Сборник анекдотов # 3
|
После революции в глухом отдаленном селе идет лекция о международном положении молодого государства. Лектор долго и непонятно рассказывал о политике, а в конце лекции и говорит: - А теперь начнем дебаты. Начнем с женщин, как с наиболее отсталой прослойки! Одна женщина шепчет другой: - Давай отсюда тикать, а то насиловать будут! Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан. - Отпей хоть немножко из него! - А зачем? - Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь. - Сарра, открой! - Я хочу спать! - Сарра, открой, ты слышишь, чем я стучу? - Ну входи, пошляк! Входи, циник! - Рядовой Тищенко, - дает вводную сержант, - вы стоите на посту у железнодорожного переезда. И видите, как навстречу друг другу несутся два груженых боеприпасами состава. Ваши действия? - Начинаю размахивать руками, чтобы предупредить машинистов. - Дело происходит ночью, и машинист вас не видит. - Зажигаю красный фонарь и начинаю им сигналить. - У вас с собой нет красного фонаря. - Тогда, товарищ сержант, я отбегу как можно дальше и увижу, даст Бог, какой взрывчик! Слушается дело об убийстве. Судья просит подсудимого рассказать подробности. - Гражданин судья. Как обычно, в субботу мы расписываем пульку. Была объявлена семерная. Моя первая рука, говорю: вист. И он вист. Я пичку, и он пичку. Я бубну, и он бубну. Я опять пичку, а он сносит черву. Судья: - Так за это же надо канделябром по башке! - Я так и сделал. Идет негр по Дерибассовской, жарко, губы рассохлись... Спустился к морю и вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а рыбка ему и говорит: - Отпусти меня, я исполню три твоих желания! Подумал негр и говорит: - Ну, хорошо. Во-первых, хочу стать белым. Во-вторых, хочу, чтобы у меня на коленях всегда сидели женщины. И в-третьих, хочу, чтобы рядом всегда текла холодная вода... И он стал унитазом в женском туалете. Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены. - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? - Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов? - Сеня, мне интересно, если у них так плохо, а у нас так хорошо, почему им так хорошо, а нам так плохо? Начальник тюрьмы распекает надзирателя: - Как смог сбежать арестант из седьмой камеры? - Как-как? Ключ у него был. - Он что, у тебя украл. - Зачем украл? Честно в карты выиграл! - Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу! - Не смей так угрожать своим родителям! Слушается дело об изнасиловании. Свидетель: - Вышел я вечером, пошел в кукурузу, слышу - кто-то сопит, пыхтит. Я сразу понял - трахаются... Судья: - Вы в суде, гражданин. Выбирайте выражения. Надо говорить культурно. - А как? - Ну, хотя бы "совокупляются". - Хорошо. Понял. Так вот, иду в кукурузу, слышу шум. Ну, думаю, наверное совокупляются. Подхожу ближе, - нет, таки трахаются! Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают: - Что видел? - О! Я был в опере "Жизэл"! - Ну и как? - Представляете: выходит на сцену голый мужчина и десять голых женщин. Женщины поочередно бросаются на него. Он поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл! Бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в угол. Зрители кричат: - Ибис, ибис, ибис, ибис! Он выходит, разводит руками: - Нэ магу! Нэ магу! - Ну разве это мужчина? В колхоз приехал лектор рассказать о любви при развитом социализме. Привез слайды. Сельский клуб переполнен. - Есть четыре типа любви, - говорит лектор. - Первый - это любовь между мужчиной и женщиной, второй - это любовь между женщинами, третий - это любовь между мужчинами. Но самый высший тип любви - это любовь к нашей партии. Сейчас вы в этом убедитесь, посмотрев слайды... В переполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонт из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хотя бы закройте его. Ночью стук в квартиру еврея. - Что надо? - Абрам, у тебя золото есть? - А сколько надо? - 100 кило! - А 98 хватит? - Тащи. - Сарра, золотце, вставай. За тобой пришли. Вводное занятие на военной кафедре медицинского института. Преподаватель: - Девушки! По окончании нашего курса вы станете женщинами-медсестрами. К этому приложит усилия вся наша кафедра. Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления Центрального банка. - Не могу, ваша честь, в зале много моих конкурентов. Идет эксперимент на сообразительность. К банановому дереву выводят обезьяну. - Джимми! Что нужно сделать, чтобы сорвать банан? - У-у-у-у! - обезьяна хватает за ствол дерево и начинает неистово трясти. Банан не падает. - Хорошо, Джимми. А если подумать?.. - У-у-у-у! - обезьяна находит палку, берет в руки, достает и сбивает банан. - Молодец, Джимми! - кричат экспериментаторы. Вызывается для эксперимента полковник к банановому дереву. - Товарищ полковник! Что нужно сделать, чтобы сорвать банан?.. Полковник молча хватается за ствол дерева и начинает неистово трясти. Банан не падает. - А если подумать?.. - спрашивают ученые. - А зачем думать? Надо трясти... - Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали? Двое полицейских должны задержать опасного вооруженного гангстера, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому: - Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу! Постояв два часа в очереди, еврей стал возмущаться: - Колбасы нет, масла нет, макарон нет... Возникший рядом товарищ в штатском его одернул: - Что вы тут пропаганду разводите? За такие разговорчики я бы вас на месте шлепнул, будь у меня чем. - Ну вот! - ворчит еврей. - Патронов у них тоже нет... Тюремный надзиратель - коллеге: - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере. Разговаривают две соседки: - Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда. - Ну, две-три сигареты в год ему не повредят... Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку: - Бабуля-бабуля, а что такое любовник? Та в задумчивости повторяет: - Любовник, любовник, любо... - и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками: - Фу ты, господи! Она подбегает к стене, срывает висящий на ней ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины. Дежурный по части докладывает командиру: - Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох. - Почему кобель сдох? - Конины объелся. - Откуда конина? - Мерина застрелили. - Зачем? - Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел. - С этого бы и надо начинать! - Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался. Двое ругаются. - Да ты козел! - Это я козел? - Да ты и на козла-то не похож! - Кто, я не похож? На пляже. - Мойше! Пойдем, искупаемся! - Нет. Плавать я не умею, а писать не хочу. Молоденький лейтенант после окончания училища принимает взвод. Делает перекличку: - Иванов! - Я! - Иванопуло! - Я! - Убийбатько! - Я! - Что, и такие фамилии бывают?! Ни хрена себе! - Я! Диалог между адвокатом и клиентом: - Имею ли я право... - начинает клиент. - Имеете, имеете, - перебивает адвокат. - Могу ли я... - начинает клиент. - Не можете, - перебивает его адвокат. Директор обувной фабрики вызывает инженера. - Почему вас вчера не было на работе? - Вчера был праздник, день железнодорожника. - Но вы-то какое отношение имеете к железной дороге? - Моя фамилия Шлагбаум. В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому: - Давай взорвем ее. - Опасно. Очень короткий фитиль. В опере идет "Евгений Онегин". Певцы поют невнятно и Рувим Лапидус вынужден спросить у соседа: - Что происходит? - Онегин послал вызов Ленскому. - А семье? Один тюремный надзиратель говорит другому: - Представь себе, Майер из шестнадцатой убежал! - Ну наконец! А то скрежет его напильника давно мне действовал на нервы. Гость: - Простите, но ваша собака все время на меня смотрит. Хозяйка: - Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто-то ест из ее тарелки. Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном. Отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отсоединила грудь, тоже положила на столик. Мужчина на верхней полке смотрел-смотрел и говорит: - Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на верхнюю полку! Ночью ограблена аптека. Из товаров остался только шампунь для волос. После осмотра места происшествия комиссар отметил: - Это мог быть только лысый мужчина! К часовому ночью приближается какая-то тень. - Стой... Пароль?! - кричит он. - Да пошел ты к е... матери! - отзывается тень и продолжает идти своей дорогой. Часовой успокаивается, но вздыхает: - Странное все-таки у нас начальство. Уже пятнадцать лет пароль переменить не могут. Двое посетителей заказывают в баре пиво. - Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой кружке? Во время поисков экспедиции Нобиле в 30-х годах было объявлено, что все сообщения об экспедиции передаются бесплатно. Еврей посылает телеграмму из Жмеринки в Киев: "Мойше ищи Нобиле не найдешь закупи 5 мешков муки". На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления: - Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света. Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: - Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом. Играет женщина в Поле Чудес. У нее выпал приз. Ведущий спрашивает: "Вы берете деньги или приз?" "Приз", - отвечает она. Ведущий: "Ну так достаньте его сами". Женщина засовывает руку в ящик: "А-а-а!.." Ведущий: "Это не а-а-а, это капкан фирмы "Филипс"". Из старинных армейских анекдотов Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику: - Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее. Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу: - Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с. Два пассажира в купе ведут ученый разговор. У окна сидит третий и время от времени, услыхав фамилию какой-нибудь известной личности, вставляет и свое слово. - Если рассуждать о Спинозе... - Еврей. - ... Когда Америку открыл Колумб... - Еврей. - Эйнштейн... - Еврей. Огорошенная этими сведениями соседка по купе, католическая монашка, в испуге крестится: - Господе Иисусе, Мать пресвятая Богородица!.. - Тоже евреи, - спокойно замечает знаток. Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Ну, блин, и начинается неделька! - Одолжи мне тысячу. - К сожалению, у меня нет при себе денег. - А дома? - Дома все в порядке, спасибо, все здоровы. Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает: - Гражданин, о чем вы сейчас думаете? - О том же, о чем и вы. - Какой нахал! На собрании в колхозе выступает агроном: - Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар - и опять все съел жук!! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!! Ползут два скалолаза. Один кричит: - Подстрахуй! - От подстрахуя слышу! Вверх |
|