Сборник анекдотов # 3
|
Сидит мартышка на берегу, ест бананы. Проплывает мимо крокодил: - Мартышка, ты чего жуешь? Мартышка с набитым ртом: - Грыбы! - Какие же это грибы - это ж банан! - Я говорю: "Грыбы отсюда!" Семеро козлят копытами избивают волка, он, бедный, вопит: - Да что ж вы делаете, волки?! - Молчи, козел! На дворе появилась новая гусыня. Жеманная, капризная! Лениво и надменно она спрашивает у индюка: - А где же у вас здесь пруд? - Милая! У нас где поймают, там и прут. На встрече делегаций США и СССР зашел спор о гербе СССР. - Если вам не нравится наш герб, - говорит один из делегатов от СССР, - то что вы предложите взамен? - Амура со стрелами. - А почему Амура? - Голый, вооружен до зубов и всем свою любовь предлагает. Дистрофики спрашивают у медсестры: - Что будет на обед? - Макароны. - У-у-у. Опять эти трубы таскать... Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз позвонил через три дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через четыре дня. Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче: он сидит перед телефоном, стучит по нему пальцем и говорит: - Телефона-телефона, чукча кусать хоцит. Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает. Из истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем..." Из истории болезни: "Пострадавший сказал, что укушен гадюкой, которой является его жена". Когда хирург сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться. Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз. Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно стоявшего возле сейфа. - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - строго спросил он. - Трамвая жду, - ответил Штирлиц. Мюллер вышел и, идя по коридору, неожиданно подумал: "Какой к черту, может быть трамвай в моем кабинете?" Он забежал в кабинет. Штирлица не было. "Наверное, уже уехал" - подумал Мюллер. Охотники вели разговор о своих женах. - Моя как серна, - сказал один. - Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза. - А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь - лисичка. - Что вам сказать? - пробормотал третий. - Моя внешне выглядит как человек. Бежит собака по пустыне долго-долго. Мокрая, измученная: - Если через десять минут не встречу дерева, описаюсь! В США подготовили агентов-разведчиков и забросили в СССР. Один из них вышел из лесу в деревню и попросил старушку дать напиться. Старушка: - Пей, сынок. А правда ли, что у вас в Америке коровы перестали доиться? - С чего это ты, бабушка, взяла, что я из Америки? Я здешний хлопец. - Может, ты и хлопец, да только у нас негров отродясь не было. На XXIV съезде КПСС Брежнев получает записку: "Леонид Ильич, почему в стране не хватает мяса?" Брежнев отвечает: - Товарищи! Мы идем к коммунизму семимильными шагами. Скотина за нами не поспевает! И потом, в дороге никто кормить не обещал. Чукча идет по перрону и бьется головой о все вагоны. Его спрашивают: - Ты чего головой стучишь? - А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу. Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать американцу. Он подумал и начал: - Жил-был умный и красивый американец... - Достаточно, прервал его англичанин, - вы уже выиграли. Клизмы у нас не оказалось, и мы воспользовались чайником. Борман ехал на "Хорьхе" со скоростью 70 км/час. Штирлиц бежал сзади и делал вид, что прогуливается. После четырехмесячного знакомства Ирен спрашивает у Жака: - Ну когда же, наконец, познакомишь меня со своими родными? - В настоящий момент, дорогая, это невозможно. Дети у тещи, жена уехала отдыхать. Два школьника сидят в автобусе. Старушка им говорит: - Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами все-таки женщина! Один попытался встать, но второй его остановил: - Сиди. Я эти "приколы" знаю. Ты встанешь, а она займет твое место. Стюардесса на борту нового лайнера: - Дамы и господа! Приветствуем вас, наших первых пассажиров. К вашим услугам на первом этаже лайнера бассейн и теннисные корты, на втором - библиотека, на третьем - кинозал, на четвертом - дискотека, на пятом - пассажирский салон. А теперь пристегните ремни и мы все-таки попытаемся с этой фигней взлететь. Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев - Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: - Задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните... Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим: - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты). Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты). Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?") Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит: - Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить? Все студенты "притихли", сидят. Поднимается негр и повторяет действия профессора. Тот говорит: - Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунал один палец, а облизал другой. Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди: - Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете! - Почему это? - Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице! - Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили этого, когда раскрыли створки? - удивилась леди. - А разве их надо раскрывать?! Мюллер звонит Штирлицу: - Штандартенфюрер Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретных бумагах колбасу, я вам не позволю брать документы из моего сейфа! Две американки из Техаса приехали в Париж и обменялись в гостинице впечатлениями. - Мне просто неловко об этом говорить, но я здесь уже третий день, а до сих пор не была в Лувре. - Я тоже, - доверительно шепнула ей подруга. - Может быть, это от необычной пищи? Жена упрекает мужа: - Вчера ты вернулся домой пьяным! - Я был пьян? Кто мог сказать такую глупость? - Ты же сам признался! - Господи, чего человек не наболтает спьяну! Страховой агент: - Если вы застрахуете жизнь своего супруга и он умрет, вы получите три миллиона. Подумайте и решайте. - Ах, мне никогда не везет в лотереях. В театре супруги возвращаются после антракта в темноте на свои места. Проходя между креслами, муж спрашивает сидящего: - Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала? - Да, да, мне! - Иди сюда, - говорит муж своей супруге. - Это наш ряд! Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед. - Привет, коллега! Кого несешь? - Студента прихватил. - Выбрось на фиг. Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал. Идут Игры Доброй Воли. Польский молотобоец идет в сектор, раскручивается и... его молот вылетает аж за пределы стадиона. К рекордсмену подбегают корреспонденты: - Пан спортсмен, как это вам удалось? - Это что! Дали бы мне серп, я бы его еще дальше закинул! Вернулся из космоса экипаж в составе советского и вьетнамского космонавтов. В космическом центре на пресс-конференции его окружили корреспонденты и спрашивают: - Ну как вам понравилось в космосе? - Осень понравилась, там осень красиво: кругом звездоски, звездоски, а в корабле кругом руськи, кнопоськи... - Ну, а как вы себя чувствуете после полета? - Ой, холосо, цувствую, здоровье холосо, только руцки болят. - А почему же у вас ручки болят? - А мне все время по руцкам там в космосе били: не трогай эту руцку, не трогай эту кнопоську!.. Покупатель - продавщице парфюмерного отдела: - Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток? - А вам не все равно? - Это вам все равно, а мне на стол ставить. - Нам, пожалуйста, 2 "Тройных" и 1 "Ландыш". - Может, 3 "Тройных". Все равно выпьете. - Нельзя-с. С нами дама. В окне дома 23 по улице Блюменштрассе Штирлиц увидел 32 утюга. Штирлиц понял - явка провалилась. Гадалка говорит посетительнице: - В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно это будет ваш муж. - Я уже два года вдова. - Тогда - зонтик. Ясновидящий экстрасенс говорит своему клиенту: - Вижу ясно, вижу закопанный клад. - Про это я слышу каждый день, - отмахивается клиент. - Так моя старуха называет своего первого мужа. - Скажите, долго ли здесь идти до станции? - Если по дороге, то минут тридцать, прямиком - за двадцать минут уложитесь. А если нарветесь на быка, то и пяти минут хватит. Старушка попросила двух мужиков забить капризного кабана. "О чем речь, бабуся, веди, показывай, где он". Старушка показала им сарай, и они вошли. Около часа сарай ходил ходуном, оттуда доносились дикие вопли, визг и проклятия. Наконец, дверь отворилась, и довольные собой мужики сказали: - Ну что, бабуля, убить не убили, но избили до потери сознания. Голодный бродяга стучится в дверь таверны под названием "Георг и дракон". - Что вам угодно? - спрашивает хозяйка. - Я не ел три дня... - Иди отсюда, попрошайка! - рявкает хозяйка. Бродяга задумывается, потом опять стучится: - А нельзя ли мне видеть Георга? Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью колхозников. Вдруг видят гости свинью на четырех протезах вместо ног. - Что это такое? - Понимаете, - объясняет председатель, - эта свинья болела, а ее хозяин, добрая душа и народный умелец, свинье протезы сделал и спас бедное животное. Восхитились гости благородством колхозника. Когда иностранцы уехали, председатель спрашивает: - Ты что ж, Петро, до рождества потерпеть не мог? - Уж больно холодца захотелось, председатель... В кафе посетитель говорит: - Одно кофе. Официант думает: - Что за некультурные люди! Другой говорит: - Одно кофе. Наконец третий говорит: - Один кофе. Радостный официант кидается было выполнять заказ, посетитель ему вдогонку добавляет: - И адын булочка. В вагоне поезда из соседнего купе слышны голоса: - Чья это сисечка? Чмок-чмок-чмок (целует). Через минуту: - Чья это попочка? Чмок-чмок-чмок. Сосед стучит в стенку. - Граждане! Если вы сейчас же не прекратите выяснять, где и чье, я вызову проводницу. Мюллер заходит к Штирлицу домой. В квартире страшный беспорядок. Валяются пустые бутылки и окурки. Переломана половина мебели. Везде грязь. В углу лежит пьяный Штирлиц. На столе лежит телеграмма: "Юстас. Алексу. Разрешаю расслабиться". Муж преподнес своей жене на день рождения серьги. - Спасибо, милый! - говорит она. - А вдруг бриллианты не настоящие? - Не шути так! - отвечает муж. - Это что ж, получается, я десятку зря потратил? - Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! - Спасибо, мама, я уже пообедал. Вверх |
|