Сборник анекдотов # 3
|
Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатиэтажной высоты. Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене: - На меня не накрывай! Арона Цейтлина покусала собака. - Должен вас огорчить, - сказал ему врач, - у вас бешенство. Арон схватил лист бумаги и стал быстро писать. - Но завещание составлять не стоит, - успокоил его доктор. - Мы вас вылечим. - А кто вам сказал, что я пишу завещание? Я составляю список, кого мне покусать. - Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь достаточно тихо? - Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал. - Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее! - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает! Крупская выступает перед пионерами: - Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и... положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть! Идет совещание работников пищевой промышленности. Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он поднимается, идет на трибуну. - Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смешиваем... Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали: - А-а! Ты еще и фарш добавляешь? Приходит бабка в поликлинику: - Мне к зубному врачу. Ей объяснили, что сначала надо в смотровой кабинет зайти. Входит в смотровой. Доктор: - Ложитесь, бабушка, на кресло. Легла. Доктор смотрит бабку по гинекологии. А бабка спрашивает: - Неужели корни зуба так глубоко ушли? - Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец командира пятого эскадрона. - Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел. Сержант, проводя занятия со своим отделением, кричит на подчиненных: - Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Мимо проходит полковник и замечает: - Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику? - Ты слышал, Мартисон, полицмейстер приказал, чтобы все полицейские выходили на дежурство с собаками. - А зачем? - Он сказал, что один ум хорошо, а два - лучше. - Ты чего такой грустный? За что сидишь? - Да ни за что! У тещи носом кровь пошла, так я ей жгут на шею наложил. Ростбиф и пудинг беседуют между собой: - Что у нас сегодня к обеду? - Как всегда - англичане. - Рабинович, почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет. - Да, понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло. - Ну и что? - Пришел третьим. - Рядовой Биндер! В каком виде вы встали в строй? Воротничок не застегнут, ремень болтается, сапоги грязные... На кого вы похожи? - Как это на кого? На тетю Фаню! В кабину пилота входит грузин с обрезом: - Летим в Тбилиси! - Но у нас и так маршрут в Тбилиси! - Я уже третий раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане. Давай в Тбилиси! - Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его... Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Хег на! Пговегка геволюционной бдительности! Работники пищекомбината прислали Леониду Ильичу письмо: "Дорогой Леонид Ильич! Недавно в своей речи вы подвергли продукцию нашего пищекомбината уничтожающей критике, назвав ее "сосиски сраные". Критика в наш адрес признана справедливой. Мы решили встать на трудовую вахту и выпустить больше продукции и лучшего качества. Страна больше не увидит сраных сосисок никогда!" Вскоре из отдела пропаганды и агитации ЦК пришел ответ: "Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовлетворения узнал Леонид Ильич о вашем почине. Продукцией вашего пищекомбината Леонид Ильич доволен. И в его речи не было критики ваших сосисок. Он сказал: "Наши социалистические страны..." И дальше по тексту..." Пациент приходит к психиатру и говорит: - Доктор, у меня что-то не то с сексуальной ориентацией. - А в чем дело? - Понимаете, мне очень нравятся женщины. - Ну и прекрасно! - Да, но кругом так много красивых мужчин... Василий Иванович! Выследили мы, кто в сортире стены пачкает. - Кто же? - Так комиссар. Он как выйдет, завсегда руки моет. Обучение солдат. Разборка и сборка автомата с завязанными глазами. Рабинович справился первым. Старшина: - Берите пример с Рабиновича. Плохой солдат, а старается. Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок. - Вы выходите на свободу, - сказал начальник. - Надеюсь, что теперь вы начнете честную жизнь. - Ах, господин начальник, - вздохнул арестант. - Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты... Грузин сидит в комнате и ест лягушку. Тут заглядывает другой: - Что кушаешь? - Рыба. - А где взял? - Сам припрыгал. - А почему зеленый? - Молодой еще. В окрестностях Гарлема белый полисмен осматривает труп негра, убитого револьверными выстрелами. На теле убитого сорок восемь пулевых ран. - Какое страшное самоубийство! - бормочет полицейский, приступая к составлению протокола. Утром за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться! Горовец и Вассерман прогуливаются по Лондону. - Как называется эта речка? - спрашивает один у другого. - Не знаю. У нас в Житомире она называется Тетерев. Судья: - Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, очень сильно избил вас? - Он не был развалиной, пока не ударил меня. - Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой! - Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так! Брежнев начинает выступление (естественно, по бумажке): - Товарищи сионисты! В зале некоторое недоумение, оратор тоже почувствовал что-то неладное и сверлит взором свою шпаргалку: - Товарищи! Сионисты опять готовят... Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему: - Вы что делаете! Тут же правительство! - А у меня хорошие замки! Судья: - Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было? Мадам: - О, это было замечательно! Василий Иванович встречает Петьку. Тот при костюме с огромным букетом цветов. - Петька, ты чего? - Да вот решил к Анке посвататься. - Ты что, сдурел? Она же с половиной Кубани переспала! - Спасибо, что сказал. На следующее утро Василий Иванович снова встречает принарядившегося Петьку. - Я ж тебе говорил... - Да ладно, - отвечает Петька, - я вчера в ленкомнате карту посмотрел - что там той Кубани?! Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвабль" или "дирижвумбль"? - Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо! Судья: - Я допускаю, что обвиняемый назвал вас "скорпионом" в момент сильного раздражения... Потерпевший: - Нет, нет. До этого он очень долго и задумчиво смотрел на меня. Командированный хочет купить жене в подарок бюстгальтер. Продавец пытается у него узнать размер: - Ну, хоть бы по форме, что это: яблочко, персик, маленькая дынька? - Уши спаниеля... - Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас? - спросил полицейский. - Нет, господин офицер. Но на женщине, которая ехала в автомобиле, была модная новая шелковая кофточка с китайскими рисунками и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее просто ужасные! Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гонется за одной из кур, и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом: - Она предпочла смерть. Фабрикант Майзел решил сфотографироваться с сыном. - Попрошу папашу сесть в кресло, - хлопочет фотограф, - а сыночек пусть станет сзади и положит руку вам на плечо. Чтоб было естественней. - Для него естественней встать спереди и запустить руку в мой карман, - говорит Майзель. Супругов на темной улице встречает бандит и, наставив пистолет, требует: - Руки вверх! Деньги! Супруг опускает правую руку и, достав из нагрудного кармана пачку кредиток, протягивает их грабителю. Жена возмущенно говорит мужу: - На это у тебя деньги есть, а вот когда мне нужна новая шляпка... Фермерша говорит мужу: - Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп? - Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит. Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену: - Слушай меня внимательно, Билл и запомни: еще одна перестрелка в этом году - и я прикрою твою богадельню! Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником. - Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают! На заседании Политбюро Леонид Ильич вытащил бумажку и сказал: - Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку. - Товарищи, - начал читать Леонид Ильич, - я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера на похоронах товарища Косыгина... Леонид Ильич оторвался от бумажки. - Что-то я его тут не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, только я проявил инициативу... Вижу, все стоят! Я догадался даму пригласить!.. Муж возвращается неожиданно из командировки и застает жену с любовником. Супруг достал пистолет и застрелил жену. Суд посчитал, что убийство совершено в состоянии аффекта, и освободил его. Когда бывший обвиняемый покидал суд, судья его спросил: - Объясните, почему вы застрелили жену, а не любовника? - Я посчитал, что лучше один раз убить жену, чем каждую неделю стрелять в любовников. Штирлиц вышел от Шелленберга и сел в машину. Там его уже ждала Кэт. - Все, - сказал Штирлиц, - можно трогать. - Ого-го, - потрогала Кэт. - Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный. - Кто, я? - Ну не я же! 30-е годы, в США "сухой закон". Чувствуя себя несколько неуверенно молодой судья звонит более опытному коллеге по поводу своего первого дела. - У меня тут подсудимый обвиняется в контрабандном ввозе спирта. Как вы думаете, сколько ему дать? - Два доллара за бутылку и ни цента больше! - Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж... - Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент! - Какой кошмар! И он не предупредил тебя до свадьбы? - Да, он что-то говорил о недвижимости. Но я подумала о другом. В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Простите, Ваше величество! - Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь. Вверх |
|