Сборник анекдотов # 3
|
В переполненном автобусе: - Молодой человек, снимите очки, вы порвете мне колготки! - Эй, мужчина, уберите руку с моей груди! Да нет, не вы - вы как раз можете оставить... В переполненном автобусе молодой человек кладет свою руку на плечо привлекательной девушки. - Послушайте, вы не могли бы найти для своей руки более подходящее место? - спрашивает девушка. - Конечно, мог бы. Но, к сожалению, мне выходить на следующей остановке. Пожилой, сексуально озабоченный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая... довольно игриво выставила свои красивые ножки. - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - возбужденно шепчет мосье. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет: - Еще столько - и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. Мосье задрожал в предвкушении и вручил ей еще одну купюру. - Вот там! - засмеялась дама и показала в окно на клинику, мимо которой они проезжали. В автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке. Все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но автобус резко затормозил, и она, пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но парень остановил ее и, улыбаясь, произнес: - Не стоит извиняться. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины. Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщетно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка. - А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечает тот. Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса. Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус: - Мужики! Яйца не поколите! - А чего ж ты в мешке яйца возишь? - Да у меня в мешке гвозди! Мужик лезет в автобус: - Пропустите, пожалуйста, я с яйцами! - Все с яйцами, - отвечают ему. - Да нет, я с куриными... - Ну, тогда пропустим инвалида! Битком набитый автобус. Пассажиры еле-еле протискиваются к выходу. Молодой человек, которого всю дорогу прижимали к девушке, пробирается следом за ней: - Девушка, девушка! Та огрызается: - Благодаря вашему зонтику я уже не девушка! - Девушка, вы сейчас сходите? - Сходят только с ума. - Ну, тогда - вы выходите? - Выходят только замуж. - Ну что же вы тогда делаете? - Вылазию! - О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения! В переполненном трамвае: - Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже. - Молодой человек, если вы уже на меня легли, то не будьте как бревно! В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа: - Простите, вы на следующей остановке не выходите? - Нет. - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить. В трамвае девушка шепчет юноше: - Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена. Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала: - Петя, сунь скорее, пока стоит! Переступив порог, муж спешит сообщить жене: - Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила. - Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела. В трамвае женщина спрашивает мужчину: - Вы слазите? Он отвечает: - С трамвая выходят, слазят только с женщины. Она промолчала, но уже выходя, ответила: - Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят! Час пик в метро. Пожилого мужчину прижали к молодой девушке: - Мадемуазель, вы знаете, какая вы аппетитная? - А вы знаете, что неприлично есть руками? Поезд метро резко останавливается, и пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте! - сердится она. - А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое? - О, мадам, прошу вас: не искушайте меня! - улыбается старик. В такси садится голая женщина. Таксист едет и все время оглядывается на нее. - Вы что, никогда голой бабы не видели? - Видел. Но мне интересно, откуда вы деньги будете доставать. Мужик высовывается из окна "Жигуленка": - Девушки, вас подвезти? - Мы не девушки - нас уже подвозили. Проходит мимо стоянки молодая девушка и слышит, как таксисты переговариваются: - Вот эту бы я трахнул! Девушка приходит домой и спрашивает маму: - Что значит "трахнуть"? - Ну, понимаешь, доченька, это значит подвезти. И вот семья идет по улице: мама, дочка, бабушка и Жучка. Дочка останавливает такси и спрашивает: - 3а сколько вы могли бы трахнуть меня, маму, бабушку и Жучку? - Тебя за бесплатно, маму за пол-литра, а бабушку пусть Жучка трахает! Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. - Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава. - На что ты намекаешь? - оживилась спутница. Едут две девушки в автомобиле. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздохнула: - Бывают минуты, когда я жалею, что не замужем... Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой. "Наверно, пиво везет или самогон. Надо подвезти". Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру: - Что, пиво? - Нет. - Самогон? - Нет. - А что тогда? - Бензин. - Зачем? - 3наю я вас! Только первый лесок - так у вас сразу бензин кончается! Молодая девушка, сев в машину, положила ноги на счетчик. Водитель: - Слушай, убери мослы. Девушка: - Да ты что! Это не мослы, а ножки. Их по ночам мужчины целуют... Водитель: - Ну и что? Если мне по ночам делают миньет, так мне что - член на капоте возить? Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился: - Двигатель сломался. Придется заночевать. А молодая спутница ему: - Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше! Было это еще на санной дороге. Симпатичная женщина средних лет, сидящая рядом с джентльменом, глубоко вздохнула. - Что с вами, мисс? - Никто меня не любит, - еще раз вздохнула она. - И руки совсем замерзли. - Не отчаивайтесь, - успокоил ее спутник. - Вас любит Всевышний. А руки - сядьте на них, и они согреются. Одна богатая шинкарка наняла Ивана отвезти ее в дальнее село к дочери. Стемнело. Ей захотелось отдохнуть. Приказала накормить лошадей, а сама легла на возу. Иван привязал лошадей, подвесил на конец дышла торбы с овсом, а сам устроился под возом и стал его покачивать. Шинкарка увидела раскачивающиеся торбы и испугалась: - Иван, что это за тени впереди? - Волки, наверное, - улыбнувшись про себя, ответил возница. - Полезай на воз, мне страшно. Ивану, может, и не хотелось, да пришлось залезать. На следующий вечер опять пришлось в поле остановиться. Иван снова улегся под возом. А шинкарка присматривается к дышлу, присматривается, а потом и спрашивает: - Иван, а где те волки, что вчера были? Южанин оказался в одном купе с девушкой. Долго ехали молча, наконец он не выдержал: - Дэвушка, ты пачэму малчышь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Ай-ай-ай. Хочэт и малчыт!- всплескивает руками мужчина. Молоденькая девушка страшно боится ехать в купе поезда с южанином. Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: если что - сразу кричи. Южанин читает журнал "Крокодил", но заметил, что его спутница не в себе. - Девушка, - обращается он к ней. - Ты зачем боишься? Хочешь, я тебе свой "Крокодил" покажу? - Вот только расстегни брюки, сразу на помощь позову! В купе скорого поезда Париж - Марсель дама среднего возраста внимательно наблюдает за целующейся парочкой, сидящей напротив. - Видишь, - говорит дама своему мужу, - как он ее целует? Почему бы тебе не взять с него пример? Муж, оторвавшись от книги: - Но я ведь эту девушку совсем не знаю! В поезде беседуют женщины: - У меня дома изумительные фишки. - А у меня гвоздики. - А у меня пионы. - А у меня орхидеи. И тут подал голос грузин с верхней полки: - Кстати о цветочках. У меня в Тбилиси, на проспекте Руставели живет девушка-красавица! Попочка - как стол... Розой звать! В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентльмен и говорит: - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану. Леди вошла в вагон и села рядом с торговцем. - Извините, мисс, - нежно взял ее за локоть торговец. - Если вы будете приставать ко мне, я позову проводника! - гневно воскликнула та. Когда поезд затормозил, торговец все же корректно осведомился: - Может быть теперь, мисс, вы не будете возражать, если я возьму ящик с земляникой, на котором вы сидели последние шесть миль? Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит: - Приеду и все-все мужу расскажу! "Ну и дура!" - подумала вторая. "Ну и смелая!" - подумала третья. "Ну и память!" - подумала четвертая. В поезде некий франт заговаривает с симпатичной девушкой: - Извините, вы едете по делу или путешествуете для развлечения? - Для развлечения, но не для вашего. В купе разговаривают три молодые особы. Речь, разумеется, о мужчинах: - Я люблю спортсменов, - говорит первая. - А я - военных, - мечтательно вздыхает вторая. - Ой не скажите, девочки! - вступает в разговор третья. - По мне, так самые бравые - это индейцы! Вдруг раздается стук в дверь. - Войдите! - Разрешите представиться - заслуженный мастер спорта майор Чингачгук! Купе поезда. Едут мама, дочка, солдат и прапорщик. Вдруг гаснет свет и через несколько секунд раздается звонкая оплеуха. Мама подумала: "Надо же, дочка совсем взрослая, а лезть к себе не позволяет, молодец!" Дочка: "Надо же, мама уже десять лет без мужа, а не позволяет..." Прапорщик: "Тьфу, надо же: солдат пристает, а мне достается!" Солдат: "Если свет снова погаснет, я ему еще раз врежу! Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах: - Ты знаешь, - говорит один из них, - я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. - А ты? Второй делает еще один глоток и спокойно отвечает: - Не знаю. А как ее девичья фамилия? В купе поезда оказались парень и молодая женщина. Он молчит. - Ну что вы молчите. Расскажите что-нибудь интересное, развлеките меня... - Знаете, мадам, мне как просить, так ну его вообще. Развязная женщина пристает к мужику. - Отстань, - говорит сосед по купе, - во-первых, я импотент, во-вторых - сифилитик, в-третьих, еду жениться. В купе поезда мужчина и женщина. Он не решается с ней заговорить. Рисует рюмку, ставит знак вопроса. Женщина кивает. Он достает коньяк, угощает. Показывает на сигареты. Рисует знак вопроса. Женщина кивает. 3акуривают. Женщина рисует кровать, ставит знак вопроса. - А как вы догадались, - спрашивает он, - что я работаю директором мебельного магазина? Грузин и француженка едут в одном купе. Грузин едет в командировку во Францию и решил не откладывать близкое знакомство с француженкой. Но все его попытки заняться любовью оказались неудачными. Наконец француженка говорит: - Мосье, я - натурщица Пикассо. Грузин, продолжая поиски: - Ну и что, дорогая? - Мосье, я же сказала, что работаю натурщицей у Пикассо. То, что вы ищете, у меня за ухом. На нижней полке в купе беседуют две дамочки. - Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские "интуры" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят. Пассажир с верхней полки: - Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится! Мужчина постарше советует молодому: - Никогда не входи в купе, в котором одиноко сидит молодая красивая девушка. - Почему? - спрашивает тот. - Потому что у тебя нет уверенности, что это не твоя будущая жена! БОЛЬШАЯ, НО ЧИСТАЯ ЛЮБОВЬ Они любят друг друга и собираются пожениться. Но он - натура недоверчивая и все время допытывается: - Умоляю тебя, дорогая, признайся: я действительно буду у тебя первым? - Ну, конечно, любовь моя... Вы, мужчины, какие-то странные: все задаете один и тот же вопрос! - Это правда, что я у тебя первый? - Да, правда. - Поклянись. - Клянусь самым дорогим, что у меня есть на свете! - А что для тебя самое дорогое? - Жизнь моих троих детей. Парень уговаривает подружку отдаться. - Ну, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда голова болит. Вверх |
|