам, кто же на такую синюю полезет. Молодая жена говорит мужу: - Ну скажи, дорогой, разве есть на свете что-либо прекраснее и важнее любви? - Конечно, нет, - отвечает тот... А скоро будет обед? Вверх |
|