Сборник анекдотов # 3
|
Жена навестила мужа в заключении. - Ну как ты здесь? - Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту... - Сегодня ты опять приготовила несъедобный суп! - кричит возмущенный супруг. Затем в сердцах бросает в окно скомканную салфетку. Жена тут же стягивает со стола скатерть со всеми приборами и выкидывает в окно. - Ты что делаешь? - спрашивает озадаченный муж. - Я подумала, что ты решил обедать на улице. - Ты знаешь, я читала, что страус очень плохо видит, а его желудок может переварить все что угодно. - Ах, какой бы это был замечательный муж! - Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю! - Правда? А что у нас на обед? - Ничего. Повздорили две бабы за межу. Сперва лаялись, потом одна другой давай дули совать. Ну, говорит одна, я тебя допеку! Встала задом, заголилась - и давай своей врагине сраку казать. А и у той срака есть. Встали они так друг напротив дружки - да и выглядывают промеж ног: что, дескать, - выкусила? Стояли, стояли - ни одна уступать не хочет. А той минутой у одной мужик воротился с поля. Глянь по избе - не топлено, не готовлено, не прибрано. Он в огород, - а там такую картину наблюдает. Давай, говорит, морда твоя, в избу, есть хочу! - Не, - отвечает, - не пойду, не могу поддаться, чтоб эта змея потом хвалилась, что перестояла меня. Разве, - говорит, - пока ты за меня постой, я пойду все налажу! Потом возвернусь - допеку ее! Ну, делать нечего, снял мужик портки, стал в позицию. А соперница евонной бабы глянула себе промеж ног, да аж заколотилась от радости: - Ну что, сучка, достоялась? Вон уже и кишка полезла! Ходжа проголодался и попросил у жены поесть. Жена возмутилась: - Вместо того чтобы любоваться моей небесной красотой, ты говоришь о земной пище! - Красотою сыт не будешь, - вздохнул ходжа. Свекровь учила чванливую невестку делать куфте: - В мясо надо положить разную приправу, зелень... - Знаю, - перебила невестка. - Все это вскипятить и сделать шарики. - Знаю, - твердила невестка. - В котел тушить - бросать по одному, - продолжала свекровь. - Знаю, - опять повторила невестка. Свекровь разозлилась и подумала: "Что, если подшутить над невесткой?" И сказала ей, чтобы она под конец бросила в котел кирпич. Как всегда, невестка сказала "знаю" и в самом деле положила в котел сырцовый кирпич. Он быстро размяк, разошелся и испортил все куфте! У одного человека было две жены, вторая была помоложе. Как-то сел муж ужинать, поел немного и спрашивает старшую жену. - Кто из вас готовил ужин? Жена испугалась, что еда невкусная, и быстро сказала: - Твоя ненаглядная. - Ох и вкусно же она готовит, слов нет, - похвалил муж. А старшая жена, услыхав такие речи, отозвалась: - Разве ты не знаешь, что мы вместе ужин готовим? - Сегодня я могу порекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан славится ими, - говорит метрдотель посетителю. - Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток... Прошлый раз меня одна обслуживала. Два приятеля сидят в ресторане и видят, как официант несет блюдо с устрицами на соседний столик. - Ты слышал, говорят, что устрицы повышают потенцию? - Вроде да. А что? - Не верь. Вчера я съел дюжину, а сработало только десять. Два давних приятеля пошли в ресторан отметить долгожданную встречу. Один стал выбирать блюда в меню. А другой и говорит: - Эх, Ваня, как ты постарел: раньше смотрел сначала на официантку, а затем в меню. А сейчас наоборот. - Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной! - Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя... Миссис Олдиктон в слезах. - О, Мари, - жалуется она горничной-француженке, - я уверена, у моего мужа интрижка с секретаршей. - Я вам не верю, мадам, - отвечает горничная. - Вы это нарочно сказали, чтобы испортить мне настроение и заставить ревновать. Миссис Томсон возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться на все четыре стороны. Галльский темперамент последней не позволил ей промолчать. - А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. - Убирайтесь, здесь командую я! - И в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка. - Об этом вам тоже сказал мой муж? - Нет, мадам, это мнение вашего шофера. - У вас новая горничная? - спросил лорд Грей у лорда Освальда. - Довольны ли вы ею? - Не знаю, - ответил тот. - Я еще ни разу не видел ее в трезвом виде. - Неужели она постоянно пьяна? - Не она, а я. - Лизэтт, - спрашивает мадам свою молоденькую бонну, - тебе нравится мой муж? - О, что вы, мадам, совсем нет! - Тогда прекрати говорить ему об этом: его это сильно нервирует. Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. - Да, понимаете, обстановка в их доме не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец - чересчур активным. Жена застала мужа как раз в тот момент, когда он поглаживал бонну пониже спины. - О, Гастон! - воскликнула супруга. - Ну, знаешь, нечего защищать бонну. Я ее уже несколько раз предупреждал: "Смотри, Мария, если ты еще позволишь себе какую-нибудь дерзость, я тебя отшлепаю!" Горничная стоит, опершись о рояль, а Хаим пристроился к ней сзади и обрабатывает. Входит Сара: - Ты что же это делаешь, бесстыдник! Но Хаим не останавливается: - Ты, Сарочка, помолчи. Видишь: пыль на рояле, квартира не убрана... На первый раз я ее выпорю. А если повторится - выгоню, и ты будешь заниматься уборкой сама! Хозяйка нанимает новую горничную, подробно объясняет ей обязанности и, чтобы произвести на нее благоприятное впечатление, добавляет: - И хочу вам признаться, дорогая, что у меня не такой уж трудный характер. Горничная рассмеялась: - Я это уже поняла! Достаточно посмотреть на вашего мужа... Моя новая служанка очень воспитана. - И в чем же это выражается? - Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь. - Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин? Муж жене: - Ничего не поделаешь, зови ее сюда. Ева жалуется своей подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума. - Что ты имеешь в виду? - Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил: зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать горячий ли утюг". - Ну и что здесь особенного? - Теперь за обедом он всегда плюет в суп... Богатый промышленник звонит домой жене. Подходит новенькая горничная. - Передайте мадам, что я через час приеду. Пусть ложится в постель. - Слушаюсь, синьор! А от чьего имени это передать? - Это просто безобразие! - говорит служанка своей хозяйке. - Почему Вы ко мне так относитесь? Ведь Вы тоже работали в молодости служанкой? - Да, но я работала в приличном доме! Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. - Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздета! - Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину. Лорд Kлемент возвратился домой раньше обычного и застал такую картину: камердинер в его халате сидит в его кресле, с его сигарой, попивает его виски. - Джон, - ехидно спросил хозяин, - а почему бы вам еще не посадить себе на колени мою супругу? - Я думал об этом, сэр. Но садовник меня опередил. Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял. Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена. - Мы вынуждены экономить, - говорит лорд. - Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом мы сможем обойтись без кухарки. - Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого. Османа спросили: - Когда бывают хорошие отношения между мужем и женой? - Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж, - ответил Осман. - Я рекомендую вашему мужу абсолютный покой и тишину. Вот рецепт на снотворное, - говорит врач молодой даме. - Когда он должен принимать снотворное? - О, нет! Эти таблетки - для вас. - Если бы вы знали, как моя жена любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык! Смиты собираются в отпуск. Муж беспокоится, как быть с детьми. - Детей отдадим маме, - говорит жена, - собаку и канарейку - тете Фанни, а кошку возьмет дворник. Муж задумчиво уставился в окно. - Ну, о чем ты задумался? - Я думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда-то ехать? Можно отдохнуть и дома! - Сколько одиноких мужчин мечтают о хорошей жене! - А сколько женатых! Школьник спрашивает у матери: - Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле? - Потому что у него было много жен и он со всеми ими советовался. Комиссар полиции спрашивает у новичка: - Вы знаете, что такое детектор лжи? - Конечно, я даже женился на одном из них. Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд: - Господин Аптунян, инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек? - Я не хотел этого, поверьте мне. Просто инспектор долго и нудно читал мне мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал: "Да, конечно, дорогая". Вот и все. Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину: - Куда направляетесь? - Иду на лекцию о морали и нравственности. - Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать? - Моя жена, товарищ сержант. - Джованни, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается? - Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает. Афанди вернулся из дальней поездки. Жена встретила его с распростертыми объятиями. - Ты ласково встречаешь меня, наверное, соскучилась? - спросил Афанди. - Очень, - отвечает жена. - Ты знаешь, как увижу мужчину, проходящего мимо нашего дома, так сердце радостно забьется, все думаю, а вдруг это ты. Когда увижу, что это другой, так сразу становится грустно. А ты тосковал по мне? - Как же! Как увижу женщину и подумаю, что это можешь быть ты, так со страху губы трясутся, куда деваться не знаю! - отвечал Афанди. Муж возвращается с работы домой. Как только заходит в квартиру - на него со страшным лаем набрасываются собаки. Он спрашивает жену: - Интересно! Что ты им такое сегодня обо мне рассказала? Абдулла, обращаясь к сидящим на годекане мужчинам, сказал: - Пусть встанут те, кто недоволен своими женами. Все моментально встали, и только он сам продолжал сидеть. - Стало быть, ты доволен своей женой? - спросили его. - Наоборот. - В таком случае почему же не встаешь? - У меня от страха подкосились ноги. Сюда идет моя жена. - Борис! Ты женат? - Временно. - Не понял. - Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня... Муж - жене после ссоры: - Если бы ты меня действительно любила, как ты иногда утверждаешь, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня! Айшат поругалась со своим мужем Саидом, собрала вещи и сказала: - Посмотрим, что будет с тобой после моего ухода! Услышав эти слова, Саид сильно расстроился. - Почему ты плачешь? - спросила жена. - Я думаю, что будет со мной, если ты не уйдешь! - ответил Саид. - Ах так, тогда я остаюсь навсегда! Жена обращается к мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты же будешь жалеть! - А чего мне жалеть чужого мужчину? Муж и жена ссорятся между собой: - Лучше бы я умерла! - Я тоже! - Тогда я не хочу. - Я не могу делать все одновременно! - раздраженно говорит муж жене во время уборки квартиры. - У меня только две руки! - Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у тебя их, по крайней мере, шесть! - Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как за последние три года я бросил ради тебя пять любовниц! Вверх |
|