Сборник анекдотов # 3
|
Ревнивый муж жалуется приятелю: - Никак не могу до конца проследить за своей женой. Вот вчера, например, идет она со своим сослуживцем к нашему дому. Я незаметно за ними. Они поднялись в квартиру. Я напротив залез на дерево, смотрю, все пристойно: сидят, ужинают. А потом свет погас, ничего не видно. Опять проклятая неизвестность! - Девушка, Вы бы хотели заняться бизнесом? - Да, но чтобы мама не узнала. - Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день. - Так что же вы от меня хотите? - Я просто хотел узнать, я не слишком много кофе пью? - Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была доска, точнее, горбыль. А что было у вас в руках? - Его жена. Муж, военный, застает жену с любовником, вытаскивает пистолет: "Пошли!" Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику: - Давай, я выстрелю два раза - и падаем. К кому жена первому из нас подбежит, тот с ней и останется. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит: - Ванюша, слазь с печки, оба застрелились! Муж возвращается из командировки и видит - мужское пальто висит на вешалке, из спальни выходят голые жена и мужчина. Жена спокойно говорит мужу: - Ну конечно, как всегда, ты сейчас поверишь своим бесстыжим глазам, а не любимой жене! Демонстрация на Манежной площади. Толпа скандирует: "Мо-ло-то-ва!" Лигачев: "Молотова нет. И уже давно!" Голос из толпы: "Ну тогда давай в зернах!" - Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете. Выбирайте! - сказал врач пациенту. - Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел уже практически все... Муж приходит поздно домой, жена уже в постели. Он раздевается и к ней. Она: - Не приставай, голова болит. - Да что вы все сговорились, что ли? В полицейском участке: - Я пришел заявить, что моя жена пропала. - Заполните этот бланк и опишите ее внешность. - Ладно, только если разыщите ее, не показывайте ей описание. Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь... - А вы? - тихо спрашивает вошедший. Хорошенькая секретарша - клерку: - Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло... - Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не дает... Вот... и... сейчас... извините... за корявый почерк. - Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц. - Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня. - Сегодня вечером, дорогая, я поздно вернусь... - Милый, могу ли я твердо на это рассчитывать? - Дорогая, я ухожу на скачки. - Звонила твоя кобыла, скачки сегодня отменяются. Арендатор пишет заявление в исполком: - Прошу выдать мне подряд на охрану трех метров государственной границы. Человека привезли в палату после операции. - Слава богу, - слабо пробормотал он, - все позади. - Не торопитесь, мсье, - сказал сосед по палате, - у меня, например, в теле забыли ножницы... - А у меня перчатки, - добавил другой сосед. В этот момент из коридора слышится голос хирурга: - Кто видел мою шляпу? Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? - Она, краснея: - Не знаю. Наверное, сантиметров 15. Судья - свидетелю: - Как же вы не заметили, что во время танца обвиняемый душил свою партнершу за горло? - Господин судья, сейчас никак не успеваешь следить за появлением новых фигур в танце... Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему: - Слушайте, а вы не могли бы делать это дома? - Очень хотел бы, но дома - жена. На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал: - А теперь ты меня догоняй! Женщина дала объявление в газету: "Ищу мужчину, способного удовлетворить меня". Приходит мужчина. Открывает окно и начинает выбрасывать в него свои вещи: плащ, шляпу, перчатки... - Что вы делаете? - удивляется женщина. - Как что? Выбрасываю вещи - когда я закончу акт, они уже выйдут из моды. Пьяный зашел в трамвай, смотрит: одни женщины. - Слева - дуры. А вы, справа, - шлюхи, - заявил он. Справа одна дама возмутилась: - Как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу не изменяла мужу! - Ну тогда перейди налево. Рано утром муж собрался на рыбалку, вышел на улицу - холод собачий. И вернулся домой, к жене, в теплую постель. Жена, не поворачиваясь: - Что, дорогой, холодно? А мой идиот на рыбалку пошел. Сын сообщает вернувшейся маме: - Мама, ты знаешь, ночью я захотел в туалет и увидел папу с какой-то тетей: они вышли из ванной, легли в постель и папа... - Постой, сынок, придет папа, и ты все расскажешь! Жена собрала вещи и, как только пришел муж, она бросила ему: - Хватит с меня, я ухожу! - Что случилось, дорогая? - Расскажи, сынок! - Ну, когда я ночью пошел в туалет, то увидел папу с какой-то тетей: они легли в постель, и папа начал делать то, что ты, мама, делала с дядей Колей, когда папа был в командировке. Милицейский протокол: "... На станции обнаружен труп неизвестного... Следов насилия нет, за исключением квитанции о подписке на заем". - Доктор! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Психоаналитик взял из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучил его и со вздохом сказал: - Больной, вы же намазали его не с той стороны! В доме отдыха один мужик поспорил с женщиной, что может ее иметь подряд 20 раз за день. Условия: все в абсолютной темноте; через каждые полчаса он выходит на 15 минут. После 15-го раза она закричала: - Все. Больше не могу! Зажгите свет. Зажгли свет, смотрит, одевается какой-то здоровенный незнакомый мужик. - Ты кто такой? А где тот маленький, активист? - Это тот, что у входа билеты продает? Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: - Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?! - И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. - А кто был твоей единственной любовью? - Моряки!.. В провинциальной гостинице командировочного подселили в номер к женщине. Ночь. Она: - Мне жарко! (Открывает форточку). Он: - Мне холодно! (Он закрывает). Она (игриво): - А вы что, не можете, как дома с женой? Он: - Могу. Закрой сама! Дура! Жена спрашивает мужа: - Почему ты не носишь обручальное кольцо? - В такую жару!.. - Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка! Мужчина в публичном доме. - Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом. - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем не удивишь. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: - Нет, нет, мсье, только не это! - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя. - Мадам, он хотел в кредит и за рубли! Психиатр ласково говорит очередному пациенту: - Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах... - Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки? Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Понимаете, - говорит ему женщина, - это очередь к гинекологу. - Да-да, - отвечает он, - я знаю. - Но это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну значит, он и снимет. - Только вчера купил ботинки в вашем магазине, а уже подошва отвалилась. - Может, вы их обували? - спрашивает продавщица. - Свидетель, - говорит судья, - вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали? - Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться. Вернулся муж из командировки, а у жены - любовник. Возник маленький скандал. Любовник, крепкий мужик, поставил мужа на кухне, начертил мелом круг на полу, говорит мужу: - Если хоть раз выйдешь из этого круга, убью! А сам пошел к жене. Лежат они в постели, слышат на кухне дикий смех. Раз, другой... На третий раз любовник не выдержал, пошел посмотреть. Видит, стоит муж и умирает от смеха. - Ты чего тут смеешься? - спрашивает любовник. - Да пока вы там с моей женой любовью занимаетесь, я уже три раза из круга выходил! Вовочка с сестрой приходят к бабушке: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Детей, дорогие внучеки, приносит аист и кладет на пороге. Вовочка тихо говорит сестре: - Слушай, Машка, может, скажем ей правду, а то ведь так дурой и помрет. В Агропром пришло письмо: "Для выполнения Продовольственной программы в нашей стране прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы". Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик: - Помогите! Зашла в палату. Никого нет. Только вышла, опять: - Помогите! Она заходит в палату и спрашивает: - Где вы? - Да здесь, под штукатуркой. - А как вы сюда попали? - Клопы затащили. В курятнике появился новый петух. Вот старый ему и говорит: - Ты, Петя, молодой. Все твои, только белую хохлаточку не трогай. Не послушался Петя: всех куриц перетрахал, в индюшатник побежал, и там тоже, в гусятник - и там тоже. Вылез, шатаясь, на полянку и лежит бездыханный. Старый петух подходит и говорит: - Что же ты, Петя, так разошелся. И хохлаточку не пожалел, и гусятник поимел. Теперь вот лежишь - подыхаешь. Я тебя предупреждал. Петя (шепотом): - Отойди, старый хрыч. Видишь, ворона на дереве сидит? Только попробуй, вспугни. Сидоров застает жену с любовником и говорит ему: - Если бы у меня был нож, я бы вас зарезал, а если бы пистолет - застрелил. Но у меня нет ни того, ни другого. Что мне с вами делать? - А вы меня забодайте. На уроке задавали загадки. Вовочка решил задать загадку учительнице: - Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит из трех букв. Учительница думает... - Вы недавно держали его в руках, - подсказывает Вовочка. - Выйди вон! - крикнула Марья Ивановна. - Марья Ивановна, это мел! Но ход ваших мыслей мне нравится. Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км/час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера: - Что это у вас за куры такие? - А, новая порода, мясная. Только что вывели. - Ну и как, вкусные? - А хрен их знает, догнать никто не может. К врачу приходит туземец. - Помогите, у меня ноги все время чешутся. - А ты их моешь? - А что, помогает? Продавец устраивается на работу в пищеторг. Его спрашивают: - Судимы? - Нет, не попадался, - был ответ. Вверх |
|