Сборник анекдотов # 3
|
В суде разбирается дело. - Так чем вас оскорбили эти господа? Ведь, если не ошибаюсь, один из них, как свидетельствуют материалы дела, ваш зять, а другой спас вам жизнь? - Все верно, ваша честь, но зять в знак благодарности дал спасителю всего пятьдесят центов... - Так, ясно. Ну, а второй чем провинился? - Когда он узнал, что я - теща, он дал зятю доллар компенсации! 1917 год. Петроград. Внучка декабриста слышит на улице шум и посылает прислугу узнать, в чем дело. Прислуга возвращается: - Барыня, там революция! - О, революция, как это прекрасно! Мой дед тоже был революционером! И чего же они хотят? - Они хотят, чтобы не было богатых. - Странно... А мой дедушка хотел, чтобы не было бедных. Судья: - Подсудимый! Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании! - Так ведь я же действовал один! - Группа пострадавших, встаньте! Женщина приводит к врачу свою дочку. - Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и улыбка с лица не сходит. Доктор осмотрел ребенка и спрашивает: - А вы ей косички послабже заплетать не пробовали? - Мой муж умер сразу после свадьбы. - Бедняга! Долго не мучился... Интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина. - Извините, пожалуйста, вы не подскажете, где здесь туалет? - А какой сегодня день? - Понедельник. - Ну значит так. Пойдете сначала прямо, а в четверг свернете направо... Над джунглями потерпел аварию лайнер. Туземцы взяли в плен оставшихся в живых француза, немца, русского и американца. Вождь постановил: - Каждый высказывает последнее желание, выполним - съедим, не выполним - отпустим. Француз попросил бутылку французского коньяка и 18-летнюю непорочную француженку. Через три дня доставили желаемое. Выпил француз, провел ночь, наутро его съели. Немец попросил сосисок и холодного баварского пива. Через два дня закусил пиво сосисками и его съели. Настала очередь русского: - Пните мне пару раз, и хватит. Разбежался самый здоровый туземец, пнул. Русский встал, отряхнулся, достал из-под пиджака автомат и перестрелял всех туземцев. Американец: - Иван, ты почему раньше не стрелял, француз с немцем живы бы остались. - А мы, русские, народ мирный, пока нас не тронут, и мы никого не трогаем. - Рассудок нашего дяди был ясен до последнего момента? - Не знаю. Завещание огласят только завтра. Священник чинит табуретку в саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями, исподтишка, наблюдает компания окрестных мальчишек. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник. - Нет, - отвечает один из мальчишек. - Мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадет молотком себе по пальцам. Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну. Стук в дверь. - Кто тама? - Гестапа! - Чево нада? - Партизана! - Какая? - Олега Кошевая! - Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать. - Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась. Два старых большевика: - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний! - Да, погорячились мы тогда. Сидят на берегу реки мартышка и крокодил. Крокодил курит косяк, а мартышке не дает. Тогда она кричит: - Зеленый, атас, менты! Крокодил нырнул в реку, а она спокойно взяла косяк и села на то место курить. Крокодил вынырнул, а мартышка ему: - Ну, зеленый, я тащусь, как ты заныриваешь. - Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году спас вашу жену, когда она тонула. - Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести? - Сэр, я... э... хотел бы... то есть я хочу сказать, что я ухаживаю за вашей дочерью уже пять лет. - Ну и что же? Чего вы хотите? Пенсию? - Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса. - Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии. и яд в последнем. Плывет советская атомная подводная лодка. Навстречу американский авианосец. Наши: - Сворачивай!!! Американцы: - No! Не понимайт! Матросы к капитану: - Товарищ капитан, вы английский знаете? - Ну, конечно! Капитан американцам: - Ду ю спик инглиш?! - Yes! - Ну, так сворачивай! Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не то и не другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно". Сидит чукча на дереве и пилит сучок, на котором сидит. Проходит русский и говорит: - Чукча, ты что делаешь? Ты же сейчас упадешь! - Посел отсюдова, - отвечает чукча. Допилил сучок и упал. "Шаман, однако", - подумал чукча. - Алло! Это Смольный? - Да. - У вас пиво есть? - Нет. - А где есть? - В Зимнем, кажется. - Ура-а-а! На штурм! Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть. - Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет! - Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина, - помаши и ей на прощание. Едут два грузина в машине, один другого спрашивает: - Гога, можно я пукну? - Можно, - отвечает Гога. - Ну что, пахнет? - спрашивает первый. - Нет, - говорит Гога. - А можно я еще пукну? - спрашивает другой. - Нет, нельзя, - отвечает Гога. - А, что, Гога, все-таки пахнет? - Нет, глаза режет, - говорит Гога. - Сколько мне лет? Угадайте. - Даже не могу себе представить. - Ну, я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад. - Она там заведующая? Мюллер - Шелленбергу: - Штирлиц - советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью. Он войдет - бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться. Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом. Штирлиц: - Ах... твою мать! Мюллер: - У, блядь! Шелленберг: - Тише, товарищи, тише. Немцы кругом! Церковный служка украдкой пробрался к священнику в то время, когда тот читал проповедь, и прошептал: - Отец, там на хорах играют в покер... - Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь. Философская проблема связи пространств и времени, всегда занимавшая умы великих мыслителей, была очень просто разрешена одним сержантом, отдавшим своему подразделению команду: - Ребята, копать траншею приказываю от этого забора и до обеда! Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: "Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!" Мальчик почесал затылок и покачал головой. - Черт побери! - сказал он. - А ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке? Чукчи на вступительных экзаменах в институт международных отношений: - Расскажите о понятии "посол". - Знаем, знаем. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол в жопа. В зоомагазине женщина смотрит на цветастого попугая и ласково приговаривает: - Ой, яка красыва птычка! Яки перышки, який носочек, лапотульки! У-тю-тю! Попугай ответил: - Пошла к черту! - Ой, звыняйте, дядьку, я думала, вы птыца! На Москве-реке мужик меряет глубину и бормочет: - Здесь пройдет... а здесь не пройдет... - Что пройдет-то? - спрашивают у него. - Что-то... "Аврора". Мужчина заполняет анкету. Доходит до графы "Мальчик или мужчина". Ему объясняют: ну, если вы спали с женщинами, то вы мужчина, если нет, то мальчик. - Да разве с ними поспишь?! - Пишите, мальчик. Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая рюмку - эмблема медицины. - Дорогой, объясни мне, что это такое? - Твоя мама мороженое кушает. - Я предупреждаю тебя, - говорит учитель музыки ученику, - если ты не исправишься, я скажу твоим родителям, что у тебя талант. Занятия в артучилище. Офицер объясняет, что снаряд летит по крутой дуге. - А если пушку набок положить, снаряд залетит за угол? - спрашивает солдат. Подумав, офицер отвечает: - Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет. В поезде скотовод из Техаса вышел со своим соседом на станции, чтобы купить газет. Когда вернулись, они увидели, что их места заняты. Скотовод вежливо сообщил, что эти места заняты, но пришедшие не уступили их. Тогда скотовод вытащил пистолет, приставил его к голове одного из сидящих и сказал, что дает им три секунды, чтобы освободить места. И места, разумеется, тут же оказались свободными. Пряча пистолет в карман, техасец вздохнул: - Вот из-за таких типов, как эти двое, и идет о Техасе дурная слава. В купе едут украинец и негр с обезьянкой. Обезьянка шалит, негр ее успокаивает: - Николя, не прыгай, Николя, сиди спокойно. Украинец достал сало, обезьянка мгновенно его схватила и запрыгнула на верхнюю полку. Негр рассерженно кричит: - Николя, немедленно спустись и отдай господину сало! Обезьяна слушает да ест. И тут украинец стукнул кулаком по столу: - Мыкола, отдай сало! Ты шо ж батька не слухаеш?! Один старый большевик другому: - Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а вот дети... детей жалко! Врач говорит мужу: - Ваша жена больна, у нее задета даже печень. - Доктор, вы мне льстите, - говорит муж. В грузинском институте объявление: "Экзамен не состоится - все билеты проданы". - Рядовой Пилипенко, прапорщик Раздолбаев утверждает, что вы назвали его дураком. Это правда? - Это сущая правда, товарищ майор, но я этого не говорил. - Луиджи, сегодня исполняется 15 лет, как ты женился на мне. Ты не забыл? - Нет, я не забыл. Но я уже простил тебе это. Одному украинцу жена родила негритенка. Бегает по двору уже пятилетний негритенок, играет с другими детьми... Отец открывает окошко и зовет сына: - Грицко, пидемо галушки исты! - Не хочу, батьку! - Ну, не хочеш як хочеш. Бананив у нас немае... - Так у вас что ж, в хате ванны нет? И где ж вы моетесь? - Та в речке! - А зимой? - Та сколько той зимы?! Судья обращается к подсудимому: - Вы утверждаете, что бросали в потерпевшего только помидорами? - Да, утверждаю! - Хорошо, а почему у потерпевшего все тело в синяках? - Что ж тут удивительного? Ведь все помидоры были в банках! Разве это так трудно понять? - Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже? Мужик в скафандре косит траву. К нему подходит женщина: - Ты что это в скафандре косишь? - Понимаешь, я люблю преодолевать трудности. - Брось, пойдем лучше займемся любовью. - Хорошо. Только в гамаке и стоя. Учитель беседует с матерью школьника. - Скажите, фрау Мюллер, от кого ваш сын унаследовал такую жажду знаний? - Знания от меня, - гордо ответила фрау Мюллер, а жажду - от отца. К тебе жена приехала. - Не к тебе, а к "вам"! - К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе. - Дорогой, правда, мои глаза голубые как небо? - Конечно! - А губы красные как розы? - Угу... - О, как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова. Двое караульных стоят ночью на посту. Один из них увидел чью-то промелькнувшую тень и пустил автоматную очередь без предупреждения. Видимо, со страха. Второй спросил: - Ты это чего? - А шо ж вин топче мою ридну Афганщину! Вверх |
|