Сборник анекдотов # 3
|
Окончился сеанс, в зале зажегся свет. Немолодая женщина обращается к своему соседу: - Почему вы мне жали руку в продолжение всего сеанса? Сосед, оглядев ее: - Теперь я тоже задаю себе этот вопрос... Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет. Постовому приходится несколько раз свистнуть, прежде чем она останавливается. - Вы слышали, как я вам свистел? - строго спросил он. - Да, - ответила она, - но сегодня вечером я занята. Девушка опоздала на свидание. - Прости, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип. - И что же? - взволнованно спрашивает жених. - Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел... - Эта барышня, должно быть, дурна лицом, поскольку говорят, что она очень стройна. Приятель князя Дашкова выражал ему удивление, что он ухаживает за госпожою, которая нехороша собою, да и немолода. "Все это так, - отвечал князь, - но если бы ты знал, как она благодарна!" Молодые фрейлины уговаривали свою наставницу разрешить им посмотреть в театре модную французскую пьесу "Исправившаяся кокотка". - Не поеду, - решительно заявила наставница. - Кокотки вы все, а исправившимися вам не сделаться, и потому сидите дома. На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит: - Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри, пойдем со мной. - Но ведь я буду вам мешать... - Наоборот! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое. Как-то одна старуха пришла в знакомый дом. А у хозяйки была молоденькая дочь. Сидит девушка, слезами заливается. - Отчего ты плачешь? - спрашивает старуха. - Уж не обидел ли тебя кто? - Ах, бабушка, соседки у нас на язык такие злые. Говорят, будто я лицом черна. - Уж чего только люди не придумают! Как же ты лицом черна, если у тебя на лице белила в палец толщиной! - Говорят еще, будто у меня одна нога на вершок короче. - Которая? Эта нога? Скажут тоже! Да она на два вершка длиннее другой! Влюбленная пара зашла в ресторан пообедать. 3абыв о заказе, они не сводили друг с друга глаз. Наконец он сказал: - Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя! - Я бы тоже тебя съела! Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался: - А что вы будете пить? - Мне постоянно не везет с девушками, - со вздохом говорит Вилли. - Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!" И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола! Во время вечеринки дама говорит соседу по столу: - Вы очень похожи на моего третьего мужа. - А сколько было всего у вас мужей? - Два. На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец. - Я не танцую с ребенком! - надменно говорит она. - О, простите, мадам. Я не знал, что вы беременны! Не кажется ли вам, пани Сюзанна, что танцы, на которые я вас приглашаю, очень короткие? - Вероятно, потому, что оркестром руководит мой жених. - Смотри-ка, этот парень изо всех сил старается привлечь внимание Мэри. - Напротив, он даже не смотрит на нее. - Правильно. Он же знает, как привлечь ее внимание. Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: "Сэр, Вы этого не замечаете, но в Ваших брюках расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и Вы сможете незаметно застегнуться. Постскриптум: Вы мне очень нравитесь". Юные парижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки они встретили пастуха, который нес продавать козленка. Одна из девушек подошла, погладила козленка и закричала подружкам: - Девочки, поглядите, какой он прелестный, у него еще даже нет рожек! - Не волнуйтесь, мадемуазель, - усмехнулся пастух, - как только женится, они у него появятся! - У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран. - Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью. Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: - Как бы мне хотелось сделать то же самое. - А что тебе мешает? Это же твои коровы! Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: - Придержите язык, здесь женщина. А из кустов: - А я, думаешь, тут лису имею? Отзовись, незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги. Объявление: "Срочно требуется расчетный счет и офис для создания малой семьи". Объявление: "Молодой человек без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгальтер в "Богатыре". Ковальский приходит в брачную контору и просит подыскать ему подругу жизни. - У меня есть для вас две кандидатуры, - отвечает ему директор конторы. - Одна - красивая, но не слишком расторопная, а другая - очень некрасивая, но зато хорошо поет. Какая вам больше по душе? - Пусть уж будет та, некрасивая, - решил Kовальский. - Я очень люблю, когда кто-то поет, во всяком случае, в доме будет весело. С адресом в кармане и букетом цветов остановился Ковальский перед дверью и позвонил. Когда на пороге появилась его избранница, он уронил цветы на землю, закрыл глаза руками и крикнул: - Пой скорее, умоляю тебя, пой! - Представляешь, Снежана дала в газету объявление: " 3релая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь". - Надо же! И много получила предложений? - Только одно. От местной электростанции... - Дорогая, мне так трудно найти нужные слова... - Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы! Разговаривают два приятеля:- Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя? - Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась. - Умоляю вас, перестаньте так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем. - Это не имеет значения. Я не ревнив. Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку. - Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире - это первая любовь? - вырывается у Люсьена. - О да, ты прав! - отвечает Тереза, слегка вздохнув. - И тем не менее я рада, что познакомилась с тобой! Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов: - Как они нашли друг друга? - В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она - войти... Встречаются соседи: - Иван, как твои жениховские дела? - Плохо. Девушки дядькой называют! Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение: - Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто! Восьмидесятилетняя вдова отправилась на свидание со своим ровесником, с которым познакомилась через брачную контору. Домой она вернулась явно разочарованной. - Мне пришлось трижды ударить его по щеке! - поделилась она со своей дочкой. - Мама, неужели он приставал? - Да нет. Просто иногда казалось, что он умер. Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием. - Да. И всех пятерых сразу. Маленький мальчик у порога встретил парня, ухаживающего за его старшей сестрой. - Я видел, как ты обнимал и целовал Мэри. - Не надо так громко, вот тебе доллар. - Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи. - Сдачи? - Я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов. Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения: - Обещать жениться сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно? - Не знаю, - отвечает пристыженный племянник. - Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата. - Почему ты такой грустный, Жан? - Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой. - Так чем же ты недоволен? - Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона. Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже". Одна подружка говорит другой: - Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. - Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей. - Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник. Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре: - Я вас так люблю, что не могу поправиться. - Не беспокойтесь, - ответила медсестра, - вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали. В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей красотки. - Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья. - Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая. - Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья. - Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка. Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой. - А у вас что - тоже дети? - Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет. - Мама, я так устала от Джона! - жалуется девушка матери. - А ты бы поменьше за ним бегала... Весьма привлекательная особа в парикмахерской делает маникюр клиенту. Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании. Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не отстает: - Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные. - Скажите это ему сами, - советует женщина настойчивому клиенту, - именно он бреет вам бороду. - Ах, Робер, когда я вижу красивую девушку, я каждый раз думаю, почему мне не на двадцать лет больше... - Больше? Ты, наверное, хотел сказать - меньше! - Именно больше. Тогда мне все было бы безразлично. Случился в курфюрстве скандал: баронет без памяти влюбился в простую девушку, дочь лесника. Недовольные барон с баронессой пригласили местного колдуна и попросили помочь. - Чего более всего не любит баронет? - спросил мудрец. - Рыбы, - ответила баронесса. Колдун, заглянув в свои волшебные книги, произнес заклинания воскурил волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленном рыбьей чешуей. И от нее пахло рыбой... Что случилось дальше, вы уже догадались? Правильно: баронет полюбил и рыбу. Экзаменуют кандидата на пост помощника директора. - Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение? - Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой. Отец и семнадцатилетняя дочь едут в машине. Вдруг видят, по тротуару идет какая-то странная заросшая фигура в джинсах. - Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил отец. - Судя по тому, как забилось мое сердце, это парень, - ответила дочь. - Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. - Ты уже что-то успела усвоить? - Да. Ему двадцать один год. Он не женат и прилично зарабатывает, - ответила подруга. - Как ты думаешь, я должна продолжать поддерживать с ним знакомство здесь, в городе? Я его так мало знаю... - Но ведь ты согласилась выйти за него замуж! - Да. Но это же было на курорте... Вверх |
|