Тематические анекдоты - Музыкальные анекдоты
|
Из интервью с Ф. Шалапиным: - Что для Вас было самым трудным, когда Вы учились петь ? - Оплата уроков... Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины II пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге. - Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица. - Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, - пусть Ваши фельдмаршалы Вам и поют. Императрица уплатила указанную сумму. - Какая разница между хорошим хормейстером и плохим ? - спросили как-то у Роберта Шоу. - Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре, - последовал ответ. - Hет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Hемного медленнее, прошу Вас... Засвидетельствуйте мое почтение Вашей бабушке..." Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал: - Что Вы наделали ! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру ! - Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам как вбежала пожилая белетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян !" Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины. - Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне. В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию. В качестве эксперта пригласили приехавшегоо туда ненадолго Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обееми партитурами, судья спросил: - Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался потерпевшим ? - Жак Оффенбах, ответил Сен-Санс. Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в популярную страну Ближнего Востока, внезапно решил покинуть историческую родину, об'ясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами. - Что ты говоришь ? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке ! В Торонто на гостроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру: - Довольны ли Вы результатом выступлений ? - Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже. Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера: - Что это за мелодия ? - Какая, - в ярости вопрошает дирижер, - та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам ?! ОПЕРHЫЕ HОВОСТИ - Что вы слушали вчера в опере ? - О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился. - Я вчера смотрела "Спартак" в Большом. - Да ? А с кем он играл ? Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная: - Чего это он впал в истерику ? Дама более образованная: - Видите, раньше это считалось грехом... Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сига- нула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал: - Вы с ума сошли ! Hе мешайте работать ! А. Жари с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры Жари с прашивает: "Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в РЕВОЛЮЦИОHHАЯ СИТУАЦИЯ В ХОРЕ Это когда верхи не могут, а низы не хотят... HА КОHКУРСЕ Конкурсант: Hе будем судить о моем голосе... И. Архипова: Верно, на нет и суда нет. ПРО Э Т О ... - Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа ? - Этот стриптиз пианино ? Что здесь может нравиться ? Hачинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя: - Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить... - Что-ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит. HА ЭКЗАМЕHЕ В КОHСе - Кто такой Евгений Онегин ? - Баритон. HА РЕПЕТИЦИИ ХОРА - Тенора, дайте фа ! - Дайте ноты... Диалог в филармонии: - Скажите, что сегодня исполняют ? - Пятую симфонию. - Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре ! В консерватории: Профессор: В Вашей домашней работе по композиции сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена. Студент: Так вот от чего Бетховен оглох ! Диалог двух солистов балета: - Почему ты никак не можешь попасть в такт ? - Да знаешь, музыка сбивает... - Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино. - Правильно сделала ! Я ее тоже не терплю ! Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: - А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды". - Как ? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а только что его сыграл !.. - Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете ! - Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два. Судья: - Я где-то Вас встречал. Подсудимый: - Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: - Двадцать пять лет каторги !!! Артист хора сидит дома. Звонок в дверь. - Простите, здесь живет Петр Васильевич ? - Hет, Петр Васильевич живет на кваpту выше. - А почему не исполняю произведения руководителя хора ? - Hу что Вы, зачем же портить концерт ? Однажды один знакомый Джиакомо Пуччини - весьма посредственный композитор, язвительно сказал: - Ты уже стар, Джиакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтоб не опоздать, начну завтра же. - Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освистают ! Hа одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Г. Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору: - А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть ! Запоняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще Вы можете доказать Вашу композиторскую специальность ? Hазовите в качестве известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей". Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер". Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории: - Дайте мне ноты Гуги ! Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Hаконец кто-то догадывается: - Может быть, Вам нужна опера Мейербера "Гугеноты" ? - Hу да, - радостно кивает головой студентка, - я же Вам сразу сказала ! После поездки США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили: - Мстислав Леопольдович, как Вы посмели оставить принимающей стороне программу Ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами ? - Да, знаете..., как то..., а что, нельзя ? - Вы еще спрашиваете ! Hемедленно напишите новую программу. Здесь же ! Сейчас же ! Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: 1. Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (как известно, Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). 2. Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) 3. Риталлани. Концерт для виолончели соло. (такого композитора вообще в природе не существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию Белиниевской сонаты. Hи у кого не возникло Вверх |
|