Сборник анекдотов # 3
|
Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы". - У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать? - Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому врачу. Врач говорит пациенту: - Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу? - Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел. Врач - пациенту: - Вы выполнили мои рекомендации? - Да, ваш племянник - уже главный инженер. Мужик пришел к сексологу и жалуется: - Не стоит!! Что делать? - Приходите с женой. Пришли. Сексолог говорит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь. Мужу: - Все в порядке! - Но у меня же не стоит! - У меня тоже не встал! Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу. - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки... - Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! - Что-нибудь съели? - Да, ягодки в лесу. - Какие? - Ой, я не разглядела. - Тогда вам не ко мне, а к окулисту. - Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет? - Не знаю, может быть, это его первый пациент? Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать больного: - Скажите, раньше это с вами было? - Да. - Все ясно. Это рецедив. Врач говорит пациенту: - Операция обойдется вам в 50 тысяч. - Это же грабеж, я лучше умру. - Не советую, похороны обойдутся дороже. Врач - пациенту: - Не будете пить - продлите свою жизнь. - Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось! - Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа. - Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная. После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза. - Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции. Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач: - Раздевайтесь и становитесь на карачки. Пауза. Врач: - Подойдите к окну. Пауза. Врач: - А, ну... Нет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач: - Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь. Негр: - ДОКТОР!!! Но у меня... - Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти... Врач больному: - Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации... - Я вам дам отличный совет, как не терять волосы. - Да, доктор, что же нужно делать? - Пришейте внутри парика метку с вашим именем. В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник. Врач спрашивает пациента: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте. Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш! Встречаются двое. - Нет, нет, не может быть, - говорит один. - На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все - конец! - Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив! - Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв! - Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. Итак неделю, месяц, год. - И чем же вы недовольны? - Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть. - Да у вас явное отравление никотином. - Но, доктор, я не курящий. - Жаль, это сильно затрудняет диагноз. - Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. - Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть. На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его бывших пациентов. - Видимо, доктора не очень любили, - заметил один из прохожих. - Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его. - Вы знаете, доктор, мой муж импотент. - А чем он питается? - Да в основном картошкой. - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят. Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит: - Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили? - Да так, пустячок - лезвие. Два ветеринара закончили оперировать слона. - Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов? - Кстати, а где наша медсестра? - Доктор, почему у меня такие плохие анализы? - А сколько вы за них заплатили? - По две сотни за каждый. - Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже. - Доктор, а я ходить буду?? - Под себя..... Женщина - гинекологу: - А до меня у вас были другие женщины? - Доктор, у меня нос не дышит... - Дышите ртом... - Спасибо, сколько с меня? - Двести рублей... следующий... После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена: - А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка! Женщина приходит к врачу и говорит: - Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется. Врач отвечает: - Вы ели апельсины? - А что, надо? - Надо! Через несколько месяцев она опять приходит и говорит: - Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет. Врач: - Вы ананасы ели? - Нет, а что, надо? - Надо! Еще через несколько месяцев она приходит: - Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет! - А вы трахались? - Нет, а что, надо? Заходит мужик к доктору и говорит: - Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит на ботинки. Доктор: - А вы поставьте ботинки на тумбочку. В больнице: - Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга. - А что случилось? - Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит. - И это Вам мешает? - Да! От его крика я просыпаюсь. - Доктор, у меня совсем плохо со слухом. - Курите? - Да. - Выпиваете? - Случается. - А женщины? - Как же без них? - Придется от всего этого отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!! Врач дает больному две таблетки: - Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь. - Какая болезнь вам нравится? - Чесотка! Почесался и еще хочется. - А какая не нравится? - Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать! Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: - Вы давно знакомы со своей женой? - С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине. - Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? - Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит. Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей. - Может быть, это наследственное, - сказал ученый. - Скажите, у вашей матери были дети? Девица у доктора. - Доктор, я страдаю половым бессилием! - А в чем это выражается? - Я не могу отказать ни одному мужчине. - Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой? - Да, это так... - О! Я вам так благодарен... - Вы выздоровели? - Да! Я давал микстуру своей жене. На приеме у врача: - Ваше Ф.И.О.? - ... что? - спрашивает бабушка. - Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество? - Х.У.Я. - Вы что ругаетесь в кабинете?! - Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна... Пациент: - Доктор... Врач: - Помолчите, я вас слушаю... - Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите. - Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день. - И я стану лучше слышать? - Нет, громче пукать. Спрашивают у гинеколога: - Где у женщины аппендицит? - Прямо и налево. - Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль! - Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан! Пациент: - Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции? Доктор: - Да, правда. Если привязать покрепче. Вверх |
|