Сборник анекдотов # 3
|
Поздно ночью кавказец спрашивает жену: - Можно, я буду спать со Свэтом? - Можно. - Свэта, заходы, жена разрешила. - Через 10 лет у каждого гражданина нашей страны будет собственный вертолет! - А зачем? - Вдруг вы узнаете, что в Саратове выбросили в продажу колбасу. Полчаса лета - и вы в очереди. - Какая разница между стадом овец и Академией наук? - Овец считают по головам, а академиков по членам. По слабому месту. По пляжу идет грузин в семейных трусах до колен, и из-под них видно головку члена. Все на него смотрят и смеются. - Ну что вы смеетесь? Залезете в холодную воду - у вас еще не так сморщится! Проверяющий офицер приехал в часть. В красном уголке уже накрыт стол. Его угостили, напоили, он, поддатый, выходит: - В роте плохо... Его под руки, еще угостили. Он выходит: - В роте плохо... Ему еще налили. И он уже окончательно пьяный: - В роте плохо... - Сколько можно, сколько вас не угощай, вам все плохо! - Да нет! В роте плохо (показывает на рот). Командир роты был в ярости. - Что случилось, сэр? - спросил его сержант. - Только что мне позвонил пьяный рядовой Стоун и попросил продлить ему самовольную отлучку. Почти разорившийся торговец жаренными орешками вспомнил, что когда-то учился в школе с нынешним президентом банка. Он обратился к нему с просьбой разрешить ему открыть торговлю орешками в вестибюле банка. И получил согласие. Дела у него пошли лучше и вскоре один из его знакомых попросил его дать взаймы 200 долларов. - Не могу, - ответил торговец. - Все, что угодно! Но только не деньги. У меня соглашение с руководством банка: они не будут продавать орехи, а я - давать взаймы денег. - Слюшай, как правылно сказат: "флэкончык" или "флюкончык"? - Правылно - "пузирех". В школе: - Гиви, скажи, что такое ос? - Это балшой палисатый мух. - Нэт, садысь. Балшой пилисатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится Земля! Команда с советского корабля попала в плен к людоедам и те собираются ее съесть. - Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация? - Нет. - А культ личности? - Нет. - А празднование Ленинского юбилея? - Нет. - Так чего ж вы так озверели? Судья: - Вы раскаиваетесь в том, что пытались украсть вещи у гражданина, пока он купался в море? Подсудимый: - Конечно. Но прошу учесть, что был сильный шторм. - При чем здесь шторм? - Я думал, вещи ему уже не понадобятся. В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. - Ну как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: - Так значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи... Командир эскадрильи, встретив начальника метеорологической службы, спросил его: - Как ваш ревматизм? - Спасибо, полностью вылечил. - Жаль! Мы лишились источника точных данных о погоде накануне больших учений. - Доктор, операция прошла успешно? - Какой доктор? Я апостол Петр. - Страхование фермы стоит всего 500 франков в год. - И вы гарантируете, что в случае пожара вы заплатите мне 300 тысяч? - Совершенно верно, месье Жако! - Какой бы ни была причина пожара? - Безусловно! Если только расследование не установит, что пожар произошел в результате преступного поджега самим хозяином. - Я так и знал, что здесь какой-то подвох! - воскликнул фермер. В магазине женского белья кавказец спрашивает: - У вас трусы 50-й размер ест? - Есть! - А 52-й ест? - Есть! - 60-й ест? - Тоже есть! - Слюшай, когда 60-й размер будут спрашивать - запиши адрес! Собрался Черненко умирать и решил позвонить в загробный мир Брежневу. Дозвонился он быстро и первым делом спросил: - Скажи, товарищ Брежнев, не нужно ли что-нибудь с собой взять? Может быть, у вас что-нибудь в дефиците? - Да нет, тут полное изобилие, как при коммунизме. Правда... Возьми с собой, товарищ Черненко, ложку и вилку... - Что же это за изобилие, если ложек нет?! - Да что ты, ложки-то есть, просто когда по кухне дежурит Гитлер, он нас с товарищами Лениным, Сталиным и Хрущевым заставляет серпом и молотом есть... - Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите. - Вот таблетки. 3 раза в день. - Я стану лучше слышать? - Нет, громче пукать. - Что случилось? - спросил аптекарь, услышав хохот своего напарника. - Помнишь, как в прошлом году у нас заменили трубы, и теперь они текут не переставая? - Ну и что? - Тот самый водопроводчик зашел за средством от головной боли. - Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его на чистке оружия. - Хорошо, - ответил сержант. - А кого назначить для протаскивания его через ствол? Тренер шепнул, в перерыве между раундами, своему подопечному боксеру: - Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить Нобелевскую премию мира. Гинеколога судят за убийство проститутки. - Как же вы до этого докатились? - Да я на работе делаю в день по 200 абортов. Домой прихожу, жена говорит: "Сделай аборт, мы третьего ребенка не прокормим". Потом старшая подходит: "Папа, сними спиральку, я хочу ребенка завести". Потом младшая: "Папа, вставь спиральку, я в пионерлагерь еду". Вышел на улицу отвлечься - а тут эта стерва: "Дай четвертак, что-то покажу!" Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами самолета! - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми". В зоопарке, возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина: - Как вы думаете, эта обезьяна - мужчина или женщина? Тот молчит. Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает: - Это самэц! Мужчина - это тот, у кого денги ест, а это - самэц! - Папа! Кто такой Карл Маркс? - Карл Маркс - он экономист. - Как наша тетя Циля? - Наша тетя Циля - старший экономист. На туристской дороге у ущелья дежурит здоровенный проводник и за 1 рубль с каждого помогает туристам перебраться по узкому мостику. Самых робких берет подмышку и переносит. Вот подходит большая группа и становится в очередь. Кацо переводит всех, последних двоих берет подмышки и идет. На середине мостика у него зачесался нос. Он почесал его и выронил одного туриста. Глянул, как тот летит вниз, и сказал: - А, черт с ним, с рублем! - Официант! У меня муха в супе. - Один момент. У нас теперь гигиеническое обслуживание. Вот специально в кармане ложечка на веревочке. Достаем и вынимаем муху. У нас все гигиенично. Мы даже в туалет ходим так, чтобы органа не касаться руками: он у нас на веревочку привязан. - Хорошо. Но как же его убирать в штаны? - А ложечка на что?! Рядовой замучил своего лейтенанта просьбами о предоставлении ему трехдневного отпуска. На вопрос о причине отпуска он объяснил, что его жена, проходящая службу во вспомогательной женской службе сухопутных войск, получила звание сержанта. - Это прекрасно, но при чем здесь ваш отпуск? - Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат. - Что именно? - Отлупить сержанта до бесчувствия. - Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу. - Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы. Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна. Хозяин со вздохом произносит: - Нэ дай Бог так оголодать! Еврей перед боем по приказу политрука пишет заявление в партию: - Если я погибну в бою, прошу считать меня коммунистом. А если нет, то нет. По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. "Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить..." Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете... - Мадам, вы давали объявление о найме служанки? - Да, а вы согласны у нас служить? - Согласна, но предупреждаю: я не мою полов и не готовлю еду! - А играете ли вы на арфе? - Нет, а почему вы спрашиваете? - Мне нужно, чтобы кто-нибудь играл на арфе, пока я буду готовить и мыть полы... Полковник заметил возле казармы солдат, которые с особой нежностью кормили сахаром неказистую на вид обозную лошадку. Не сдержав любопытства, офицер поинтересовался, чем же она заслужила столь трогательную заботу. - Может быть, выиграла на скачках? - предположил он. - Да что вы! - искренне изумился один из солдат. - Дело в том, что эта милая и всегда покорная лошадка так лягнула вчера нашего сержанта, что сегодня он не может встать с постели. В Лондонском Сохо, на краю панели, сидит маленький мальчик, курит и прихлебывает из бутылки. Проходящая дама в ужасе спрашивает: - А почему ты не в школе? - А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу? - возмущается малыш. У кассы аэропорта кавказец вкладывает в паспорт тысячу рублей и подает его кассиру: - Дарагой! Одын бэлэт на Москва. Из кассы отвечают: - Билетов нет! - и возвращают паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. - Дарагой! Дай бэлэт! Силно спешу. Кассир снимает трубку телефона: - Девушка, дайте мне областного прокурора. Пассажир испугался: "Неужели погиб?" Но слышит дальше: - Товарищ прокурор, Ваша бронь отменена. Полетите завтра. - Ты, ты и ты... - А можно и я? - Можно. Расстрелять. - Почему не был на последнем собрании? - Да если бы я знал, что оно последнее, я бы и жену, и тещу, и свояченицу с собой привел. Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит: "А почему так медленно свет гаснет?" Второй отвечает: "Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки". Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб: - Кого хороните? - Тещу. - А почему гроб боком держите? - А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает. Советский турист заходит в лавочку в Париже и на смеси русского и французского просит у продавца "черное", "homme", "надевать", не зная, как по-французски будет "шляпа". - Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить соболезнование его жене. - Homme? - догадывается продавец и протягивает ему презерватив черного цвета. - О, как это тонко, мсье! Какой такт! - Скажите, - спрашивает врач призывника. - Вы всегда заикаетесь? - Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-говорю. - Папа! Ты сможешь дать мне 10 франков? - спросил Жак. - Нет. - Детей хочет иметь каждый, - буркнул Жак, - но так, чтобы это ничего не стоило. По местному военному радио: "Московское время 20.00. Для слабоумных - 8 часов вечера. Для прапорщиков и младших офицеров - большая стрелка на 12-ти, маленькая - на 8-ми. Для старших офицеров - цифра 8 напоминает форму женщины. Спокойной ночи". Старшина перед строем молодых солдат. - Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! - А мы хотим "Учиться, учиться и еще раз учиться"! - Кто это сказал? - Ленин. - А вас, товарищ Ленин, я буду трахать, трахать и еще раз трахать! Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! - Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила! На конкурсе фильмов-ужасов первое место занял фильм "Утеря партбилета". Муж с женой отдали свою дочку в детский сад, и с тех пор она, как поест, так потягивается и говорит: - Мусикапи! Родители никак не могут понять, что за слово? Однажды отец пришел за дочкой раньше обычного, дети еще ужинали. Он заглянул в замочную скважину. Видит, воспитательница поела, потянулась и говорит: - Мужика бы! Все дети потянулись и хором: - Мусикапи! Вверх |
|