Сборник анекдотов # 3
|
- Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло. - Да я и намазываю. - Нет, вы накладываете! А вы намазывайте! Армейская газета объявила конкурс на рассказ из 500 слов и получила следующий опус. "Сержант Быдлов приказал построить себе индивидуальный сортир, которым все потихоньку пользовались. Однажды он застал в нем солдат и всем им дал хорошую взбучку. Тогда солдаты подпилили стойки у сортира и сержант провалился вниз. Написано 51 слово. Остальные 449 произнес сержант Быдлов, выбираясь из выгребной ямы. Напечатать их в газете совершенно невозможно". Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе - записка: "С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб - в хлебнице, колбаса - в холодильнике. Станешь трахать - не буди". Судья - обвиняемому: - Так вы утверждаете, что ударили этого господина пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии? - Так точно, ваша честь! - А чем вы можете это доказать? - Да ведь кружка была полная! - Генри, дорогой! - застенчиво сказала невеста жениху, когда их машины подкатили к небольшой гостинице. - Давай сделаем вид, что мы уже женаты несколько лет. - Хорошо, моя любовь, - сказал Генри смущенно, - но ты уверена, что сможешь нести четыре чемодана? К вопросу о драматургии. Когда есть с кем и есть чем, но негде - драма. Есть чем и есть где, но некого - комедия. Есть где и есть кого, но нечем - трагедия. Есть где, есть кого и есть чем, но некогда - трагедия современности. Есть где, есть кого, есть чем и время нашлось бы. Но зачем?! - трагедия интеллигенции. Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает: - Товарищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было! - Не было, говоришь! А Бельгия где... твою мать?! Два наряда вне очереди! Жена спрашивает мужа: - Руди, где ты был вчера? - Это ложь! Кто тебе сказал? Известный путешественник рассказывал гостям, как он целых четыре года жил среди людоедов. - О, боже! - воскликнула хозяйка. - А я приготовила баранину. - Алло! Хаим дома? - Еще дома, а венки уже вынесли. Объявление в книжном магазине: "Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебное пособие "Мочеполовые болезни". Предложения направлять на Главпочтамт, Николаю, предъявителю студенческого билета №583. Однажды матрос поймал золотую рыбку. Та просит: - Отпусти! Я выполню любое твое желание! - Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу. Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь в задницу! - Дорогой мой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? - Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя. Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать: 20-летний: - Эх, мужики, чего стоять - давайте махнем вплавь к женщинам! 30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе. 40-летний: - Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: - И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все хорошо видно! Лейтенант обращается к сержанту: - Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они разбегаются и полковник не может навести бинокль. - Почему вы решили развестись со своей женой? - Она курит в постели! - Это еще не повод для развода! - Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы! Пожилая пара готовится ко сну. - Хаим, ты закрыл калитку? - Закрыл. - А дверь ты закрыл? - И дверь закрыл. - На английский замок? - И на английский. - А на засов? - И на засов закрыл. - И на цепочку? - И на цепочку тоже закрыл. - А на швабру ты закрыл дверь? - Ой, на швабру, кажется, забыл! - Ну правильно! Заходи и бери, что хочешь! - Слушай, ты не знаешь, чем кончилось то дело, когда судились еврей с армянином? - Прокурор получил 10 лет. - Как тебе нравится мое новое платье? По-моему, оно мне очень идет. Что ты молчишь? Не согласен? Может быть, я не права? Может быть, я вру? Я брешу, как собака? Мама! Он опять меня "сукой" назвал! Муслим Магомаев говорит матери: - Мама! Я женюсь. - На ком, Муся? - На Кобзоне. - Но почему? Зачем? Ведь он же еврей! От мужа сбежала жена, но вскоре вернулась и просит прощения. - За то, что ты сбежала, еще могу простить, - сказал муж, - но за то, что вернулась, - никогда! Поставили солдата охранять оружейный склад. Подходит к нему человек и спрашивает: - Ты чего тут охраняешь? - Автоматы, пулеметы, гранаты... - А что ж ты мне рассказываешь? Вдруг я шпион, хочу разведать? Тот вскидывает автомат и строчит: - Ты гляди, какая сука! Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику: - Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян. - Ух ты, да тут еще и дна нет! Ольсен написал жене из Рима, где он был в командировке: "Когда я посетил Колизей, и при лунном свете созерцал эти древние руины, я вспомнил про тебя". Хаим сидит в тюрьме. Идет мимо знакомый и спрашивает через решетку: - Хаим, что ты там кушаешь? - Хлеб и воду. - Идиот! Ты не мог это кушать дома? Судья: - Подсудимая, после вскрытия трупа вашего мужа в его желудке нашли столько стрихнина, что его бы хватило для умерщвления восьми человек. Подсудимая: - Господин судья, мой бедный муж при жизни был страшной обжорой. Одессит идет по улице за девушкой и говорит ей: - Девушка, какие у вас хорошие зубы! Она поворачивается: - Откуда вы знаете? - Какие нужно иметь зубы, чтобы наесть такую фигуру! - Василий Иванович, брось чемоданчик, плыви двумя руками, а то утонешь. - Не могу, Петька. В нем карты... штабные... 4 колоды. Милиционер спрашивает у Вовочки: - Признавайся, твой отец самогон варит? - Нет, дяденька, он его пьет сырым. "Новый русский" купил "Запорожец". - Ты что, с ума сошел, спрашивают его друзья. - Надо же мне на чем-то ездить по квартире. Отец говорит сыну, который хочет жениться: - У тебя еще недостаточно опыта, чтобы жениться, сын! - А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта? - Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит! Знаменитая актриса: - Больше не будем говорить обо мне. Поговорим теперь о вас. Скажите, как я вам понравилась в последнем спектакле? - Стой! Стрелять буду. - Стою. - Стреляю. - Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто, я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!.. Молодой человек, собиравшийся совершить побег со своей возлюбленной, взобрался по лестнице и постучал в окно ее комнаты. - Ты готова? - спросил он. - Ш-ш-ш, не так громко! - прошептала она. - Я боюсь, как бы отец не поймал нас. - Пусть это тебя не беспокоит, - ответил юноша, - он внизу держит лестницу. Муж приходит домой голодным. - Жена, дай пожрать! - А волшебное слово?! - Бегом,.. - твою мать. В кабинет врача входит богато одетая дама: - Ох, доктор, у меня так ухи болят! - Присаживайтесь, присаживайтесь... Ваш муж, наверное, прапорщик? - Да, а как вы догадались? По мехам? - Нет, по ухам... - Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. - Вот как!? А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались! Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей Будды с двенадцатью руками и изумленно восклицает: - Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить! Троцкий: - Товарищи! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку! - Так что же, мы без Дзержинского не справимся? - Без него, возможно, и справимся, вот без "Авроры" не получится. Муж возвращается среди ночи из командировки. И сразу же ныряет в кровать, к жене. Вдруг из-под кровати выскакивает бородатый субъект и орет страшным голосом: - Всем стоять! Я рецидивист Дерирыло, статья девяносто третья! Гоните бабки! Отобрав у перепуганного супруга кошелек, незнакомец исчез. И сразу же из-под кровати вылетает еще один. - Всем стоять! Уголовный розыск, капитан Балалайкин! Здесь Дерирыло не пробегал? - Был, был! Только что выскочил в ту дверь! - Уйдет, гад! Опергруппа, на выход!!! - Дорогая мадам, - говорит гинеколог, - я хочу вам сообщить радостную новость! - Не называйте меня мадам, я мадемуазель. - О, мадемуазель! Я хочу сообщить вам печальную новость... Двое мужчин едут в такси. - Знаешь, моя жена утром положила вилку с правой стороны, а нож с левой... - У меня такая же: не знает, с какой стороны ставить тапочки к кровати... Таксист: - Ребята, это ничего, что я к вам спиной сижу? Интеллигент в антикварном магазине: - Сколько стоит этот роскошный инкрустированный стол в стиле Луи XVI? - 10000. - Усраться можно. В Пентагоне установили, что среди сотрудников одной из служб есть советский "крот". Но как выяснить, кто? Ни один из апробированных методов не дал желаемого результата. Но вот после длительной работы в Москве вернулся старый ас, которому у нас "сели на хвост". К нему-то и обратились за помощью. К вечеру следующего дня наш разведчик был "засвечен". - Как вам это удалось? Мы столько времени потратили и все зря, а вы "вычислили" его за один день! - А я весь день просидел у туалета и наблюдал. Русский разведчик, выходя, застегивал гульфик... Судья: - Вы украли вместе с яйцами и курицу? - Да, ваша честь. Я хотел было взять только яйца, но курица разволновалась, и я решил, что жестоко разлучать мать с детьми. Пастор встретился в деревенской лавочке с фрау Серенсен и упрекнул ее за то, что ее муж в предыдущее воскресенье покинул церковь во время проповеди. - Да, отец, мне это тоже очень прискорбно! Но что я могу сделать, если у моего мужа привычка ходить во сне. Начальник аэропорта Каструп под Копенгагеном получил письмо от человека, жившего поблизости. Он писал: "Не будете ли вы так любезны, в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне приедет покупатель посмотреть дом". Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, а прямо спросить не решается, Наконец, он останавливает прохожего и спрашивает: - Скажите, где тут живет раввин? - Липовая, 19. - Как?! Раввин живет напротив борделя?! - Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше! - Ну, слава Богу, - говорит коммивояжер и отправляется по указанному адресу. Вверх |
|