Сборник анекдотов # 3
|
Встречаются две одесситки. - Как ты можешь так изменять своему мужу? - А что, ты знаешь другой способ? В Афганистане. Жена идет впереди Саида. Увидев это, мулла возмущается. - Ты нарушаешь Коран, Саид! - Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Фатьма! Едет чукча в такси по Москве. Вдруг видит, перед машиной заметалась прохожая старушка. Шофер туда, сюда, еле-еле старушку объехал. Выходя из такси, чукча говорит таксисту: - Однако, русский человек - плохой охотник. Если бы чукча вовремя заднюю дверь не открыл, ушла бы старуха. Стоит чукча на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка. Спрашивают: - Куда уплыла советская подлодка? - Ушла на северо-восток, - отвечает он. Подлодка погрузилась и взяла курс на северо-восток. Через некоторое время всплывает советская подводная лодка. Спрашивают чукчу: - Куда ушла американская подлодка? - Ушла на северо-восток. На подлодке нахмурились: - Ты не умничай, ты пальцем покажи! Миссис Дженкинс, жена летчика, делится с подругой своими тревогами: - Мой муж страшно суеверный. Куда он только не относил нашего черного кота, но тот все время возвращался. Наконец сегодня он взял кота на аэродром и пообещал, что сбросит его с высоты девяти тысяч футов. - Что же ты тогда беспокоишься? - спросила подруга. - Есть о чем беспокоиться, - ответила миссис Дженкинс. - Мужа все еще нет, а кот уже здесь. В суде. - Обвиняемый, вы именно так совершили кражу, как это описал в своей речи прокурор? - Не совсем так, гражданин судья, но его метод тоже заслуживает внимания. - Извините, милорд, - сказал дворецкий, обращаясь к своему хозяину, - но мне кажется, что в гостиной орудует вор. - Благодарю вас, Гилберт, принесите мне ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый. - Моя жена с утра до ночи кричит: "Дай денег, дай денег, дай денег!" Ну зачем ей столько денег? - Не знаю. Ни разу не давал! Прохожий жалуется другому: - Что это за моду завели? Брюки, короткая стрижка. Ну вот, кто это там стоит, мужчина или женщина? - Это девушка. Это моя дочь. - Ох, извините. Такая взрослая дочь и такой молодой папа! - Почему папа? Я ее мама. Маневры в Грузии. Солдат вечером заходит в кабачок, и, когда денег ему не хватает, хозяин уговаривает его продать автомат. - Как же я буду завтра стрелять? - говорит солдат. - Ну это все равно маневры, ты стреляешь холостыми. Наставишь на "противника" палец и закричишь: та-та-та-та-та! Солдат согласился. Утром выходит, а на него идет солдат противника. Он поставил палец: - Та-та-та-та! А тот (раскинув руки и изображая самолет): - Ж-ж-ж-ж-ж! Две женщины беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальма, и, наконец, остаешься только с верблюдом. Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта. Возвращается и спрашивает: - Ну что? Кто-нибудь приходил? - Да, один с простудой. - И что ты ему дал? - Слабительное. - Ты что, спятил? Где он? - Да вон стоит, кашлянуть боится. Когда Миша пришел в гости к Коле, тот играл на гармони. - А где жена? - спросил Миша. - В сарае, дрова колет. - Разве это правильно, Коля, что ты сидишь в тепле и играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова? - А что делать, если она не умеет играть на гармони... Приехал чукча со съезда партии и рассказывает в стойбище: - Чучка на съезде был. Там новую программу принимали. Говорили: "Все для человека, все для блага человека!" И человека этого чукча сам видел. В президиуме. Сын спросил отца, что значит испытывать смешанное чувство. - Попробую тебе объяснить это на примере, - ответил отец. - Предположим, я вижу своего сержанта, ведущего автомобиль прямо к пропасти. И вдруг обнаруживаю, что автомобиль, которым он управляет, принадлежит мне. На охоте высокопоставленное лицо спрашивает: - Как называется то животное, которое я только что подстрелил вон в тех местах? - Минуточку, сейчас узнаю! Через минуту егерь возвращается. - Оно называется Джексон: так написано в его паспорте... Золотая свадьба. Журналист спрашивает у супруга: - Пятьдесят лет вы прожили со своей женой. Неужели за это время у вас ни разу не возникало желание развестись с ней? - Желания развестись не было. Убить - было. Полная дама в зоомагазине выбирает попугая. Продавец посоветовал ей купить одного попугая, потому что тот хорошо умеет разговаривать. Дама подошла к попугаю поговорить: - Ну что, дурачок, ты действительно хорошо умеешь разговаривать? - Да, умею, - ответил попугай, - а ты, дурочка, умеешь летать? Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка? - "ля"? - Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков СевастопоЛЯ!" В больнице инспекторский обход. - Что у вас? - Геморрой. - Чем лечат? - Трубочку вставляют и порошок туда сыпят. - Жалобы есть? - Нет. - Что у вас болит? - Горло болит. - Как лечение? - Трубочку вставляют и порошок туда сыпят. - Жалобы есть? - У меня просьба, чтоб с меня первого начинали. Судья: - Значит, вы видели, как он задушил вашу тещу? Свидетель: - Совершенно верно, видел. - Почему же вы не пришли на помощь? - Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, то не счел необходимым вмешиваться. - Девушка, разрешите, я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам тысячу рублей дам! - Пошел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пошел вон, придурок! - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну. - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. - Ну, а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка: денег нет - щипать не буду! Хозяйничающей на кухне жене кричит из спальни супруг: - Зоенька, у нас в спальне часы встали. - Слава богу, что у нас хоть кто-то встает, - сказала жена. Чукча, как лучший охотник стойбища, приехал на соревнование охотников в Африку. Каждому охотнику выделили свой участок и предупредили, чтобы не стреляли в обезьян и крокодилов. Вот чукча возвращается и говорит: что, убил 5 ноусэров. - Каких таких ноусэров? - спрашивают судьи. Чукча отвечает: - Иду через джунгли, вижу: черненький такой выбегает. Чукча спросил: крокодил? обезьяна? Он отвечает: "Ноусэр". Чукча его застрелил. И так 5 раз. Чукча хороший охотник! - Папа, скажи, чтобы слоники побегали. - Подожди, они устали. - Ну, папа, пусть слоники еще побегают. - Ты же видишь, как они тяжело дышат! - Ну, папа, ну пусть слоники побегают... - Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш! Судья: - Что побудило вас ударить жену? Подсудимый: - Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств? - Мне надоело слушать, как ты все время говоришь: "моя машина", "мой телевизор", "мой магнитофон". Раз мы муж и жена, у нас не может быть твоих или моих вещей, а только "наши". Слышишь, муженек, наши!! Кстати, что ты там ищешь в гардеробе? - Я ищу наши брюки. - Милый, я должна тебе сообщить новость: скоро нас будет трое! - Как я рад, дорогая! Я просто счастлив! - Моя мама написала, что она приезжает жить вместе с нами. Придя в театр, Майкл с удивлением обнаружил, что одно из мест в партере занимает внушительных размеров шотландская овчарка колли. Исподтишка наблюдая за ней, он обнаружил, что колли получает от спектакля видимое удовольствие, хихикая и кручинясь в зависимости от поворота сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке колли. - Я поражен: ваш пес, по-видимому, в восторге от спектакля! - Знаете, - ответила хозяйка, - я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась. Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, у меня щечка болит! Юноша поцеловал ее в щечку. - Теперь не болит? - Нет. Ой, у меня шейка болит! - Юноша чмокает ее в шейку. - А как теперь? - Не болит! Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает: - Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите? - Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье! - Да? - Да, но будет поздно... Глядит чукча в небо и говорит: - Вертолет летит. Значит огненная вода будет. Жену изнасилуют. Сепедиция! Ева приходит в бюро с печальной миной: - Мой муж завтра утром уезжает на шесть недель. - И поэтому у тебя такое постное лицо? - спрашивает подруга. - Конечно. Иначе он откажется от поездки. Сержант обратился к шагающим в строю солдатам: - Кто хорошо поет? - Карузо, - пошутил один из солдат. - Карузо, запевай, - приказал cержант. После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена пришла к директору тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. - У нас пока еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, сударыня. - О, да. Но муж говорит, что по ночам он еще и какой-то тоннель копает... - Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить, а мне сделал предложение через три дня после знакомства. - Понимаешь, Эльза, покупка машины дело серьезное. На колхозном собрании председатель говорит: - В позапрошлом годе мы засеяли пять гектаров конопли, и ее всю пожрала тля; в этом годе мы засеем пятнадцать гектаров. Нехай эта гнида подавится! Пассажир обращается к водителю: - Скажите, в автобусе пилу провозить можно? - Можно, если она упакована. - Жена, проходи! Женщина жалуется врачу-психиатру: - В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Странно, говорит врач, - ведь самое вкусное именно ручка. Мужик высовывается из окна "Жигуленка": - Девушки, вас подвезти? - Мы не девушки - нас уже подвозили. Жена подает на развод. - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья. - Он заставляет меня есть все, что я приготовлю... Герр Мюллер обращается к начальнику отдела: - Не можете ли вы предоставить мне завтра свободный день? Жена просит помочь ей в генеральной уборке. - Сожалею, коллега Мюллер, но это не причина, чтобы отсутствовать на службе. - Большое спасибо, - обрадовался Мюллер. - Я знал, что могу на вас положиться! Солдат отвечает на занятиях: Команды можно подавать голосом, жестами, свистом. Как подаются сигналы свистом? - Очень просто. Например, напра...фью, налево...фью! Во время спора жена бросает мужу: - Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни! - Не говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие годы. Царь зверей Лев собрал всех зверей и говорит: - Красивые - уйдите налево, умные - направо. Звери разошлись, одна Обезьяна осталась на месте. - Ну а ты-то что? - спрашивает Лев. - Ну что же мне, разорваться, что ли?! У женщины умер муж. Она в трауре. Любовник уговаривает ее "заняться делом". - Ну что ты, Жак, как ты можешь мне такое предлагать! У меня же горе! - Понимаю, дорогая, но мы будем медленно и печально... В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентльмен и говорит: - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану. Окончилась свадьба, но молодая не идет с мужем в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца подслушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает: - Мама, что мне делать? Я ведь не девушка! - Ну, и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей! Не обращай на этих дураков внимания! Сын с волнением к отцу: - Папа! Ну, о чем они говорят-то? - О чем могут говорить две шлюхи, сынок?! - Что случилось, доктор? - К сожалению, мой пациент умер... - В следующий раз сразу берите аванс... Вверх |
|