Сборник анекдотов # 3
|
Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в названиях которых имеется буква "Р". - Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж. - Понедрельник, милый, - отвечает жена. Ростом Чиковани, которого друзья прозвали Ростом-хромой, женился на очень красивой женщине. На свадьбу прибыл весь цвет Мингрелии, начиная с правителя. Кончилось веселье. Все удалились на отдых. Молодым, как и следует, отвели отдельные покои. Наутро новоиспеченный зять встал пораньше, чтобы никто не видел его выходящим из комнаты жены, но Симон-Глаха, дворцовый шут, встал еще раньше и повстречался с молодым. - Женился на такой красавице, а все еще хромаешь? - спросил шут. - Ну и что же, что на красавице женился, не на враче же, чтобы он меня вылечил, - ответил Чиковани. - Какая ты у меня хорошая да пригожая! Что бы я делал, если бы Аллах не создал тебя, - сказал как-то Афанди своей жене. - Наверное, век бы не женился ни на ком. - А что бы ты делал, если бы Аллах создал двух таких, как я? - спросила жена. - Взял бы обеих в жены, - не задумываясь ответил Афанди. Вышедшая замуж дочь жалуется матери, что муж ее не трогает. Та решила понаблюдать через замочную скважину. Легли в постель. Хорошо. Поднял рубашку. Хорошо. Полез пальцами между ног. Отлично! Можно и самой идти в постель. Утром мать упрекает дочь: - Что же это ты на мужа наговариваешь! - Да нет, мама, это он так пальцы смачивает, когда станицу книги переворачивает... Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери. - В чем дело, зятек? - интересуется теща. - Да не умею. Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает: - Понял? - Нет, - отвечает зять, - не понял. Наконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал. - Что же ты голову морочил?! - А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону. - Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? - спрашивает корреспондент молодую передовицу производства. - Простите, но это был не день, - засмущавшись ответила девушка. Молодой муж после свадьбы говорит приятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. - Только у нее? - Но ты же знаешь, что я диабетик... Во время популярной телепередачи ведущий громко спрашивает: - Если в зале есть пары женатых только одни сутки, пусть они поднимутся на сцену! Вышел какой-то зеленый парнишка, а с ним совсем юное создание. - Вы женаты одни сутки? - спрашивает ведущий. - Да, мосье. - Тогда только один вопрос: что вы здесь делаете? - Вы уезжаете в Италию? - Да. - Ради удовольствия? - Нет, в свадебное путешествие. - Прежде чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу рассказать тебе о своем прошлом. - Позволь, но ты уже рассказывал о нем перед свадьбой, - удивляется молодая жена. - То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой и сегодняшним днем... Администратор гостиницы спрашивает молодоженов: - В котором часу вас разбудить? - В час, в три и в пять! - Как только у вас поднялась рука через две недели после свадьбы так избить свою жену? Три месяца тюрьмы! - Господин судья, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц? После свадьбы жених признается невесте: - Прости, дорогая, но я плачу алименты двум детям... - Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих детей их получаю! Подарили невесте на свадьбе три зонтика. И так как ей не нужно было столько, она пошла в галантерейный магазин, чтобы обменять зонтик на что-либо другое. - Очень жаль, - ответила продавщица, - но этот зонтик не из нашего магазина. - Но на этикетке, прикрепленной к ручке, указаны адрес и название вашей фирмы. - Это значит, что зонтик чинили у нас. Разве вы не видели, что на витрине написано: "Ремонт зонтиков"? Комиссия осматривает сумасшедший дом. - Этот чего здесь с цветами? - K нему девушка на свидание не пришла. - А этот чего головой о стену бьется? - Он на этой девушке женился. - Удивительно! Как сильно меняется человек после свадьбы! - И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины! - А сейчас? - А сейчас на одну меньше... Анжела читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад? - Дибир, почему ты не пришел на нашу свадьбу? - Из-за двух слов. - Каких? - Не пригласили. Через несколько дней после свадьбы Изабель звонит своей матери: - Никогда больше не выйду замуж за журналиста! - Что произошло, дорогая? Ведь Жак замечательный супруг. - Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы. - Не стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить. - Но, мама, он опубликовал их на странице юмора! Две дамы судачат о знакомой: - Вы знаете, когда Kовальская узнала о замужестве дочери? - Нет. - Когда ее вызвали в качестве свидетельницы на бракоразводный процесс. Девушка недавно вышла замуж. Однажды она говорит своему мужу: - Ты себе не представляешь, как мне хочется любить тебя всю жизнь. Я ведь еще в детстве была влюблена. - В кого же это ты была влюблена? - Когда я была маленькой, отец не хотел, чтобы я играла с мальчишками, и купил мне очень красивую обезьянку. Вот я ее вскоре и полюбила. - Что же, ты, может быть, хочешь, чтобы я тоже купил тебе обезьянку? - спросил муж. - Нет, спасибо, дорогой. Теперь, когда у меня есть ты, зачем мне обезьяна? Офицер Мирза вернулся с фронта вместе с молодой женой. Как-то, когда он сидел на годекане, к нему подошел старик Осман и спросил: - Скажи, сынок, правда, что и тебя спасла на фронте жена? - Нет, отец, я с ней познакомился в госпитале. Почему вы думаете, что она меня спасла? - Да так. У меня три сына вернулись с фронта и все три женатые. Кого ни спроси, каждый говорит, что жена спасла ему жизнь... - У царя Соломона было девятьсот жен. Интересно, чем он их кормил? - Меня больше интересует, как он сам питался... Ингрид жалуется матери: - Прошло всего шесть дней после нашей свадьбы, а Хельмут ушел спать в гостиницу. - Не волнуйся, деточка, - утешает ее мать, - даже Господь Бог на седьмой день должен был взять отдых от трудов праведных. Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет: - Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это - ураган, а это - моя свадьба. - Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости? - 3наю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии. - Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них. - Итак, вы отдали замуж всех своих дочерей? - Да. Последнюю - на прошлой неделе. - 3начит, теперь все заботы позади? - 3а исключением того, что теперь нужно поставить на ноги всех наших зятьев. Встречаются приятели: - Ты слышал: Жак-то, оказывается, двоеженец. - С ума сошел. Значит, у него две тещи? Джордж хорошо знал, какая ему нужна жена. - Ребята, - говорил он, - если я женюсь, то возьму себе такую красотку, которая будет экономна на кухне, аристократка в гостиной и страстная со мной в постели. И вот он женился на девушке, которая отвечала всем его требованиям, но несколько в ином порядке. Она ведет себя как аристократка на кухне, проявляет страсть с друзьями мужа и весьма экономна с ним в постели. - Ты вышла замуж за Николая?! Вот не ожидала! - Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали. Две подруги договорились подарить друг другу на свадьбу по ночной сорочке. Одна вышла замуж, подруга подарила ей красивую сорочку. Через некоторое время выходит замуж другая. Первая приходит на свадьбу и приносит ей в подарок шарфик. Возмущенная невеста спрашивает: - Как, шарфик? А где же сорочка? А более опытная подруга отвечает: - Зачем тебе сорочка? Все равно она будет у тебя на шее. Молодая дама встречает приятельницу, с которой давно не виделась: - Как ваша страстная любовь с Фердинандом? - спрашивает она. - Все кончено. - Как, вы больше не встречаетесь? - Встречаемся. Только вот уже полтора года, как поженились. - Я в отчаянии! Сразу же после свадьбы Фрэнк перестал обращать на меня внимание! - Так разведись с ним! - Да ты что?! Разве тебе не известно, что моего мужа зовут Роберт?! - Дорогая, ты действительно прекратила всякие отношения с Джованни? - Конечно. Так не могло продолжаться: один вечер он ходил с одной, на следующий ухаживал за другой. 3атем целый месяц прожил у какой-то балерины. Я все терпела. Но когда две недели назад он женился на Луизе, я решила вернуть ему обручальное кольцо. Дама встречает девушку, которая недавно работала у нее прислугой. - Как я жалею, что ушла от вас, синьора! - вздыхает девушка. - Вы недовольны новым местом? - Конечно нет. - У вас стало больше обязанностей? - Не то слово. По сравнению с тем, что было у вас, - ад! - Но, наверное, и платят хорошо? - Что вы - почти ничего! - Невероятно! А отпуск? - Никакого отпуска... - У кого же вы работаете? - Я не работаю. Я вышла замуж. - Ты вышла замуж? - Да, тетя. - Ну и что: счастлив ли твой муж? - Пусть бы только попробовал не быть счастливым! Встречаются два старых приятеля: - Я слышал, ты женился. А жену хоть честную взял? - Честную. Два года живем, пока ничего не украла. 3релый холостяк жалуется знакомому: - Старею. - Откуда такой пессимизм? - От женских вопросов. - Каких именно? - Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?". Во время студенческих каникул встречаются два приятеля. Один спрашивает: - Ну, как отдыхается, что новенького? Женился ты на своей Марте или все еще сам готовишь себе обед? - И то, и другое, - мрачно отвечает молодой муж. Встречаются два приятеля. Один спрашивает: - Как жизнь? - Женился. Раньше постоянно мучился над проблемой, как потратить деньги. Теперь совсем другое дело: думаю, где бы их заработать. Сколько ни принесу - мало... - Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен? - Наоборот - как сопляк. - Почему это? - Снова тайком курю в туалете... - Ну, как тебе живется после женитьбы? - Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола. - От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь? - Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный? - Теперь уже да. - До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть. - А теперь? - А теперь жалею, что не съел... - Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая? - Как в театре... Одни сцены. - Джон, почему ты на ней не женился? - Видишь ли, у нее небольшой дефект речи. - Как жаль, такая симпатичная девушка! А что за дефект? - Она не умеет говорить "да". Одному холостяку посоветовали жениться. Он отшутился и притом так остроумно, что ему сказали: "Жене такого человека, как вы, не пришлось бы скучать". - "Если б она была хорошенькой, конечно, нет - она развлекалась бы тем же, чем и остальные", - подхватил он. Когда М. посоветовали вступить в брак, он ответил: "У меня всегда были две страсти - к женщинам и к холостой жизни. Первая уже угасла; значит, надо лелеять хотя бы вторую". Я спросил М., почему он не женится - партия-то ведь выгодная. "Я не женюсь из боязни, как бы сын мой не вышел в отца, - ответил он, чем поверг меня в немалое изумление: я знал, что М. - человек в высшей степени порядочный. Тогда он пояснил: "Да, да, я боюсь, что мой сын вместе с бедностью унаследует от меня неумение лгать, заискивать, пресмыкаться и ему придется пройти через те же испытания, через которые прошел я". Вверх |
|