Сборник анекдотов # 3
|
Жену, вернувшуюся из отпуска раньше времени, на пороге встречает растерянный муж: - Дорогая, не падай в обморок, сейчас ты столкнешься с полтергейстом! - Каким еще полтергейстом? - Как? Ты не знаешь, что такое полтергейст? Разве ты ничего не слышала об этих необъяснимых с точки зрения современной науки явлениях природы, о Барабашке, например? - Ну, почему же, - смущается жена, - кое-что слышала. В этот момент из спальни пулей вылетает кое-как одетая женщина и с воплем ужаса проскакивает мимо пораженной хозяйки, силясь на ходу попасть ногой в босоножку. - Господи, что это? Да что же это делается? - оцепенела жена. - Я ничего не могу понять... - Естественно, дорогая! И я тоже. Но это является непременным условием всякого полтергейста! Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз. Подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает: как все жене объяснить? На перроне его жена увидела и взмолилась: - Ваня, не смотри на меня так, я все сама расскажу... Жена собирается на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и сапоги. Когда вернулась, он ей говорит: - Ну... рассказывай, как ты там... - Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда в своей фуфайке? Все в кусты да в кусты. Некрасивая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно: - Сколько на этот раз заработала? Та отвечает: - Тысячу. - Надо же, - говорит муж. - Я бы за тебя и пятнадцати копеек не дал. - А я больше и не брала. Уезжая в дом отдыха, ревнивый муж попросил своего товарища: - Если возникнут подозрения - дай телеграмму: "Клава заболела". Если же сомнений не останется вовсе, то телеграфируй: "Клава умерла". Через неделю в дом отдыха на его имя поступила телеграмма: "Клава умерла". Администрация решила не отдавать больному это скорбное сообщение сразу, чтобы не травмировать его, а как-то подготовить несчастного. С этой целью, чтобы оттянуть время, на обратный адрес отправили ответ "Сообщи дату похорон". Получив эту телеграмму, друг был, естественно, озадачен, но на всякий случай ответил на нее: "Дата похорон неизвестна зпт но доступ к телу продолжается тчк". Хозяйка дачки у моря приводит с вокзала очередную молодую пару. Получив деньги и показав им, где что, хозяйка спрашивает: - Может, вам еще что-то надо? - Нет, спасибо, все замечательно, - отвечает молодой человек. - А супруге вашей? - Хорошо, что напомнили! У вас не найдется конверта с маркой? - А правда, что разлука усиливает любовь? - Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта! Поехали муж с женой на курорт. В разные санатории. Неделю отдыхают, другую. Муж решил посмотреть, как жена отдыхает. Встретились, ходили, гуляли. Муж по жене соскучился, обнял горячо в тенистой аллее, целует... Вдруг, откуда ни возьмись, - милиционер. - С вас, мужчина, штраф три рубля за нарушение нравов. А вы, гражданка, третий раз попадаетесь - с вас десятка. Муж и жена ездили на курорт отдельно. Пришло время, их заела совесть, и они решили покаяться друг перед другом. Муж и говорит: - Дорогая, я изменял всего два раза. Первый раз с артисткой, а второй раз со стенографисткой. - Дорогой, я тоже изменяла всего два раза: первый раз - с духовым оркестром, а второй - с футбольной командой. Жена раздраженно: - Явиться домой в четыре часа утра! У меня нет слов! Супруг облегченно: - И слава богу. В три часа ночи маленькая Салли проснулась и стала просить маму: - Мамочка, ну расскажи мне какую-нибудь сказочку... - Подожди, доченька, - ответила мать, - скоро должен прийти папа, и он расскажет сказочку нам обеим. Муж приходит с работы изрядно подвыпив, рубаха его испачкана губной помадой. Жена спрашивает: - Что, опять банкет? - Да... - А помадой девушка в автобусе прислонилась? - Ну да... Жена раздела, умыла, накормила и спать положила. На следующий день повторяется та же история. Жена: - Ну что, опять банкет? - А помада? Девушка прислонилась? - Ну да... Жена раздевает своего мужа и видит на нем женские трусики. - Ах ты гадость, а это что такое? - Жена, ну ты же у меня умненькая, ну придумай что-нибудь... Муж возвращается домой в пять часов утра. - Где ты был? - грозно вопрошает жена. - Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат... Так вот, оттуда я и иду. Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда приходит поздно - "Что бы сочинить?" Муж поздно вернулся домой и, не зажигая свет, чтобы не разбудить жену, крадется к постели. Вдруг раздается голос жены: - Который час? - Десять часов. - А по-моему, уже час ночи! - С чего ты взяла? - Я слышала, как на колокольне в это время пробил один удар. - Разумеется, дорогая. Люди еще не изобрели часы, которые бы пробивали ноль. Мосье, хорошо погуляв, возвращается домой с тысячью предосторожностей, чтобы не разбудить жену, и тихонько ложится в кровать. Через час, проснувшись, он вскакивает и, поспешно одеваясь, опрокидывает стул. Жена просыпается и кричит: - Ты что там делаешь? - Пойми меня, душенька, - бормочет он, еще окончательно не протрезвев, - мне надо уходить, я же все-таки женат! Возвратившись на рассвете от любовницы домой, муж на цыпочках вошел в спальню и стал раздеваться. Жена открыла глаза и с удивлением спросила: - Почему ты так рано встаешь сегодня? - Да надо мне съездить в пригород... - и, надев пиджак, поплелся к выходу... Муж возвращается утром домой. Тихо открывает дверь, заходит в спальню, снимает брюки, носки, рубаху. Жена просыпается: - Ты откуда? Муж сразу все на себя начал напяливать. - Не "откуда", а "куда". Видишь, на работу собираюсь! Возмущенная жена отчитывает мужа: - Какого черта ты приперся домой в четыре утра?! - А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи? - Как тебе было не стыдно уйти под самый Новый год в кафе и не вернуться! Я всю ночь не сомкнула глаз! - А ты думаешь, я сомкнул? После получки муж загулял в веселой компании с девочками и вернулся домой только под утро, естественно, без денег. На вопрос - куда же они подевались и где он сам пропадал? - гуляка рассказал жене леденящую душу историю про ограбление и мучения до самого утра в каком-то заброшенном подвале, предъявляя в качестве неопровержимого доказательства топорщившиеся, как уши слона, вывернутые карманы. - Какие бандиты? - не выдержала жена. - И чего ты суешь мне в глаза свои вывернутые карманы? На тебе же брюки надеты наизнанку!.. Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи". - Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит мне ни слова, только укоризненно смотрит на часы. - Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь. - К нам вчера залез вор... - И что? - Жена подумала, что это я, - так он еле живым вырвался. В милиции человек обращается к инспектору: - Можно мне поговорить с тем негодяем, который вчера ночью залез ко мне в квартиру? - Зачем вам это нужно? - Хочу спросить, как ему удалось пробраться так, чтобы моя жена не услышала? - Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж. - Если вернешься домой вовремя - не будет, - уверенно отвечает жена. - Что говорит тебе жена, когда ты так поздно возвращаешься домой? - Я не женат. - Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам? Жена всматривается в мужа, поздно вернувшегося домой: - Что у тебя на лбу - не губная ли помада? - Что ты, дорогая! Это кровь, меня сбил какой-то велосипедист. - Твое счастье! Завсегдатай кафе площади Пигаль возвращается домой, изрядно наклюкавшись. В прихожей, увидев свое отражение в трюмо, он краснеет от гнева и кричит: - Ага, ты воспользовался моим отсутствием и зашел к моей жене. А ну-ка мотай отсюда! Изображение не двигается. Тогда выпивоха поднимает трость и с размаха бьет по зеркалу, которое разлетается на тысячу осколочков. - Вот видишь, я же говорил тебе, чтобы ты убирался отсюда, а теперь вот подбирай, что осталось от твоих очков! Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе - записка: "С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб - в хлебнице, колбаса - в холодильнике. Станешь трахать - не буди". Режиссер из Голливуда приходит домой в третьем часу ночи. Его жена не спит и настроена весьма решительно. - Ну где тебя черти носили? - спрашивает она. - Видишь ли, дорогая, - начинает оправдываться муж, - у меня сегодня был предварительный просмотр картины, потом исполнительница главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали... Ну, и сама знаешь, как это бывает, я оказался с ней в постели... - Не смей мне врать, подонок! - прервала его жена. - Я все знаю, ты всю ночь играл в этот противный покер с друзьями. Каждую субботу муж играет в теннис и возвращается домой около двух часов дня. Но однажды он влетел в дом в восемь вечера и начал виновато объяснять жене: - Сегодня с корта я ушел в обычное время, но по дороге домой помог одной молодой женщине сменить колесо у ее машины. Потом она предложила мне в благодарность немного выпить... В общем, мы целый день провели в мотеле. Извини, дорогая, больше это не повторится. - Не морочь мне голову! - рассердилась жена. - Ты наверняка сыграл сорок геймов вместо десяти! Хозяин книжного магазина уговаривает миссис Джонс купить книжку под названием: "Спутник мужа, или 500 оправданий позднего возвращения домой". - Но она мне абсолютно не нужна, - говорит миссис Джонс. - Любопытно! - удивляется книгопродавец. - А между прочим, ваш супруг только что купил эту книжку. Я думал, что у вас с мужем общие интересы... Овдовевшая молодая женщина говорит подруге: - Теперь я с ужасом ожидаю, когда часы ночью пробьют двенадцать. - Почему? - Обычно в этот час покойники выходят из могил. Я боюсь, что явится мой муж. - Да что ты! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра. В особняке лорда Пинкермана раздался телефонный звонок. Трубку взял дворецкий. - Да, сэр. - Боб, зайди в комнату моей жены и скажи, что я задерживаюсь в клубе. - Но леди уже спит, сэр. - Тем более, пойди к ней и доложи! Дворецкий ушел, затем возвращается и докладывает: - Я доложил, сэр, но ваш голос из-за двери ответил мне, чтобы я убирался к чертовой бабушке. - Тогда немедленно возьми ружье и застрели этого человека! Дворецкий хватает ружье и выполняет указание лорда. - Сэр, я сделал, как вы просили, но незнакомец выскочил в окно и убежал в сад... - Ты что, спятил? Возле нашего дома нет сада! - Тогда вы ошиблись номером, сэр... Один дурак женился на красивой, милой девушке. Однажды он несколько дней отсутствовал и вернулся ночью, потому что подозревал в неверности и пожелал узнать ее нрав. Он обнаружил на пороге спальни пару мужских башмаков, по которым без труда догадался, что у нее любовник. Поэтому, полагая, что все надо делать своевременно и обдуманно, он тотчас же ушел, так как хотел наутро посоветоваться с умными людьми, чтобы они рассудили, как ему следует отомстить за такое преступление. На другой день, придя к друзьям и обсудив с ними свое дело, он сказал, что понимает, как люди от гнева вообще все забывают и теряют разум. Ему тоже немного недоставало, чтобы от возмущения и гнева не разорвать на тысячу кусков башмаки любовника, но он, однако, разумом смирил свою ярость до той поры, пока не придумает достойную месть. Идет суд. Судья: - Ты за что его убил? Обвиняемый: - За мечту. Судья: - Разъясните суду! Обвиняемый: - Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей - дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна - каскадер, понимаешь. А за то, что он сказал: "Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь! - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине... - Представь, дорогая, Антуан, узнав, что жена изменяет ему, застрелил ее. - О, боже, дорогой, как хорошо, что я вышла замуж за тебя. - Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была доска, точнее горбыль. А что было у вас в руках? - Его жена. - Ты что нос повесил, старина? - Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман. - И что, твоя жена их обнаружила? - Нет, моя любовница! - Ну, это не так уж страшно. - А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала. - Ты знаешь, что Петерсон попал в больницу? - Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой! - Его жена тоже видела... - Откуда у вас такой синяк под глазом? - Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну девушку, а в это время пришла жена и ударила меня. - Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море? - Да в нашей ванной. - Что сказала жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой? - Представь себе - ничего. А два передних зуба мне все равно надо было вырывать. На подарок к свадьбе Брамбилла дал своему сыну Альдо двести долларов. Через две недели он спросил его: - Что ты сделал с деньгами? - Я купил наручные часы, папа, - ответил парень. - Глупец, - вскричал его отец. - Тебе следовало купить винтовку. - Винтовку?! Для чего? - Предположим, в какой-то день ты приходишь домой и обнаруживаешь мужчину, который спит с твоей женой, - пояснил отец. - Что ты собираешься делать - а? Разбудишь его и скажешь: "Который теперь час?" - Каждый вечер, - говорит один приятель другому, - под моим балконом шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Не выдержав, я вылил им вчера на голову ведро воды - Вот здорово! - хихикнул друг. - Не думаю. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась. Один человек так любил свою жену, что говорил: - Пока я жив, я не стерплю, если до нее кто-нибудь дотронется. Спустя некоторое время, когда он шел с нею по лесу, принудил его один рыцарь, чтоб он дал ему познать его жену, а сам велел ему сторожить коня и одежду. Воротившись от рыцаря, жена стала ругать мужа, как он мог стерпеть, что она любима другим. - Молчи, - сказал он, - ведь я украдкой изрезал на куски его плащ. В прежние времена в Вакано жило много людей. Один человек из Вакано женился на женщине из Тумбоу. Но не жил с ней, а спал с разными другими женщинами. Она рассердилась на него и вернулась к себе в Тумбоу. Тогда вожди отдали такой приказ: жители Вакано должны вскопать целое поле под таро. И те пришли к Тумбоу, и каждый нес на плече выкорчеванный из земли каштан. Они побросали их на землю и получилась гора выше, чем дом вождя. А когда они кончили копать, опять пришли в Тумбоу, теперь за положенным угощением. Но им приготовили не угощение: их ждала груда камней, покрытая парусами. Две женщины из Вакано ощупали всю эту груду, поняли, что под парусами - камни, и одна сказала: - Горе, горе! Где та лодка, на которую мы должны взойти сегодня? Тут люди Тумбоу налетели на них с палицами и всех уложили: только тем двум женщинам удалось спастись. Одна дама, доставлявшая своему мужу много огорчений, решила развлечься круизом на великолепном лайнере. Но вскоре выяснилось, что среди пассажиров - одни женщины! "Ничего, - утешилась наша красавица, - ведь есть еще команда корабля!" Однако в первую же ночь, когда все крепко спали, корабль неожиданно начал тонуть. Храбрая команда самоотверженно попрыгала в шлюпки и была такова! - Господи! - заломив руки к небесам, взмолилась наша героиня, - ну, я грешна перед тобой и мужем, каюсь. А остальные-то за что? - А я вас, гулен, - раздался глас небесный, - уже десять лет собирал всех вместе... Наконец-то! Вверх |
|