Сборник анекдотов # 3
|
Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, поднимая руку, останавливает такси: - Такси? - Да! - Свободен? - Да... - Потанцуем? Муж говорит жене: - Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. - А как же я узнаю, когда ты захочешь? - Ты меня только разбуди... В многоэтажном доме открывается окно и хозяйка кричит: - Маша, у тебя моего Ивана нет? - Нет. - Даша, у тебя моего Ивана нет? - Нет. - Света, у тебя моего Ивана нет? - Нет, а что? - Да мы с ним поругались, и он сказал, что к потаскухе пойдет! Дети заходят в класс и здороваются с учительницей. А Вовочка молча прошел и сел за парту. Учительница говорит: - Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец. Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается, открывая дверь ногой, и кричит: - Что, суки, не ждали?! В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал: - Жидовская мор-да! Жидовская мор-да! Хозяин смутился, но нашелся: - Кто бы мог подумать, что птица с таким носом - антисемит! Два негра решили привезти контрабандно в страну гориллу. Они натянули на нее джинсы, одели шелковую блузку, а на голову нацепили парик. Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник. - Ну и что такая хорошенькая евгейская девушка делает с этими двумя чегными шимпанзе? - Простите, вы продаете свежую рыбу? - Да, я продаю свежую рыбу. Покупатель трогает пальцем всплывшие трупики: - Но почему она плавает кверху брюхом? - Так она спит. Покупатель принюхивается: - Но почему она пахнет? Продавец раздраженно: - А вы, когда спите, гарантируете, что не пахнете? - Яков Михайлович, дорогой, что это с вами? - Ничего страшного, просто моча в голову стукнула. - Но почему такой синяк? - Так она в горшке была... Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников. - Готов? Пошел. - Готов? Пошел. - Готов? - Нет. - Пошел... пошел, пошел, пошел. Готов! Комиссар полиции спрашивает у новичка: - Вы знаете, что такое "детектор лжи"? - Конечно! Я даже недавно женился на одном из них... - Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? - Все, что хотел, гражданин судья! - Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена раздраженно, - у меня слов нет. - Слава Богу, - отвечает муж. Для молодого священника это была первая брачная ночь. Раздевшись, он вошел в спальню и с удивлением увидел, что его молодая супруга лежит под одеялом. - Дорогая моя, я думал, что найду тебя стоящей на коленях... - Дорогой, я так тоже умею, но от этого у меня начинается икота. Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив? - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так подымайся! - Не могу, я еще лечу! В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что сквозь фрамугу на нее глядит небритая физиономия. - Как вам не стыдно! Вы что, не видели обнаженную натуру? - Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься. Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит: - В аэропорт довезешь? - и захлопывает. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась: - Вот дьявол, уговорил все-таки! Инспектор ГАИ на пропускном пункте останавливает машины и проверяет, не пьян ли водитель. Каждому водителю он протягивает вещь, в которую нужно подуть. Все дуют и только двенадцатый по счету водитель возмутился: - Так это же презерватив! - Можете проезжать, видно, что вы трезвый! Под утро из ресторана, в котором провел всю ночь, вышел, пошатываясь, посетитель и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару: - Что это за неприятный запах на улице? - А это свежий воздух, сэр! - вежливо ответил тот... Жена с любовником лежит в постели. - Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился? - Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдергивал! Голову бы ему открутил и сказал, так и была! Тогда из прихожей раздается испуганный голос: - Фиг вам! Я еще два дня в командировке! В одном учреждении завелись мыши, от которых никак не могли избавиться. Вызвали известного специалиста, тот достал из портфеля маленького мышонка, мышонок исчез в подполье, через пять минут вернулся, и специалист, усадив его в портфель, важно удалился. И действительно - мыши исчезли. Начальник отдела кадров звонит специалисту и благодарит его за помощь, а в конце интересуется: - Скажите, а у вас нет такого же маленького жиденка? Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят: - Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери. В бар заходит огромный негр, садится рядом с белым парнем и говорит: - Я большой и черный и ужасно люблю белых женщин. Парень испуганно уходит. Негр подсаживается к другому. - Я большой и черный... История повторяется. Наконец негр подсаживается к поляку: - Я большой и черный... - Совершенно верно, - поддакивает поляк, - я их тоже не люблю. Одна женщина впервые едет в поезде. - С вас 2.30 за постель, - говорит проводник. - Беру десять комплектов, а то в магазинах совсем потеряли совесть, дерут втридорога. - Вы прыгаете с самолета и дергаете за это кольцо. Если парашют не раскрывается, дергаете за второе кольцо. В месте приземления вас будет ожидать автомашина. Парашют не раскрылся и на втором кольце. Еврей летит и кричит: - Ну, если еще и машина не придет! - Вам нужны специалисты? Моя фамилия Рабинович. - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику. - Я окончил также физфак. - Замечательно! Но дело в том, что подшефное предприятие у нас в Ашхабаде, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда? Сын спрашивает отца-офицера: - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама. Немцы подбили танк, окружили, кричат: - Русский, сдавайся!!! Открывается люк, из танка раздается: - Русских нет! Узбек нужен?! - Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта. - Я хотел жениться. - Хм... Странное у вас представление о свободе. Встречаются две подруги. - Ты чего такая грустная? - говорит одна. - Да вот пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему. - Милый, нам надо купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, и молодые парни могут увидеть меня в окно. - Зачем лишние расходы? Если они тебя увидят, то купят шторы сами. Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много. - Да немного, взяли только бутылку на троих. - Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли. Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами. - Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край. Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления. Судья: - За что вы убили старушку? У нее в кошельке было только двадцать копеек. Убийца: - Ну и что? А пять старушек ведь уже рубль! - Позовите к телефону Васю. - Васи нет дома, а что ему передать? - Передайте ему три рубля. - Это женское общежитие? Нюру можно? - У нас всех можно. Капитан ВВС США, разъезжая на автомобиле по Риму, остановился и спросил пешехода: - Встречаются ли у вас на улицах полуметровые черные коты? - Да, синьор, редко, но встречаются, - ответил итальянец. - А черные коты метровой длины? - Чрезвычайно редко, синьор. - Ну, а длиной около двух метров? - Конечно, нет, синьор. Это было бы смешно. - Ну, что я тебе говорила, остолоп! - раздался с заднего сиденья голос жены авиатора. - Ты переехал священника в черной сутане. Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку: - Дыхните сюда, - тот дышит. - Да вы совсем пьяны! - Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь. Проверил. - Она тоже пьяная. - Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть дыхнет! Прибор показывает, что он тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор. - Видишь, Клавка, а ты все: вредно да вредно. А вот и не вредно - на пользу пошло. Два крепко поддатых приятеля сидят в баре. Молчат, курят, сопят. Потом один спрашивает: - Ты не з-знаеш-шь, к-котор-рый ч-час? - З-з-знаю-ю! - С-спас-сибо, друг! Советский командированный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит. Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку. - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами: - Простите, месье, я испортил вам такую ночь! На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров. - Эй, - настойчиво бьет копытом молодой. - Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим! Старый бык молчит. - Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну, давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!.. Старый бык молчит. - Бык, ну бык, - ноет молодой... Старый бык вздыхает: - Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все стадо. Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему портрет Фурцевой, наступили на ногу. - Какую красавицу несу, а ты мне на ногу наступил! Опять на ногу наступили. - Еще раз наступишь, и я тебе этой шлюхой по голове заеду! Покупатель спрашивает у продавца: - Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? - Нет. Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает: - Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий - у нас же их много? - Если он назвал меня "товарищем", пусть бреется серпом! Мэри: - Говорят, ты приняла его предложение? А ты знаешь, что он делал предложение и мне? Лу: - Он говорил, что до встречи со мной наделал много глупостей. Судья: - Говорите, вы случайно убили жену? Подсудимый: - Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал курок. Молодая влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирали глазами друг друга. - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю. - И я тоже. Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете? Толстиков, снятый из секретарей Ленинградского обкома партии, назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине: - Ну, жиды, что прищурились? В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, так как это он первый сказал: "Поехали!" Сержант Миллер распекал новобранцев: - Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Звонок в квартиру. Муж открывает дверь и видит детину в маске, который представляется: - Я профессиональный душитель женщин... - Дорогая, - кричит муж обернувшись, - к тебе пришли! Вверх |
|