Сборник анекдотов # 3
|
Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. Предоставили слово для последнего желания: - Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью. - Вовочка. Не тяни папочку за нос, а то я закрою крышку гроба. Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень сентиментален. - Сегодня очень памятная для меня дата. 900 лет тому назад родился Вильгельм Телль. Когда я был совсем ребенком, Телль был богом для меня. Я помню, как мы с приятелем гуляли во дворе. Он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре... Два ковбоя разговаривают в баре. - А ты играешь на каких-нибудь музыкальных инструментах? - Конечно! И на пианино, и на аккордеоне, и на органе, даже перечислить тебе все трудно. - И на скрипке? - недоверчиво спрашивает первый. - Пробовал. Ничего не получается! Маленькая очень и карты с нее все время падают. Замполит ругает радиста за то, что тот не убирает свое рабочее место. Радист огрызается: - Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано. Один из регионов Средней Азии. Торжества в честь Первого лица республики. Тамада: - Я хочу поднять этот бокал не за твою роскошную виллу - мы сами не в шалашах живем, не за шикарную машину - мы сами не пешком ходим, не за великолепное "окружение" - мы сами не только с женами спим, не за расторопность в бизнесе - мы сами не копейки считаем, а за то, что ты настоящий коммунист. В номер стучится официант: - Вам кофе в постель? - Нет, лучше в чашечку. Репортер берет интервью у Родиона Щедрина: - Чем в творческом плане ознаменовался для вас проходящий год? - Видите ли, - не торопясь, начал отвечать композитор, - в этом году я положил на музыку... - Что вы говорите? - перебивает его интервьюер. - А жаль... В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина: - Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце? - Двадцать штук. - Интересно, куда же делись еще трое? Старшина роты спрашивает солдата: - Это правда, Кузькин, что вы инженер-электрик? - Так точно, товарищ прапорщик! - Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в 23-00. Ясно? - Да, дорогой, я клялась перед алтарем всегда делить с тобой горе и радости! Что ж, мы вместе прошли через войну, два наводнения, болезни, пожар, но теперь ты требуешь от меня невозможного! На хоккей я с тобой не пойду! - Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что гражданин Кучеров дурак? - Мне и в голову не приходило, что он это скрывает. Сообщение в китайской газете: "В ответ на наш ядерный удар русские сбросили на Китай резиновую бомбу. Погибло 50 миллионов человек. Бомба продолжает прыгать". Конец войны, в бункере Гитлера пьянка. Фюрер ходит неприкаянный, все пребывают в трауре. Вдруг появляется Штирлиц, натыкается на Гитлера и вытягивается в струнку: - Хайль Гитлер! Гитлер устало машет рукой: - Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал! Маленький мальчик плачет: - Мама, я боюсь. - Кого же ты боишься? - КАПЕЭСЭС? - Чего же ты боишься? - Говорят: "Придет и съест КАПЕЭСЭС". Дневник абрека: "Понедельник. Скучно. Вторник. Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал. Среда. Зарезал соседский пацан. Четверг. Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал. Пятница. Зарезал весь родня соседский пацан. Суббота. Весь аул бегал за мной. Не поймал. Воскресенье. Зарезал весь аул. Понедельник. Скучно". - Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем? - Конечно, с удовольствием! - Ну, тогда завтра в восемь у вас. Волк и лиса играют в карты. Волк: - Если кто будет жульничать, я буду бить картами по морде. По наглой рыжей морде. - Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти? - Из любого, мадам. Оба конца останавливаются одновременно. - Василий Иваныч, Анка к белым ползет! - Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие! - Маня! - Да! - Родила? - Да! - Мальчика? - Да! - На кого похож? - А, ты его не знаешь! Плакат в столовой обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест". Муж: - Ты - идиотка! Жена: - Да! Если бы я была женой генерала, то была бы генеральшей. Задача. По реке плыла лодка с тринадцатью милиционерами. Лодка перевернулась. Сколько милиционеров утонуло? Ответ. Двадцать шесть. Еще тринадцать утонули во время следственного эксперимента. Два фермера ведут беседу о том, какая наконец настала хорошая погода. - Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымется, - радуется один. - Да не пугай ты меня, ради Бога, - говорит другой. - У меня вот на этом кладбище похоронены две жены. На уроке зоологии учительница спрашивает: - Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская? - Потому что с китом переспала, - ответил Вовочка. - Вовочка, вон из класса! Вовочка выходит, а учительница продолжает: - Ну ладно, ответьте на другой вопрос: "Почему у рака глаза из орбит вылезают?" Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет: - Потому что он все это видел. - Когда ваша сестра думает выйти замуж? - Всегда. Взлетает военный самолет. - Ты карты взял? - спрашивает пилот у штурмана. - Так точно, три колоды. - У-у, дурак. Опять придется по пачке "Беломора" лететь. Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: - Это ты, моя лягушечка? - Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда. - Почему вы не назвали своего настоящего имени, когда вас поймали на воровстве в универмаге? - Потому что мать всегда учила меня: "Можешь, сынок, делать что хочешь, но никогда не марай доброго имени нашего рода". Чапаев послал Петьку за трешкой к Фурманову. Петька вернулся ни с чем. - Не дал, Василий Иваныч! - А чем мотивировал? - Еще как мативировал! И меня мативировал, и тебя, Василий Иваныч, мативировал. Штирлиц бросил бумажку в унитаз. Шифровка попала в Центр. - Что же было вчега? Водочка с пивом. Потом пошли бгать почту, телеггаф, Зимний. Ой, как стыдно! Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает: - Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут. Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена, муж молчит. - Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чувства! Какая любовь! Муж молчит. - Да ты что, "Анну Каренину" не читал? - Не читал. - А что же ты читал? - "Муму"! А если будешь приставать - утоплю! - Анри, - недовольно говорит жена своему супругу, - когда сегодня молодой человек придет вечером просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать ему просто: "Да". И не надо целовать ему руку и твердить: "Спаситель мой". 1941-й год. Рабиновича вызывают в наркомат обороны. - Исаак Наумович! Необходимо распространить за линией фронта 2000 листовок. Это очень ответственное и очень опасное задание поручается вам! Будьте осторожны, вам как еврею и коммунисту в логове врага будет опасно вдвойне! Успехов вам, товарищ Рабинович! Через две недели Рабинович возвращается в Москву, приходит в наркомат обороны. Его спрашивают: - Ну что? Распространил листовки? - Да. Пишите расписку. Вот деньги! Адвокат: - Прежде, чем огласить завещание господина Гюльденквиста, я бы хотел задать один вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? Что-то отличало Штирлица от окружающих: то ли мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли парашют, волочившийся за спиной. Дзержинский звонит Ленину: - Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда? - Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети габочих голодают! Приходит парень к врачу и жалуется: - Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь. - А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся? - Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я просыпаюсь весь мокрый. - А ты в следующий раз, как только чертик прилетит и скажет "Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал". - Хорошо, спасибо, доктор. Через некоторое время снова приходит парень к врачу. - Еще хуже, доктор. - А как было дело? Расскажи. - Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а я ему говорю: "Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем". Анжела читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад? Пехотный генерал летит на самолете. Неожиданно он видит в иллюминатор парашютиста, подающего ему какие-то знаки. - Не желаете ли присоединиться ко мне, сэр? - услышал генерал и отрицательно покачал головой. - Ну, как хотите, прокричал парашютист, удаляясь от самолета. - А кто вы, собственно, такой? - крикнул вдогонку генерал. - С вашего позволения, сэр, я пилот вашего самолета. Молодого человека бросила возлюбленная. Страшно расстроенный он неподвижно сидит уставившись в одну точку. - Не горюй, - утешает его отец, - ты молод и симпатичен. Завтра же найдешь себе другую девушку. - Да, но что мне делать сегодня? Штирлиц подошел к двери своего дома и увидел на пороге собачонку. - Чего тебе надо, дуреха? - Сам дурак, я из Центра. Штирлиц стоял, склонившись над картой Советского Союза. Его неудержимо рвало на родину. - Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят отдельно! - Что за странная просьба, Володя? - Магтов скажет: "Ленин умег, и хген с ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав! Встречаются два друга. Давно не виделись. - Ты что так похудел? - спрашивает один другого. - Что случилось? Полный же был. - А я периодическую встряску организму даю. - Как? - Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру! Танцуют два гиппопотама. - Ты меня любишь? - спрашивает гиппопотамиха. - Конечно! Я же сегодня весь вечер танцую только с тобой! - Это еще не доказательство. - Не доказательство? А ты бы посмотрела на себя со стороны! Вверх |
|