Anekdot.mylot.su

Сборник анекдотов # 3


Вниз

Жена навестила мужа в заключении.
- Ну как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту...
- Сегодня ты опять приготовила несъедобный суп! - кричит возмущенный
супруг. Затем в сердцах бросает в окно скомканную салфетку.
Жена тут же стягивает со стола скатерть со всеми приборами и выкидывает
в окно.
- Ты что делаешь? - спрашивает озадаченный муж.
- Я подумала, что ты решил обедать на улице.
- Ты знаешь, я читала, что страус очень плохо видит, а его желудок
может переварить все что угодно.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!
- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего.
Повздорили две бабы за межу. Сперва лаялись, потом одна другой давай
дули совать. Ну, говорит одна, я тебя допеку! Встала задом, заголилась
- и давай своей врагине сраку казать. А и у той срака есть. Встали
они так друг напротив дружки - да и выглядывают промеж ног: что,
дескать, - выкусила? Стояли, стояли - ни одна уступать не хочет.
А той минутой у одной мужик воротился с поля. Глянь по избе - не
топлено, не готовлено, не прибрано. Он в огород, - а там такую картину
наблюдает. Давай, говорит, морда твоя, в избу, есть хочу!
- Не, - отвечает, - не пойду, не могу поддаться, чтоб эта змея потом
хвалилась, что перестояла меня. Разве, - говорит, - пока ты за меня
постой, я пойду все налажу! Потом возвернусь - допеку ее!
Ну, делать нечего, снял мужик портки, стал в позицию.
А соперница евонной бабы глянула себе промеж ног, да аж заколотилась
от радости:
- Ну что, сучка, достоялась? Вон уже и кишка полезла!
Ходжа проголодался и попросил у жены поесть. Жена возмутилась:
- Вместо того чтобы любоваться моей небесной красотой, ты говоришь
о земной пище!
- Красотою сыт не будешь, - вздохнул ходжа.
Свекровь учила чванливую невестку делать куфте:
- В мясо надо положить разную приправу, зелень...
- Знаю, - перебила невестка.
- Все это вскипятить и сделать шарики.
- Знаю, - твердила невестка.
- В котел тушить - бросать по одному, - продолжала свекровь.
- Знаю, - опять повторила невестка.
Свекровь разозлилась и подумала: "Что, если подшутить над невесткой?"
И сказала ей, чтобы она под конец бросила в котел кирпич.
Как всегда, невестка сказала "знаю" и в самом деле положила в котел
сырцовый кирпич. Он быстро размяк, разошелся и испортил все куфте!
У одного человека было две жены, вторая была помоложе. Как-то сел
муж ужинать, поел немного и спрашивает старшую жену.
- Кто из вас готовил ужин?
Жена испугалась, что еда невкусная, и быстро сказала:
- Твоя ненаглядная.
- Ох и вкусно же она готовит, слов нет, - похвалил муж.
А старшая жена, услыхав такие речи, отозвалась:
- Разве ты не знаешь, что мы вместе ужин готовим?
- Сегодня я могу порекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан
славится ими, - говорит метрдотель посетителю.
- Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток... Прошлый раз меня одна обслуживала.
Два приятеля сидят в ресторане и видят, как официант несет блюдо с
устрицами на соседний столик.
- Ты слышал, говорят, что устрицы повышают потенцию?
- Вроде да. А что?
- Не верь. Вчера я съел дюжину, а сработало только десять.
Два давних приятеля пошли в ресторан отметить долгожданную встречу.
Один стал выбирать блюда в меню. А другой и говорит:
- Эх, Ваня, как ты постарел: раньше смотрел сначала на официантку,
а затем в меню. А сейчас наоборот.
- Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей
новой горничной!
- Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя...
Миссис Олдиктон в слезах.
- О, Мари, - жалуется она горничной-француженке, - я уверена, у моего
мужа интрижка с секретаршей.
- Я вам не верю, мадам, - отвечает горничная. - Вы это нарочно сказали,
чтобы испортить мне настроение и заставить ревновать.
Миссис Томсон возненавидела молодую горничную-француженку и сказала
ей, что та может убираться на все четыре стороны. Галльский темперамент
последней не позволил ей промолчать.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он
мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- И в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мнение вашего шофера.
- У вас новая горничная? - спросил лорд Грей у лорда Освальда. - Довольны
ли вы ею?
- Не знаю, - ответил тот. - Я еще ни разу не видел ее в трезвом виде.
- Неужели она постоянно пьяна?
- Не она, а я.
- Лизэтт, - спрашивает мадам свою молоденькую бонну, - тебе нравится
мой муж?
- О, что вы, мадам, совсем нет!
- Тогда прекрати говорить ему об этом: его это сильно нервирует.
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла
с прежнего места работы.
- Да, понимаете, обстановка в их доме не совсем здоровая. Ребенок
был слишком ленивым, а отец - чересчур активным.
Жена застала мужа как раз в тот момент, когда он поглаживал бонну
пониже спины.
- О, Гастон! - воскликнула супруга.
- Ну, знаешь, нечего защищать бонну. Я ее уже несколько раз предупреждал:
"Смотри, Мария, если ты еще позволишь себе какую-нибудь дерзость,
я тебя отшлепаю!"
Горничная стоит, опершись о рояль, а Хаим пристроился к ней сзади
и обрабатывает. Входит Сара:
- Ты что же это делаешь, бесстыдник!
Но Хаим не останавливается:
- Ты, Сарочка, помолчи. Видишь: пыль на рояле, квартира не убрана...
На первый раз я ее выпорю. А если повторится - выгоню, и ты будешь
заниматься уборкой сама!
Хозяйка нанимает новую горничную, подробно объясняет ей обязанности
и, чтобы произвести на нее благоприятное впечатление, добавляет:
- И хочу вам признаться, дорогая, что у меня не такой уж трудный
характер.
Горничная рассмеялась:
- Я это уже поняла! Достаточно посмотреть на вашего мужа...
Моя новая служанка очень воспитана.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав
и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
Ева жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что ты имеешь в виду?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил: зачем она
это делает. Та ответила: "Чтобы узнать горячий ли утюг".
- Ну и что здесь особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп...
Богатый промышленник звонит домой жене. Подходит новенькая горничная.
- Передайте мадам, что я через час приеду. Пусть ложится в постель.
- Слушаюсь, синьор! А от чьего имени это передать?
- Это просто безобразие! - говорит служанка своей хозяйке. - Почему
Вы ко мне так относитесь? Ведь Вы тоже работали в молодости служанкой?
- Да, но я работала в приличном доме!
Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздета!
- Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить,
я всегда заглядываю в замочную скважину.
Лорд Kлемент возвратился домой раньше обычного и застал такую картину:
камердинер в его халате сидит в его кресле, с его сигарой, попивает
его виски.
- Джон, - ехидно спросил хозяин, - а почему бы вам еще не посадить
себе на колени мою супругу?
- Я думал об этом, сэр. Но садовник меня опередил.
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему то хочется скакать
на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена.
- Мы вынуждены экономить, - говорит лорд. - Не могла бы ты, дорогая,
взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом мы сможем обойтись
без кухарки.
- Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда
мы сможем уволить нашего дворецкого.
Османа спросили:
- Когда бывают хорошие отношения между мужем и женой?
- Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает
муж, - ответил Осман.
- Я рекомендую вашему мужу абсолютный покой и тишину. Вот рецепт на
снотворное, - говорит врач молодой даме.
- Когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.
- Если бы вы знали, как моя жена любит поговорить! Когда она была
на курорте, у нее загорел даже язык!
Смиты собираются в отпуск. Муж беспокоится, как быть с детьми.
- Детей отдадим маме, - говорит жена, - собаку и канарейку - тете
Фанни, а кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво уставился в окно.
- Ну, о чем ты задумался?
- Я думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда-то ехать?
Можно отдохнуть и дома!
- Сколько одиноких мужчин мечтают о хорошей жене!
- А сколько женатых!
Школьник спрашивает у матери:
- Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?
- Потому что у него было много жен и он со всеми ими советовался.
Комиссар полиции спрашивает у новичка:
- Вы знаете, что такое детектор лжи?
- Конечно, я даже женился на одном из них.
Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд:
- Господин Аптунян, инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный
намек?
- Я не хотел этого, поверьте мне. Просто инспектор долго и нудно
читал мне мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся
на мгновение и сказал: "Да, конечно, дорогая". Вот и все.
Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:
- Куда направляетесь?
- Иду на лекцию о морали и нравственности.
- Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время
лекции будет читать?
- Моя жена, товарищ сержант.
- Джованни, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием.
И как это у тебя получается?
- Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо
детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.
Афанди вернулся из дальней поездки. Жена встретила его с распростертыми
объятиями.
- Ты ласково встречаешь меня, наверное, соскучилась? - спросил Афанди.
- Очень, - отвечает жена. - Ты знаешь, как увижу мужчину, проходящего
мимо нашего дома, так сердце радостно забьется, все думаю, а вдруг
это ты. Когда увижу, что это другой, так сразу становится грустно.
А ты тосковал по мне?
- Как же! Как увижу женщину и подумаю, что это можешь быть ты, так
со страху губы трясутся, куда деваться не знаю! - отвечал Афанди.
Муж возвращается с работы домой.
Как только заходит в квартиру - на него со страшным лаем набрасываются
собаки. Он спрашивает жену:
- Интересно! Что ты им такое сегодня обо мне рассказала?
Абдулла, обращаясь к сидящим на годекане мужчинам, сказал:
- Пусть встанут те, кто недоволен своими женами.
Все моментально встали, и только он сам продолжал сидеть.
- Стало быть, ты доволен своей женой? - спросили его.
- Наоборот.
- В таком случае почему же не встаешь?
- У меня от страха подкосились ноги. Сюда идет моя жена.
- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...
Муж - жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила, как ты иногда утверждаешь,
ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
Айшат поругалась со своим мужем Саидом, собрала вещи и сказала:
- Посмотрим, что будет с тобой после моего ухода!
Услышав эти слова, Саид сильно расстроился.
- Почему ты плачешь? - спросила жена.
- Я думаю, что будет со мной, если ты не уйдешь! - ответил Саид.
- Ах так, тогда я остаюсь навсегда!
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты же будешь жалеть!
- А чего мне жалеть чужого мужчину?
Муж и жена ссорятся между собой:
- Лучше бы я умерла!
- Я тоже!
- Тогда я не хочу.
- Я не могу делать все одновременно! - раздраженно говорит муж жене
во время уборки квартиры. - У меня только две руки!
- Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у
тебя их, по крайней мере, шесть!
- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! -
кричит муж жене. - И это после того, как за последние три года я
бросил ради тебя пять любовниц!

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51   52   53   54   55   56   57   58   59   60   61   62   63   64   65   66   67   68   69   70   71   72   73   74   75   76   77   78   79   80   81   82   83   84   85   86   87   88   89   90   91   92   93   94   95   96   97   98   99   100   101   102   103   104   105   106   107   108   109   110   111   112   113   114   115   116   117   118   119   120   121   122   123   124   125   126   127   128   129   130   131   132   133   134   135   136   137   138   139   140   141   142

Вверх
Бартер | Имена | Поздравления