Сборник анекдотов # 3
|
Посетитель: - У вас есть дикая утка? - Нет, сэр! Но у нас есть домашняя утка. Мы можем специально для вас ее раздразнить! - Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью? - Увы, правда! Но он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно. Турист, придя в Британский музей в понедельник увидел, что он закрыт. Он долго надоедал служителю вопросами, почему музей закрыт. Пока тот не выдержал: - Понимаете, одна из наших мумий скончалась на прошлой неделе. Сегодня похороны. - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. - Я никак не могу вам поставить диагноз. Думаю, что все это из-за пьянки. - Я в-вас п-понимаю, доктор, я приду в другой раз, когда вы б-будете трезвым. - Деда! Весна пришла! - Шо? - Весна пришла! - Шо? - Коты дерутся! - А-а. Весна пришла. Француз, прогуливаясь по Москве, свалился в канализационный люк. Выбравшись, он возмущенно завопил: - Неужели нельзя было огородить опасное место красными флажками? - Когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее красные флаги? Чего ж вам еще надо? В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаружила, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул. Вовочка рассказывает друзьям во дворе: - А у нас теперь все есть! - Откуда ты знаешь? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало. Мюллер вызывает офицеров: - Господа! Завтра едем на картошку? Штирлиц радостно: - Ой, совсем как у нас! А потом подумал: мать честная, что же я наделал! Засыпался! И решил покаяться. Исписал двадцать страниц, что он разведчик, какие задания выполнял, в каких операциях участвовал. Мюллер читал, читал: - И чего только не придумают, чтобы на картошку не ехать! Молодая жена с плачем рассказывает мужу: - Я только что узнала - папа обанкротился! - Я всегда чувствовал, - сказал муж, - что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас. Человек на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа. - Дайте бедняге глоток виски! - сказала сердобольная леди. - Пусть будет больше воздуха! - потребовала мадам с зонтиком. - Дайте ему виски! - повторила леди. - Надо отвезти в больницу! - сказал прохожий. Больной приоткрыл глаза и прошептал: - Вы, все заткнитесь, слушайте, что говорит эта леди. На рынке: - Бабуля, а кролик твой свежий? - Свежий, сынок, свежий. Еще вчера мышей ловил. Старушка с интересом рассматривает коляску. - Какие прелестные близнецы! И оба мальчики? - Нет, только слева, - отвечает молодой отец, - справа - дыня. Конфликт поколений. На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер чихнул. Пионер: - Будьте здоровы! Пенсионер говорит: - Большое спасибо! Пионер говорит: - Пожалуйста! Пенсионер говорит: - Не стоит. Пионер: - Ну что вы. Пенсионер: - Не умничай! Пионер: - Пошел вон! - Вы подписываетесь на газеты? - А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором? Человек сеет. Начинается наводнение, и посевы смывает в реку. Человек рыдает: "Господи, за что такая напасть?!" Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. "Господи, - рыдает человек, - что я такого сделал?!" Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена. "Господи, да что же такое делается?!" - рыдает человек. В небе приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит: - Не нравишься ты мне, не нравишься! Вовочка спрашивает: - Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка! Мюллер с Борманом сидят в сосисочной. "Сейчас придет Штирлиц, - говорит Мюллер, - и скажет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим". Входит Штирлиц. "Дайте мне, пожалуйста, пива, а... сосисок не надо!" - и, обращаясь к Мюллеру с Борманом, показывает язык. Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около дверей гостиничного номера и чистил ботинки. - Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий. - Я не могу, сэр, - ответил мальчишка. - Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки. Взволнованная десятиклассница спрашивает у матери: - Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует от девушки самых интимных услуг? - О, боже! - стонет испуганная мать. - И что же он потребовал от тебя? - Чтобы я сделала за него математику. Взлетела ворона с конопляного поля: - Курлы-курлы! Гав-гав! Ой, что это я. Кар-р-р, кар-р-р! Две блохи вышли из закусочной: - Ну что, пойдем пешком или собаку поймаем? Летят два комара, видят - слон идет. Сели ему на голову и один говорит: - Главное теперь - положить его на спину, а потом мы его ногами запинаем! Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и спрашивает: - Сто грамм выпьешь? - Выпьем! Попугай подтверждает: - Выпьем! А двести пятьдесят выпьешь? - Выпьем! Попугай подтверждает: - Выпьем! - А пол-литра? - Выпьем! Попугай: - Выпьем! И червяка твоего склюнем! - Мы ввели в нашей больнице новые правила, - предупреждает главный врач пациента. - Сразу после операции вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вам ни было. На следующий день должны пройти пять раз вокруг больницы, а на третий день пробежать десять миль. Вопросы есть? - А во время операции можно немножко полежать? Май сорок пятого. У развалин рейхстага стоит Штирлиц, увешанный советскими орденами и медалями. Мимо него проезжают на мотоциклах гестаповцы. "Металлист", - подумали гестаповцы. "Рокеры", - подумал Штирлиц. Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем увешанную орденами грудь адмирала, - когда уходит поезд в Лувр? - Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал. - Но стоит ли вам путешествовать в вашем положении? Комар влюбился в красивую корову, подлетел к ней сзади, а та махнула хвостом, и комар упал на дорогу: - Ох, и страстная стерва! Но зачем же в грудь бить?! Лягушка сидит на морде бегемота и жалуется проплывающему крокодилу: - И до чего ж сегодня день противный! С утра дождь идет, и сейчас к заднице что-то тяжелое прилипло... По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким сыном. - Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын. - Отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговор: - Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" это бивший "Лазар Каганович"? К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на испанский, итальянский, французский - эффект тот же. Когда несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему спутнику: - Ну что, помогли ему эти иностранные языки? - Рабиновичу вырезали гланды. - Бедняга. Он так хотел иметь ребенка. Разговаривают два старых врача: - У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все жив. - Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что медицина бессильна, когда больной действительно хочет жить. Мюллер и Шелленберг стоят в очереди за офицерским продовольственным пайком. Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и быстро уходит. Мюллер ехидничает: - Да, дружище Шелленберг, ваши подчиненные совсем распустились! Голос Копеляна за кадром: "Ни Мюллер, ни Шелленберг, ни даже сам Гитлер не знали и не могли знать, что полковнику разведки Максиму Максимовичу Исаеву на днях было присвоено высокое звание Героя Советского Союза. Не знали они и о том, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди". - Большое спасибо, доктор, за то, что вы меня вылечили! К сожалению, не могу сейчас оплатить ваш счет, но я обязательно упомяну вас в своем завещании. - Прекрасно! Только дайте мне, пожалуйста, на секундочку рецепт, который я вам выписал! Я хотел бы внести в него небольшие изменения. Разговор двух нищих. - Ты знаешь, что случилось с Джорджем? - Нет. А что? - Он пошел на работу. - Я всегда подозревал, что за деньги он готов на все. Он: - Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж? Она: - Нет. Он: - Вот оно - это слово. - Лягушка, лягушка, почему ты такая скользкая, зеленая и холодная? - Болела я! А вообще-то я белая и пушистая. - Что будет если в Сахаре построить социализм? - Там начнутся перебои с песком. - Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку? - Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат стул и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась. На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потер шишку. - Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно! Запись в журнале: "После приема этого лекарства умерший почувствовал легкое недомогание". Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка сделал 6 шагов и упала. "Наверное, бензин кончился", - подумал Штирлиц. Вдова: - Бедный Джон! Я так его любила, что готова хоть сейчас пойти за ним в могилу. Друг семьи: - Сюзанна, будьте милосердна, дайте ему хоть там покой! Жена была в отъезде и позвонила мужу. - Как наша кошечка? - Сдохла! - Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно? - Вполне. - А как моя мама? - Сидит на крыше! Жена спрашивает мужа: - Что тебе подарить на день рождения? - Минуту молчания. Лягушка прыгает по дороге. На нее наезжает асфальтовый каток и вдавливает ее в свежий асфальт. Лягушка, потрясенная, еле выкарабкивается: - Вот прижал, так прижал, не то что наши мужики в болоте! Вверх |
|