Сборник анекдотов # 3
|
Дочь голливудской звезды в пылу спора возмущенно говорит одноклассницам: - Это у меня нет отца?! Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых! - Моя мама очень меня любит! - хвастает малыш. - Почему ты так думаешь? - Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет. - Тебе нравится, доченька, твой маленький друг? - О да, мамочка, мы с ним играем в папу и бонну! Вовочка капризничает: - Папа, пусть няня ляжет спать с мене! - Не "с мене", а "со мной". - Ага! Все с тобой да с тобой! Молодая воспитательница детского сада в автобусе приветливо улыбается сидящему напротив мужчине. Тот удивленно поднимает брови. - О, простите, мне показалось, что вы один из отцов моих малышей. Почему ты плачешь, малыш? - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. - Ну и что? - А кто же тогда я? - Папа, дай молочка. - Откуда же мне взять его, сынок? - А почему тогда мама сегодня утром говорила тебе, что ты у нее дойная корова? Малыш спрашивает отца: - А ты льва боишься? - Нет, сынок. - А тигра? - Нет. - А льва и тигра, если они будут вместе? - Тоже нет! - А черта с рогами ты бы испугался? - Ни в коем случае. Малыш задумывается, а потом говорит: - Так значит, ты только одну маму и боишься. - Наш папа очень смелый. У него даже есть героическая медаль. - А наш папа страшный трусишка. Когда мамы нет дома, он даже спать уходит к соседке... На одном из семейных торжеств зашел разговор о детях. - Мне кажется, - сказал муж, - наша дочь унаследовала мой ум и мою сообразительность. Жена охотно согласилась: - Слава Богу, мои ум и сообразительность пока при мне. Виточка, которой нет и двух лет, сделала для себя важное открытие - стала различать мужчин и женщин. Она сказала: - Мама - т е т я ! - А папа? - спросили ее. - Папа - д я д я ! - А баба? - А баба - баба! Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания. - Кто из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего братишку. - А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды. Браун женится во второй раз. Он спрашивает своего маленького сына: - Ну как, Сэмми, нравится тебе твоя новая мама? - Папочка, я думаю, что тебя обманули. Она не такая уж новая. Возвращается Вова домой из школы. Бросил портфель - и к родителям: - Сидите, ничего не знаете? Писка-то по другому называется!.. Деревенский мальчик говорит отцу: - Папа! В доме нашего учителя настоящий рай. - С чего ты это взял, сынок? - Потому что дочь учителя зовут Ева, ее жениха - Адам. А о жене учителя все говорят, что она настоящая змея. Взволнованная десятиклассница спрашивает у матери: - Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер обращается к девушке с самыми интимными просьбами? - О боже! - стонет испуганно мать. - И о чем же он тебя попросил? - Чтобы я сделала за него математику. В детском садике дети хвастаются. Вовочка показывает коробок спичек: - Вон что у меня есть! Леночка показывает куклу: - А у меня вот что! Вовочка снимает штаны: - А у меня вот что! Леночка: - Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет! В детском саду группа сидит на горшках. - Лена, ты знойная женщина? - спрашивает Женя. - Не знаю... - Ну-ка, встань с горшка! - Знойная, - смотри какой пар идет! Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав: - Папа, мне нужно выйти. - Подожди немного. - Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь. На помощь приходит продавщица: - Я могу ее проводить. Через несколько минут они возвращаются. - Ты поблагодарила мисс? - интересуется отец. - А за что ее благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было по-маленькому. - Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук. - Нет, дорогой. - А вот и неверно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она в ответ: "Ну и козел!" Дедушка, внучка и собачка на прогулке. Собачка непрерывно лает. - Дедушка, наша Жучка - сука? - Да, - отвечает дедушка. - Так ты ее трахни, она и замолчит. - Что ты, внученька? Кто тебя такому научил? - А я слышала как папа говорил маме: "Тебя сука, если утром не трахнешь, так ты весь день гавкать будешь!" Маленькая Бася приглядывается к шашням своих родителей. И вдруг начинает рыдать во весь голос. - Что случилось? - спрашивает мама. - Я вашего ребенка нянчить не буду! Отец, мать и сын спят в одной комнате. - Михай, принеси кружку воды! - проверяет отец, спит ли сын. Тот молчит. Родители сделали свое дело. Сын молча встает, выходит, приносит кружку воды. - Папа, я знаю, что ты очень устал, выпей водички. Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще не спит. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там он открывает бутылку шампанского и с удовольствием осушает бокал. Сынишка, услышав выстрел пробки, поднимает голову и говорит матери: - Ну, что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился! Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не слазит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар соития сын падает со спины: - Я знал, что этим кончится. Дальше трахайтесь без трубы. Мальчик рассматривает девочку: - Что, оторвали? - Нет, так и было. - Странная конструкция... Сынок услышал, что у мамы колики. Представляя их по-своему, очень переживал. Но через несколько дней радостно сообщает отцу: - У мамы уже ничего не болит: приходил дядя Вацлав и вытащил из маминой попы вот такую колику! - Папа, а пися растет? - Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти. - Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет - и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка. Дочка говорит маме: - Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать... - Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь, - останавливает ее мама с вполне определенной целью. Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит: - Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот. Абу-ль-Айна рассказывает: - Никто за всю мою жизнь не опозорил меня столь жестоко, как малолетний сын Абдаррахмана сына Абу-р-Раджи. А было это так: - Хочется мне иметь такого сынишку, как ты, - сказал я ему. - Не продаст ли тебя мне твой отец? - Продать-то он меня не продаст, - ответил мальчик, - но ты можешь свести его со своей женой, и они тебе такого сынишку сделают. Однажды в бане маленький сынишка заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Ему популярно объяснили: у папы - это маленькая машина, а у мамы - гараж. Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал: - Папа, сдай немного влево, а то задние колеса в гараж не войдут! На остановке стоит толстый дядька с большим животом. Подходит мальчик: - Дядя, ты кого ждешь? - Трамвай, мальчик. - Когда родишь, покатаешь? Мама делает замечание: - Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: - Что - допрыгалась? Маленький Янко моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает: - А это что? - А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама. - М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Янко. - У папы она с ручкой! Вовочка с родителями едет в машине. - Мама, смотри, смотри, самолет полетел! - Мама, смотри, поезд! - Мама, смотри... лошадь! - Папа! Смотри... блондинка! Отец очень переживает, что у его двенадцатилетнего сына прямо какой-то маниакальный интерес к женской груди. Только и слышно от него: "Па, глянь, какие сиськи!", "Пап, смотри, какие большие буфера у той блондинки!". В конце концов, родительское сердце не выдержало, и он отправил сына в больницу для интенсивного лечения. Через месяц сын вернулся, и они отправились прогуляться. Сколько интересных девушек ни проходило мимо, сын хранил молчание. - Давай заедем и поблагодарим психотерапевта, сынок. Едва они сели в автобус, сын заговорщически подмигнул отцу и громко произнес: "Па, посмотри, какая толстая задница у водителя!" Старый джентльмен навестил замужнюю дочь. Первым делом он прошел в комнату к внукам, которых давно не видел. Джимми читал книжку по авиации. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Летчиком, сэр, - бодро отрапортовал Джим. - Ну, а ты кем хочешь стать? - обратился дедушка к Полу. Пол оторвал взор от последнего номера "Плейбоя" и изрек: - ...взрослым, просто взрослым. - Папочка! Тут две мухи гуляют. Одна - женщина, а другая - мужчина. - Как ты их различаешь? - Очень просто. Видишь: он сидит на горлышке бутылки с водкой, а она уже час ползает по зеркалу... - Семья в зоопарке. Подошли к ослу, когда тот вывалил свое богатство. - Папа, - спросил сын, - что это у него? - Да так, черти что. Сын матери: - Мама, посмотри, какое у ослика "черти что"! - Это, сынок не "черти что", - поправляет мать, - а то, что надо, - В зоопарке к служащему подходит девочка. - Скажите, этот слон - самец или самка? - Дитя мое, это должно интересовать только другого слона. Вовочка с папой в зоопарке. Родитель объясняет: - Этот слон - папа, это - мама, а этот слоненок - их сынок. - А где бабушка Настя? Преподобный О'Милли прогуливается по парку и видит трогательную сцену: очень симпатичная девочка, белокурая и кудрявая, в платье с оборочками, играет с очаровательной собачкой. - Как зовут тебя, дитя мое? - Розочка. - Прекрасное имя. А почему родители назвали тебя так? - Когда мамочка носила меня в животике, она отдыхала на даче. Как-то раз она заснула около куста роз и одна розочка упала ей на животик. Родители решили, что это знак Божий и договорились, что если у них родится девочка, они назовут ее Розочкой. - Какая поэзия! - подумал священник. - А как зовут твою прелестную собачку? - Боров. - Странная кличка для собаки, деточка. А почему вы ее решили так назвать? - Свиней он трахает. Вот почему. Учитель зоологии говорит девочкам; - Сегодня мы будем изучать аиста... Вдруг поднимается одна школьница и говорит: - Господин учитель, мне кажется, мы уже слишком взрослые, чтобы верить в существование аиста. Время вечернего купания. Маленькая Мария забралась в ванную к старшему братику и через минуту спрашивает: - Мама, а почему у меня между ног нет такой штучки, как у Ива? - Терпение, дочь моя, терпение... Ночью дочь говорит матери: - Мама, я хочу писи. Мать отвечает: - Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где мы ее сейчас найдем? Учительница задала детям домашнее задание - написать сочинение на тему "Родословная моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А откуда ты на свет появилась? - Меня аист принес. - А мама? - Ее тоже аист принес. - Ну, а я? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка задумался, и нахмурив брови, стал писать: "Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости". Учитель спрашивает ученика: - Педро, почему аисты улетают на зиму в теплые края? - Потому что люди там тоже хотят иметь детей. Учитель спрашивает первоклассника: - Можешь ли ты объяснить, почему из яиц появляются цыплята? - Да, конечно. Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу. Сын спрашивает у отца: - Папа, откуда дети берутся? - Ну, - отвечает отец, - кого в капусте находят, кого в магазине покупают, а тебя - аист принес. На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись: "Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему: дуб-дубом". Вверх |
|