Сборник анекдотов # 3
|
- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица. - Почему бы вам не показать его психиатру? - Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку. - Эй, Иванов! Я дал команду снять противогазы, а ты что - особенный? - Да я его давно снял! - Ну и морда же у тебя!.. Отец дочери: - Мари, почему ты не пригласила своего жениха, чтобы он познакомился со мной. - Я пригласила его, но он сказал, что видел тебя несколько раз и все равно меня любит. В купе поезда едут очень красивая дама и Рабинович. Разговорились о любви: - Я слышала, что наибольшим темпераментом отличаются кавказцы, евреи и индейцы... - Позвольте представиться, - привстал Рабинович, - Гиви Абрамович Чингачгук! - Можно ли построить коммунизм в Израиле? - Зачем же такой маленькой стране такое большое счастье? - Может ли быть у собаки инфаркт? - Может, если ей создать человеческие условия жизни. - Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? - Ругательства опустить? - Разумеется. - Ни слова. Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит: - Вовочка! Ну разве это сосуд? - Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут! На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: - Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки. - Как?! - восклицает жена. - Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты... Жена: - Как ты можешь пить эту гадость? Муж: - Вот-вот, а ты говоришь, что я приятно провожу время. Вернулся парень из армии, и односельчане его расспрашивают, какие там были порядки. Тот отмахивается: - А-а. Сплошная нервотрепка! - Как это? - Ну, завтра покажу. На следующий день в пять часов утра кто-то стал бить в набат. Все повскакивали, собрались. Парень говорит: - Так, мы с братом за дровами собрались. Все остальные - разойдись! - Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит! - Да, сэр! Я приобрел попугая. - Попугая? Я же советовал вам купить будильник! - Будильник не мог разбудить меня, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Он будит попугая, а то, что говорит в это время птица, может разбудить кого угодно. На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв". - Кто изобрел рентген? - В 16-м веке его изобрел русский дьяк Иван Пушков, который ежевечерне говорил своей супруге: "Я тебя, стерва, насквозь вижу!" - В каком часу девушка должна ложиться спать? - В 9.00, чтобы в 11.00 быть дома. Иностранец, знающий русский язык, рассказывает после возвращения из СССР: - Как же у русских может не быть инфляции, когда каждый сам может ковать разменную монету? Я сам слышал, как один простой рабочий просил у жены 3 рубля, а она ему так спокойно говорит: "Пойди накуй". Три периода в жизни мужчины: 1. Водка, лодка и молодка. 2. Вино, кино и домино. 3. Кефир, клистир и теплый сортир. Сын спрашивает отца: - Папа, а зачем человеку пять пальцев? - Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда тебе очень хорошо. Указательным - указывают. Безымянный нужен для обручального кольца. А мизинцем хорошо в ушах ковыряться. - Папа, а зачем средний палец нужен? - Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу. Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает: - Зачем же человеку средний палец? - Когда ты женишься, и твоя жена захочет тебя, потом еще раз, потом еще - вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и стукнешь себя им по лбу: "Ты что - сдурела?!" - Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей! - Ох, зачем так пугать? На птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность, врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам. Один кричит хозяину медведя: - Ты что, идиот? С медведем на птичий рынок! - Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала его мне как хомячка. На занятиях командир задает матросу вопрос: - Вы дальтоник? Нет? Так почему не смогли показать на карте ни Белого, ни Желтого, ни Красного моря? - Извините, что деньги мокрые! - сказала дама продавцу в меховом магазине. - Муж так рыдал, когда давал их мне. В отделе кадров: - Ваша фамилия? - Рабинович. - Нет, не возьмем. - Да я же русский! - Тем более. С такой фамилией мы лучше еврея возьмем. Тост: - Есть предложение! - Нет возражений. Вовочка шепчет учительнице: - Марья Ивановна, я вас люблю! - Но, Вовочка, - смущенно говорит та, - я не люблю маленьких детей. - А мы будем предохраняться! Миссис Бэртон говорит мужу: - Хочу сделать имплантацию груди. - Ну, это слишком дорого, - возражает муж. - Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами. - И что, они станут больше? - Во всяком случае, на твоей заднице это сработало. Продавщица в магазине шляп обращается к клиентке, только что выбравшей шляпку: - Это последний крик моды, мадам. - Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену. Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы? - Для чего она вам? - удивляется продавец. - Хочу наконец проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме! В детском саду вдруг, ни с того, ни с сего, все дети стали ругаться отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней воинской части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются: - Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот... - Ну, и ты? - А я Петрову культурно сказал: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?" - Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше чем нужно? - Видишь ли, жена моя женщина некрасивая, неаккуратная, и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он школу вообще. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда я вечером снимаю ботинки. Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой. - Согласен, господин судья, я действительно стоял на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян... - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу? Увидев очередные пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал: - Подумать только, какое разбазаривание средств! Я бы на эти деньги все ЦК похоронил. Не можешь - скажи словом. На улице продают огурцы. Одна женщина просит у продавца: - Мне, пожалуйста, подлиннее и потоньше. Следующая: - А мне, наоборот, покороче и потолще. Подходит очередь мужчины. - А вам? - спрашивает продавец. - Мне все равно. Мне для еды. Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета. - Хэлло, Питер! - кричит обрадованно жена. Только спустилась с трапа, муж ее - хлоп по физиономии. - Это тебе за "хамло", а дома за "пидера" дам! - Скоро мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели. - Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра... - Это невозможно, дорогая, - ведь не одни мы с тобой разводимся... Пожилая японка призналась: - Я очень довольна, что мужа мне выбрали родители. Видите ли, я бы умерла от одной мысли, что выбрала его сама. Идет по улице военный. Вдруг сверху падает кирпич и - прямо по голове! Военный снял фуражку, стряхнул пыль и подумал: "Да-а, штатского убило бы". Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: "Умоляю тебя, не говори: "Да, дорогая!" всякий раз, как пес зарычит со сна". - Рабинович, правду говорят, что Абрамович дал вам пощечину, а вы никак не отреагировали? - Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал? Объявление: "Замеченная опечатка в газете "Днипро Вечирний". Замисть надрукованного "Выступ сиониста Пердюка" трэба читати "Выступ пианиста Сердюка". Муж и жена идут по улице. С ней все время здороваются мужчины. Муж крайне удивлен. Жена успокаивает: - Это члены моего кружка. Проходят мимо борделя. Скучающие профессионалки дружно приветствуют мужа. - Это кружки моего члена, - невозмутимо поясняет супруг. Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой, стучит в дверь. Никто не открывает. Из соседней двери показывается соседка и злорадно говорит: - А ты рогами, рогами постучи! - Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество? - Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздники! Хоронят мужчину. Прохожий спрашивает: - А чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. - Тот читает: "От любящей жены", "От тещи", "От детей", "От профкома"... Солдат жалуется старшине, что его сосед мешает ему спать, часто среди ночи поет: "О, приди, приди ко мне, Марика". - Разве вы Марика? - Нет. - Тогда успокойтесь, не идите к нему и все... Гид ведет туристов по замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов. - Как они здесь очутились? - спросил один из туристов. - Они решили сэкономить на экскурсоводе. - Сарра, что у вас в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но ведь он еще жив! - Он-таки жив, но волос давно нет. Вверх |
|