Сборник анекдотов # 3
|
Рабинович оскорбил Хаймовича, и раввин постановил, что Рабинович должен публично извиниться. Рабинович встал посреди синагоги и закричал: - Евреи! Хаймович не хам? Не сволочь? Извиняюсь! Солдат пишет домой: "Мама, купи кота, назови Прапор [Прапор - в данном случае производное от слова прапорщик]. Приеду - убью!" - Подсудимый, почему вы отказываетесь от последнего слова? - Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал прокурор... Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите это для студентки с первого ряда. Идет по лесу Илья Муромец с хорошего похмелья и с удивлением замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями лежит и хрипит, Кощей Бессмертный повешен за ногу на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба-Яга засунута в ступу. Илья Муромец вытащил Бабу-Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит ему: - Илюша, какой же ты хороший... когда трезвый. Во время посещения мужа в тюрьме жена тихонько спрашивает: - Все ли в порядке с тем маленьким напильником, что я послала тебе в хлебе? - Трудно сказать: меня оперируют завтра. Встречаются два приятеля: - Ты чего такой грустный? - Да мои клопы объявили войну соседским. - Ну и радуйся: перебьют друг друга. - Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели. - Как похудеть? - Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру. - Так это же далеко! - Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину... - Да оно и до Киева недалеко... Брежнев и Громыко прилетели с дружественным визитом в африканскую страну. Самолет приземлился. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подбросил вверх монету, посмотрел - "орел". Тогда он и говорит Громыко: - Теперь твоя очередь целоваться. Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно шепчет: - Это п...дец! Дверь снова открывается. - Простите, товарищи, - переволновался. - Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича. - Вам какого, старшего или младшего? - Старшего. - Они оба умерли. Подходит рядовой к старшине и спрашивает: - Товарищ прапорщик, скажите, сколько Вы можете съесть булочек натощак? - Ну, булочек пять. - А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные будут уже на желудок, в котором что-то есть. - Какая интересная загадка, - думает прапорщик, - пойду-ка я ее капитану загадаю. - Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак? - Ну, булочек восемь. - Эх, жаль, вот если бы вы сказали "пять", я бы вас так подколол. Умер миллионер. Нотариус зачитывает его друзьям и родным завещание: "... А Смиту, которому я обещал не забыть его при составлении завещания, передаю свой сердечный привет!" Два кирпича ползут по крыше. Один говорит: - Плохая нынче погода. - Ничего, лишь бы человек хороший попался. Судья: - С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? - Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел опять, страшно ругаясь, что лифт не работает. Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся продавщица: - Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно. - Почему? - Я по ошибке выдала вам цианистый калий. - А я уже его выпил. - Тогда быстрее доплатите шестнадцать копеек. Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере. - Украдем у охранника ключи и убежим, - предлагает вор. - Давайте лучше убьем его и убежим, - говорит убийца. Наркоман, забивая косяк: - Да бросьте вы, ребята! "Украдем, убьем!" Вот сейчас курнем - и улетим. Хозяин предупреждает гостей: - Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван: он кишит клопами! - Почему же вы не выкинете его? - Пробовал, но эти твари приносят его назад! Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит: - Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю. - Как его фамилия? - Горидзе. - Чем-нибудь поможем. Приходите через недельку. У врача другая пациентка. - У меня появился очень темпераментный мужчина... Боюсь его потерять. Что вы мне посоветуете? - А как его фамилия? - Горидзе. - Приходите через недельку. На следующий день приходит убитая горем женщина. - Доктор, что мне делать. Мой муж перестал обращать на меня внимание! - А какая фамилия вашего мужа? - Горидзе. Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает: - Почему вы так невнимательны к жене? - Горидзе в неволе не размножаются! Племянница миллионера приходит в ОВИР и просит выдать ей заграничный паспорт, чтобы выехать в Америку - ослепший дядя нуждается в помощи. - А почему бы вам не пригласить дядю сюда? - говорят племяннице. - Он бы приехал к нам с миллионами, а вы бы за ним ухаживали. - Вы, наверное, меня не так поняли, - говорит племянница, - мой дядя ослеп, но не сошел с ума. - Тебя даже не интересует, почему я плачу, - говорит жена мужу, - хочешь, скажу? - Нет, нет. У меня нет таких денег. Устав израильской армии начинается так: 1. Запрещается отвечать вопросом на вопрос. В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по территории воинской части. - Дисциплина у вас ни к черту не годится, - замечает американский генерал. - Только что мимо прошел рядовой, и даже не поприветствовал нас. - Что вы говорите? Я ему сейчас устрою! Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав: - Зяма, ты что, на меня обиделся? - Была ли покойница при составлении завещания в здравом уме? - О да! Она начала словами: "Позовите этих гиен - наследников..." - Обвиняемый, вы назвали свою собаку "Петров" и постоянно кричали ей: "Эй, Петров, э, негодяй!" Этим вы явно хотели оскорбить соседа по фамилии Петров. - Ничего подобного! Этим я хотел оскорбить собаку. Жена говорит мужу: - Дорогой! Я сейчас иду к соседке на 5 минут, а ты каждые полчаса мешай кашу... На тот свет прибывает десять женщин. Прежде, чем распределить, кого в ад, а кого в рай, апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает: - Кто из вас хоть один раз в жизни что-нибудь украл, поднимите руку. Девять женщин подняли руки, а десятая - нет. - Кто из вас хоть один раз изменил мужу, поднимите руку. Те же девять женщин подняли руки, а десятая - нет. Апостол Петр подзывает ангела: - Так. Вот этих девять отправьте в ад, и эту, десятую, глухонемую, туда же. Разговор двух заключенных в камере: - А ты, Федя, не боишься, что жена, пока ты сидишь свои семь лет, бросит тебя? - Глупости! Ты не знаешь мою жену! Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, любит меня, и, в-третьих, ее тоже посадили на семь лет. - Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете? - К невесте. - Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря. - Я так и подумал, когда увидел вашу жену. - Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Луиджи, перестань корчить из себя идиота! Кошка: - До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла - изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали, завтра опять пойду. Встретились два друга. Один и говорит: - Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять рублей. - Ну, ты даешь! А она что? - Она взяла. После принятия Горбачевым антиалкогольного Указа на Красную площадь вышла демонстрация трудящихся. Все скандировали: - На красный террор ответим белой горячкой! Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу. - Кем вы хотите у нас работать? - Согласен выполнять любую работу. - Тогда скажите, кто написал "Капитал"? Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и начальника милиции куда-то вызвали. Он приказал сержанту Сидорову: "Поспрашивай у Иванова, кто написал "Капитал", а я скоро вернусь". Прошло часа полтора. Возвращается начальник милиции и видит такую картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с синяками и окровавленным лицом зажался в угол. Сидоров бодро докладывает: - Товарищ капитан! Он признался: "Капитал" написали они с братом! - Итак, расскажите подробно, как все происходило? - Охотно, господин судья. Сидим мы спокойно за стойкой, Эгон кинул в меня зубочисткой, а я, шутя, брызнул ему в лицо пивом, он мне врезал бутылкой по голове, я грохнул его стулом по черепу - и вдруг, ни с того ни с сего, такой скандал... Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витька. Ну, пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь. Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками. Двое нищих в Каире стоят на паперти. У одного надпись: "Подайте бедному еврею". У другого: "Лучше подайте бедному арабу". Англичанин пожалел еврея, перед которым стоит пустая котомка, и говорит: - Ну зачем вы здесь стоите? Лучше отойдите за угол, ведь здесь ничего не соберете. Когда англичанин отошел, еврей говорит "арабу": - Мойше! Ты слышал? Он еще учит нас коммерции. - Что будет, если отрезать солдату одно ухо? - Не будет слышать на одно ухо. - А что будет, если отрезать солдату второе ухо? - Не будет вообще слышать. - Неправда! Не будет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза. Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции: американская и вьетнамская. С американской позиции кричат: - Вьетнамцы, сдавайтесь! С вьетнамской: - Вьетнамцы не сдаются! Карпенко, снаряды. - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы ранее? - Да, в 1600, в 1750 и в 1895 годах. Сотрудник полиции, листая дело рецидивиста, замечает: - Впечатляющий список: мелкая кража, угон автомобиля, вооруженное ограбление, изнасилование. - Да, все это было, - со вздохом подтверждает рецидивист. - До сих пор не могу понять, в чем же я наиболее талантлив. - Вы хорошо умеете считать? - спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера. - Конечно, - отвечает юная бухгалтер. - Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте, я к вам сейчас приду. На 2-м году перестройки покупатель приходит в магазин и читает: "Собачатина 4-й категории". - Ну хорошо, кости и шкура - это понятно. А при чем здесь доски и гвозди? - Как, разве вы не знаете? - отвечает продавец. - Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой! В одной семье девять детей. Жена говорит мужу: - Говорят, скоро указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 520 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы. Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена. - А где же дети? А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез. В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке его висит плащ. - Милый, откуда ты такой заморенный? - Студент я. - Наверное, отличник, раз такой замученный? - Да нет, я средне учусь. - Ну, давай я хоть плащ подержу, все легче будет стоять. - Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он - отличник. Осужденный, отбыв наказание, вышел на свободу и стал искать работу. Устроился воспитателем в детсад. Через некоторое время приезжает комиссия. Смотрит: дисциплина, порядок. Все дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель только покрикивает: - Семнадцатый, опять описался? - Обижаешь, начальник! Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить: - Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина? Тот с трудом поднимает голову: - На-ли-ва-ай... Уговорила... - Дамочка, сколько вам лет? - спрашивает судья обвиняемую. Та молчит. - Итак, либо вы скажете сами, либо я прикажу провести экспертизу! Вверх |
|