Сборник анекдотов # 3
|
Артистка кабаре радостно сообщает подружке: - Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером! - Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен? - Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет. - Ян, говорят, что Сильвия бросила тебя, узнав, что ты сын миллионера? Это странно! - Что же тут странного? Теперь она стала моей мачехой. Несколько раз заходила девушка к соседу-холостяку, чтобы тот вернул взятые в долг пятьсот карбованцев. В конце-концов он предложил: - 3наешь что: выходи за меня замуж и те деньги будут нашими. Две дамы оживленно беседуют на одном из богатых средиземноморских курортов: - Хорошо, что рядом нет мужей с их скучными разговорами о делах. - Во все же хорошо, что они есть - кто-то же должен зарабатывать деньги. - А что, интересно, женщины находили в мужьях раньше? - Когда раньше? - Когда еще не изобрели денег. - Что бы ты сказал о человеке, который женился ради денег? - По-моему, деньги, добытые таким способом, это трудом заработанные деньги. В одном округе мэр, не питающий особых жизненных иллюзий, так закончил свою поздравительную речь при регистрации брака: - Анри, я не говорю тебе "сделай свою жену счастливой!", я просто желаю, чтобы ты не очень заставлял ее страдать. - Мадам, - объясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках. - О Боже, - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофера такси нас подождать! - Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает маленький сын у отца. - Да. - А женатый мужчина как называется? - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова! Пришел один прихлебатель на свадьбу, но его не пустили. Тут он услыхал, что у невесты брат в отъезде, отправился домой, взял чистый листок бумаги, свернул его, запечатал и написал сверху: "Невесте от брата", потом опять подошел к дверям и сказал: - У меня письмо от брата невесты. Его впустили, он отдал письмо родным, они посмотрели и сказали: - Никогда не видели на письме такого удивительного адреса - ни одного имени! - А еще удивительнее, - не смутился прихлебатель, - что и в самом письме нет ни одной буквы уж так он торопился! Хозяева засмеялись: они поняли, что эта уловка помогла прихлебателю войти в дом, и разрешили ему сесть к столу. На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом: - Кто еще не поимел невесту? Жених, очнувшись: - Я... В квартире свадьба. В самый разгар веселья - звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровых лба: - Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали? Молла выдавал дочь замуж. Родственники и друзья жениха пришли за невестой. Когда пиршество и веселье закончились и девушку нужно было увозить, она заплакала. Молла спросил у жены: - Ай, жена, почему девочка плачет? - Ай, муженек, - ответила жена, - разве ты не отец и не чувствуешь, что она плачет, разлучаясь с тобой? Молла тут же сказал дочери: - Не плачь, дочка, раз тебе так не хочется замуж, не выходи, оставайся у нас дома. Сейчас я выпровожу всех родственников жениха. - Нет, отец, - ответила дочь, вытирая слезы, - если я сейчас откажусь уйти, то ослушаюсь тебя. Пусть меня ждет смерть - за тебя я пойду и на смерть. Невеста провожает гостей после свадебного застолья: - Люди добрые! Может, что и не так было - так вы простите. Я же впервые выхожу замуж. В следующий раз будет лучше... Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца подслушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает - Мама, что мне делать? Я ведь не девушка! - Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем что-нибудь. Сыну не терпится: - Папа! Ну, о чем они там говорят-то? - О чем могут говорить две шлюхи, сынок?! После свадебного торжества, перед брачной ночью, невеста бросается в объятия матери и рыдает. - Не плачь, доченька, - просит мама. - Каждая из нас должна через это пройти. И бабушка, и тетя, и я можем тебя заверить, что в действительности это не больно - будто бы муха укусила... - Мама, - говорит сквозь слезы дочь, - заниматься любовью я умею, а вот готовить - нет! Жених допытывается у невесты: - Ты с мужиками никогда не была? - Нет. - И не видела ничего у них? - Да нет, что ты! Чтобы развеять последние сомнения, он в брачную ночь намазал член зеленкой. Стал раздеваться. А невеста - Ой, а почему у тебя член зеленый? - Ага! А ты откуда знаешь, что он должен быть не зеленый!? По пороге в спальню один поручик забеспокоился: - Что нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню? - Мне - ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги, - ответила невеста. Девушка, отданная замуж, стала вопить в первую брачную ночь: - У тебя, муженек, слишком много мужской силы! Короче, настояла на том, чтобы невестина мать взяла в руку жениховое грешное тело - чтобы лишняя часть наружи осталась. Когда стал он ее благословлять, девушка и говорит - Попусти, мамочка, немножко. Освободила мать какую-то часть, а девушка снова: - Еще капельку. И так она говорила, пока муж не прошел весь рядок. А когда она опять попросила "ну же, мама!" - та ответила: - Так уже весь зашел! - Пусть господь милует моего отца!- недовольно молвила дочь. - Правду папа говорил, что от твоих рук - никакой помощи. Банкир женится. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и к удивлению своему застают там банкира. Они потрясены: - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица-жена? - Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких долларов? Женщина в брачную ночь громко пустила ветры и, покраснев от стыда, залилась слезами. - Не плачь, - утешил ее муж. - Это свидетельствует о плодовитости невесты. - Ну тогда я еще раз расслаблюсь, - сказала молодая. - Будет тебе, - ответил муж, - потому что и в пустых закромах столько не поместится. В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. Он злится на невесту: - Ну, давай, помогай мне руками! - Да у меня уже руки болят. - Так что ж ты с больными руками замуж выходила?.. Отец решил женить своего сына. Но тот потребовал дать ему сразу двух жен. И поскольку сын очень настаивал, то отец так и поступил. В брачную ночь сыну привели одну из двух жен. Через некоторое время сына известили, что, если ему будет угодно, в спальню для новобрачных ему пошлют вторую жену. Но он ответил: - Скажите отцу, чтобы он дал развод моей матери. Одной жены нам на двоих хватит. В первую брачную ночь у немолодого графа ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит он. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню. Новобрачные занимаются любовью. Жена спрашивает мужа: - Милый, почему у тебя такие большие ресницы? - Ты понимаешь, это, наверное, из-за того, что в детстве я очень часто плакал. - Лучше бы ты почаще писал. Один парень искал себе в жены порядочную девушку, наконец его познакомили с такой. Они понравились друг другу, решили пожениться. Перед первой брачной ночью жених пошел принять душ. Возвращается и видит, что его невеста лежит поперек кровати. Он и говорит: - Сразу видно, что ты порядочная девушка. Даже не знаешь как ложиться надо. И укладывает по-своему. Девушка отвечает: - Кто вас разберет! Один говорит - так надо. Другой - так! 3аботливая американка вышла замуж за Стефано, молодого красивого итальянского фермера. Она была не в восторге от его манер и начала немедленно улучшать их. Во время свадебного приема она постоянно исправляла его ошибки, делала замечания. В конце концов праздник окончился, и они оказались в постели. Стефано начал ерзать, окончательно потерял уверенность в себе. Но в конце концов повернулся к своей новоиспеченной жене и, заикаясь, вымолвил: - Не дадите ли вы мне свою писю... Пожалуйста... Женили Ваньку на Маньке. Все честь по чести - сперва свадьбу справили, потом молодых спать отправили. Залез Ванька на жену молодую, повозился, а потом и спрашивает: - Мань, а чего не воешь? - А неуж задвинул? - Давно уж! - А, ну коли так, - ладно: "Ой людоньки, спасите-е-е!!" Перед первой брачной ночью девушка плачется матери, что она не девственница. - А ты вставь туда яблоко, - советует мать. У мужа ничего не получилось. Он не смог преодолеть девственность жены. Ночью яблоко выпало, муж съел его и под утро сделал свое дело. Дочь в испуге поведала обо всем матери, а та ей: - Ничего страшного, твой отец в свое время целый арбуз съел - и ничего. Дочь спрашивает у матери, как ей бить с мужем в первую брачную ночь, ведь она не девушка. - Кричи, - может, обманешь. Она так и сделала. Только муж лег на нее, она - в крик: - Ой, больно! Он просит: - Раздвинь ноги. - Ой, больно! - Да раздвинь наконец ноги - ты мне яйца зажала! Женится парень. Едва гости разошлись, он вывел молодую во двор и тискает у забора. Мать вышла: - Сынок, оторви бабу от забора, положи на спину, возьми за сиськи - да и делай, как люди! Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: - Послушай, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа накануне десятью устрицами. На следующий день мать застает дочь в слезах. - Что случилось? - забеспокоилась она. - Он не стал есть устриц? - Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре... Малиновский женился. После свадьбы молодые наконец-то остались наедине. Малиновский подходит к окну и изучает небо. - Стасик, любимый... - шепчет жена. - Сейчас, - отвечает он, не оборачиваясь. - Стасечка... - Сейчас. Проходит полчаса, и сцена повторяется. Прождав еще некоторое время, молодая жена засыпает. Проснувшись, она видит Малиновского, стоящего у окна и все так же сосредоточенно глядящего в окно. - Что же это ты всю ночь стоишь там? - обеспокоено спрашивает жена. - Видишь ли, мне сказали, что первая брачная ночь - самая прекрасная ночь в жизни. Вот я и хотел в этом убедиться. Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на восемнадцатилетней Элизабет. Ложась на брачное ложе, он спросил молодую жену: - Скажи мне, милое дитя, тебе мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь? Молодая зарделась с головы до ног и пролепетала: - Нет. - Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл, что нужно делать. Пьер женился. У него спрашивают: - Ну, как твоя молодая жена? - Превосходно! Очень рекомендую. На первых порах своей брачной жизни покойная герцогиня Орлеанская была сильно влюблена в мужа - свидетели тому почти все закоулки Пале-Рояля. Однажды супруги отправились навестить вдовствующую герцогиню, которой тогда нездоровилось. Во время беседы она задремала, и герцог с молодой женой решили немного позабавиться, предавшись утехам прямо у постели больной. Та заметила это и упрекнула невестку: "Сударыня, вы первая заставляете меня краснеть за замужних женщин". Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит: - Давай еще! Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе: - Что, еще?! - Да нет, на работу пора. Муж вскакивает, радостный: - На работу! На работу! Молодой муж просыпается утром: - Дорогая, ты приготовишь мне завтрак? - Милый, давай я лучше полюблю тебя. В обед: - Чем мы будем обедать, дорогая? - Давай я лучше буду любить тебя! Вечером муж приходит с работы и видит, что жена стоит, прислонившись к батарее. - Дорогая, ты разогреваешь мне ужин? Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит: - Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает. А мать Лены отвечает: - Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала. Наутро после брачной ночи Жюльен просыпается, тихонько снимает с себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в спальню. Жена просыпается: - О Жюльен, какой ты славный! - Ты видела, как я это сделал? Так вот: с завтрашнего дня, ты будешь делать то же самое - и каждый день. Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес: - Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне: "Доброе утро". Друзья Афанди решили подшутить и женили его на очень некрасивой женщине. На другой день после свадьбы, когда Афанди увидел лицо жены, она спросила: - Сегодня я должна показаться и твоим родственникам. Кому первому из них показаться? - Кому хочешь, только мне больше не показывайся, - отвечал Афанди. Дочь вышла замуж за циркача. Пишет домой, что живет хорошо, но никак не привыкнет к тому, что муж прыгает к ней в кровать то со шкафа, то со спинки кровати. Спустя некоторое время дочь получает из дома телеграмму. "Приезжай, отец поломал руки и ноги". - Джон, ты меня любишь? - нежно спрашивает Мэри за завтраком своего молодого супруга, ковыряющего вилкой в тарелке. - Дорогая, - мягко отвечает Джон, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили, по-моему, еще до свадьбы. Ты бы хоть раз за весь медовый месяц спросила, люблю ли я макароны. - Милый, когда ты предлагал выйти за тебя, ты и словом не обмолвился, что у тебя вставные челюсти! - Дорогая, если они тебе мешают, я их могу вынуть. Встретились две подруги. Одна из них недавно вышла замуж. - Ну, и как личная жизнь? - Он у него не только плохо стоит, но и плохо висит. Мэри, недавно вышедшая замуж, жалуется: - Нет, жизнь с моим мужем стала невыносимой. Он доводит меня по истощения. - Так почему бы тебе не расстаться с ним? - спрашивает подруга. - Я это обязательно сделаю, но после того, как сброшу еще десять килограммов. От одного мужчины потребовали перед женитьбой справку о дееспособности. Врач выдал очень короткую справку: "МТС". - О! - обрадовалась невеста, - как трактор. Вышла замуж. Но ничего не получилось ни в первую ночь, ни в последующие. Она - с претензиями к врачу. Он и объяснил смысл справки: "Может только сосать". Женился Хаим на Сарочке. После первой брачной ночи он разочарованно узнал, что Сарочка - не девушка. Он возмутился: - Сарочка, как, ты уже с кем-то была до меня? Сарочка спокойно отвечает: - Слушай, Хаим, мы не в пустыне Сахаре живем: здесь были люди и будут люди. Утром после первой брачной ночи молодая жена говорит мужу: - Дорогой, у нас будет три дочки. - Откуда ты знаешь? - Сейчас они живут у моей мамы, но скоро приедут. Вверх |
|