Вольное слово народа
|
Анекдот свободно и вольно шагает по стране и покоряет миллионы своей простотой и искренностью. Он с честью выдержал десятилетия заточения, вышел из подполья, и, оказалось, является неотъемлемой частью нашего бытия, которую у нас пытались отнять. По широте распространения и охвату жизни; глубине и силе влияния на общественное сознание он с полным основанием может быть отнесен к народному эпосу. Глубина и сила его неисчерпаемы. Мы не знаем, сколько их в памяти народной. В США выпущено три тома советских анекдотов, у нас издаются и переиздаются новые и давно забытые старые, сочиняются по горячим следам событий. Народ не устает творить. Известный русский писатель и политик П. Б. Струве определял классический жанр анекдота как занимательный и забавный рассказ о каком-то действительном происшествии, который имеет, однако, помимо индивидуального и случайного содержания, типический и общий смысл. Советский анекдот снискал себе мировую славу именно из-за типического смысла, емкости и заложенного в нем взрывного действия. Динамизма и силы, заложенных в анекдоте, более всего боялись власти, запрещая их самым беспощадным образом. В сталинские времена рассказчик анекдота мог получить до десяти лет лагерей по статье 58 Уголовного кодекса как за антисоветскую агитацию и пропаганду. В хрущевские и брежневские времена полагалось три года тюрьмы как за распространение заведомо ложных измышлений, порочащих советский государственный и общественный строй. Однако уничтожающая сатира рвалась на свободу из заточения. Народ хохотал над глупостью власть имущих. И чем тяжелее жилось, тем острее ощущалась нужда в точном и емком слове. Анекдот заряжал и сплачивал людей. Острое, меткое слово взбодряло, придавало сил. Анекдот проникал сквозь тюремные стены в камеры заключенных. Для него не существовало и не существует запретных тем, объектов критики, для него нет вождей и кумиров. Он всевластен, беспощаден, безжалостен к порокам и глупостям. К нему неравнодушны и заключенный, и его страж, и министр, и дворник. Сам отец народов в минуты роковые любил послушать анекдот, заставляя рассказывать своих сатрапов. А те, млея от страха, выдавливали какую-нибудь незлобивую шутку только бы не обидеть вождя. Анекдот явление уникальное в нашей стране. Только нация, сознающая свою силу и уверенность, может так беспощадно смеяться над своими пороками. Корни его уходят в далекую пушкинскую эпоху. Тогда под анекдотом понимали литературные портреты, исторические произведения, а также навыдуманные повести. Ядро таких сочинений составляли реальные происшествия. Ни один известный исторический деятель не избежал суда народного в кратком, точном, искрометном приговоре. Много анекдотов передавалось в народе о Петре 1, Екатерине 11, Потемкине, Суворове, Пушкине, Крылове и других. Известно, что Пушкин собирал анекдоты и даже предпринял попытку опубликовать фундаментальный труд. В 1806 году в Москве выходят Подлинные анекдоты Екатерины Великой, и 18З7 году Полные анекдоты о Балакиреве, бывшем шуте при дворе Петра Великого. Появляются анекдоты графа Суворова, анекдоты из жизни Пушкина, о Суворове, Сумарокове. Вплоть до 1922 года появлялись в печатном виде народные творения, затем идет полоса замалчивания, запрещения и карательных мер. Теперь уже вряд ли кто скажет, сколько их пострадало за вольное слово, за естественную человеческую потребность смеяться и шутить. Таких многие и многие тысячи. Смех есть отрицание. Над чем же мы сегодня смеемся, что отрицаем? Как и всегда, смеемся над человеческими глупостями, пороками, недостатками. Высмеивать их значит совершенствоваться, очищаться, становиться мудрее. Если в народе перестали раздаваться шутки, юмор, анекдоты это значит нация больна. Надо не переставать смеяться над пороками, трудностями, неурядицами жизни м тогда они перестанут брать нас за горло. Егор Посвежинный Встретились два друга. Один и спрашивает: Как работается? Как в лесу! Что ни начальник дуб, что ни подчиненный пень, что ни бумага липа. А как живешь? Как в сказке! Дома теща Баба-Яга, жена ведьма, соседка Царевна-Лягушка а ее муж Иванушка-дурачок. Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу. Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает! Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого: Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал? Знал. А что с ним? Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек. Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль Мать рассказывает ребенку сказку. Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда не возьмись волк. Схватил и съел Бабу-Ягу. А болезни куда делись? спрашивает ребенок. С болезнями съел. Вызывает начальник кочегара. 3ачем пьешь? Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот и легче. Подержу, подержу да и проглочу. А ты бы выплевывал. Так водка-то дорогая жалко. Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене: Ты неправа. Жена вспылила не на шутку: По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал! Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает: Почему ты все время по десять рублей оставляешь? Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает. Жена пришла к военкому и спрашивает: Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет продолжаться? Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику. Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла она к мужу и рассказывает. Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят! Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена, муж молчит. Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства. Какая любовь! Муж молчит. Да ты что, Анну Каренину не читал? Не читал. А что же ты читал? Муму! А если будешь приставать утоплю! Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался: Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они и Так разрешилась еще одна научная загадка. У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного, естественно, клюет, у другого нет. Неудачник интересуется: На что ловишь? На червя, отвечает Счастливчик, хочешь, бери! Вынимая жирного червя, тот спрашивает: Ты где берешь таких красавцев? Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай не хочу. На следующий день Неудачник приходит весь в синяках. Что с тобой? изумился Счастливчик. Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле, там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набили Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо. Что это у тебя там на столе разложено? Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки. Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги. А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал? Я его соседу отдал. Сейчас он печатает. Те к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму. Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит: Садись, бабка, подвезу. И взял за подвоз три рубля. Подбегает второй и говорит: Давай, бабка, подлечу! Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так распустили? Нет, говорит главврач, наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают. Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного: Какими языками владеете? Тремя: административным, матерщинным и русским словарем. А вы? спрашивает комиссия другого претендента. Двумя: административно-матерщинным и русским через переводчика. Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж: Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл. Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная. Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу! Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает: А как я тебе их брошу? Они же разлетятся не соберешь. А ты в трояк их заверни! Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен. Твоя сколько на обед дает? спрашивает один другого. Моя рубль и ни копейки больше, гадюка. А моя полтинник, стерва. А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает? Моя Зоя тридцать копеек. И ты ее еще Зоей называешь? А это змея особо ядовитая. Муж уезжает в командировку. Жена собрала ему в дорогу харчишек, проводила. А он вместо командировки к знакомой в соседний подъезд. И там живет сутки, другие, третьи. Знакомая и говорит ему: Что все время на диване валяешься? Взял бы хоть мусорное ведро вынес. Давай! Это мы мигом. Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и смотрит: муж стоит в трико и с мусорным ведром в руках. Ты что, из командировки приехал? Да. Приходит парень к врачу и жалуется: Что делать? Только лягу спать и сразу описаюсь. А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся? Да, появляется чертик и говорит: Давай пописаем. И я просыпаюсь весь мокрый. А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет Давай пописаем, ты ему ответь: Я уже пописал. Хорошо, спасибо, доктор. Через некоторое время снова приходит парень к врачу. Еще хуже, доктор. А как было дело? Расскажи. Прилетел чертик и говорит: Давай пописаем, а ему говорю: Я уже пописал. А мне чертик и говорит: Тогда давай покакаем. Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит, лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает: У тебя какой рост? При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет! Я не врач, я плотник Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, тот, что держит, и говорит: Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове, я быка не удержу! Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и спрашивает: Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили развестись с такой прекрасной женой? Она меня не устраивает как женщина. Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал: Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю! Суд удалился на совещание. Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света. Докладывает китайский ученый: Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо света? Весь мир? Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость. Выступает американский ученый: У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это восьмое чудо света. До самого неба? удивляются ученые разных стран. Ну, разве что самую малость Выступает кубинский ученый: У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо? Задом? удивляются ученые. Ну, если не задом, то самую малость Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя: А почему она у вас вся в синяках? Не хотела есть грибы. В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод говорит: Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте. А это посмертный череп Петра 1. Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает: Простите, а как это три черепа одного человека? А вы из какой группы? Из взрослой. Проходиге. Это экскурсия для школьников. Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию. Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают: Что это? Не знаю. Показывают автомат. Спрашивают: Что это? Не знаю. Достают кирпич. А это что? Кирпич! В стройбат пойдешь! Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет: Что это? Не знаю. Показывают автомат. Что это? Не знаю. А что же ты тогда знаешь? А у вас кирпич есть? О, тогда в разведку пойдешь! Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой и шепчет: Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут. Тогда мужчина не выдержал и говорит: Девушка, уберите руку из ширинки! Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово, шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из женщин в страхе закричала: Мужья вернулись! Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать в окно. А пятый этаж! Хорошо внизу снег. Первый прыгнул нормально. Второй прыгнул разогнуться не может. Согнулся в три погибели. Что с тобой? Столбняк от страха приключился? А потом посмотрел и: Да ты же ширинку к воротнику пристегнул! Дежурный по вокзалу объявляет: Граждане пассажиры! Поезд 314 Москва Воркута двигается по первому путю. Тю! Не по первому путю, а по пятому путю! Извините, граждане пассажиры! Не по путю, а по путе. Ой, что я говорю! Граждане пассажиры! Не по путю и не по путе, а по рельсе. Извините, граждане пассажиры! Пока я с вами тут шутю, а поезд на Воркутю тю-тю! Едет троллейбус. Водитель объявляет: Остановка Магазин Водка. Едет дальше. Объявляет: Остановка Середина очереди к магазину Водка. Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал и решил: надежнее всего в часы с кукушкой. Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает: Почему часы остановились? Не знаю. Подходит два часа дня время открытия винно-водочных магазинов. Открывается дверка, кукушка спрашивает: А который час? Уже два часа. Тогда: ку-ку, ку-ку! Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде. Проплывает мимо крокодил и спрашивает: Ты что делаешь, мартышка? Давай рупь скажу. Крокодил бросил ей рубль. Ну, говори! Очистки от банана мою, не видишь? От дура! Дура-дура, а свой тридцатник в день имею! Идет Волк по лесу голодный-голодный. Что бы такое съесть? думает. Хотя бы заяц попался И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально объявляет Зайцу: Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем! А у тебя талон на мясо есть? Одна программа радиопередач решила завоевать популярность у своих радиослушателей, пообещав ответить на любой вопрос. Передача так и называлась Спрашивай отвечаем. Каких только вопросов не задавали! Были самые каверзные, самые неожиданные, политические, экономические, сексуальные, психологические, с подвохом, с экскурсом в прошлое, достойные и непристойные. Но больше всего вопросов было о том, как разбогатеть. Уклониться от ответа на такие вопросы было просто невозможно: как-никак прямой эфир. Один из слушателей спросил: Можно ли построить дом на песке? Отвечаем: на песке не знаем, а на воде можно, если вода газированная. В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить за топтание на месте, жирафа за верхоглядство, осла за глупость, а петуха за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла за твердость характера, жирафа за широкий кругозор, а петуха за тесную связь с массами. Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же помнит. И подарок уже приготовил Муж, засыпая, с тоской думает: Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный. Сколько выпил? Две кружки пива. Врешь! Спросите у собаки. Председатель спрашивает: Сколько хозяин выпил пива? Гав! Гав! Видите, говорит тракторист. Собака врать не будет. На следующий день снова тракторист пьяный. Сколько выпил? Две кружки пива. Врешь! Спросите у собаки. Гав! Гав! А червивки сколько? У-у-у-у-у-у Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подлетает молодой воробей. Шеф, а шеф! Может, на юг полетим? Не суетись. Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают. Тепло. Не суетись, говорит умудренно старый воробей. Смотри внимательно на дорогу. Лошадь пропустим опять без горячего останемся. Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать? Друг ему и советует: Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь. Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает: Как теперь? Понюхай. Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой нагадил. Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит. Ты почему не прыгаешь? спрашивает инструктор. У меня ангина. Прыгай! Не могу. Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз. И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной голос: Ох и силен оказался. Небось, самбой занимается Укладывается пассажир спать и просит проводника: Разбудите меня на станции Броды. У меня сон глубокий. Если не буду просыпаться, так берите меня за шкирку и выталкивайте. Хорошо, говорит проводник. Сделаем. Можешь не волноваться. Через некоторое время пассажир просыпается и спрашивает: Какая станция? Броды? О! Броды уже давно проехали, отвечают ему пассажиры. Он к проводнику. Начал кричать. Тогда ему проводник и говорит: Я на станции Броды одного среди ночи выталкивал, вот тот кричал. Еле от вагона оторвал. Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке. Мужчина, вы носки меняете? спрашивает она. Меняю, но только на водку. Встречаются два друга. Давно не виделись. Ты что так похудел? спрашивает один другого. Что случилось? Полный же был. А я периодическую встряску организму даю. Как? Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску капли в рот не беру! Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена поспешила тут же заострить внимание мужа: Ты видишь, как выглядит женщина в коже! Конечно, вижу. А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают. Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего класса. Нет у нас таких чернил, отвечает продавец. Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать. Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: Для третьего класса. И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает: И много у вас бывает таких покупателей? Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно? А мне дайте глобус Рязанской области. Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету. Ученый ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков? Как почему? Первый крестик это фамилия, имя, отчество; второй место работы, третий год рождения, четвертый семейное положение, а пятый ученая степень. Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: Не забыть подать кофе. И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: Не забыть подать кофе. Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: Не забыть подать кофе. Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую: Почему это Манюня не подала нам кофе? На что вторая ей: А мы разве были у Манюни? Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между клетками. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает: Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? Это самец, отвечает отец. Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: А это мужчина? Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец! Встретились две пенсионерки у магазина с пустыми сумками. Одна у спрашивает другую: Почему раньше хоть что-то было, сейчас ничего? Потому что на базах появился несун сумчатый, а в торговле грызун всеядный. Чем вы кормите своих хрюшек? спрашивает соседка. А почему это вас так интересует? Да мне тоже хотелось бы так похудеть Вверх |
|