Сборник анекдотов # 3
|
В чикагском метро негр читает еврейскую газету. Сидящий напротив еврей поражен: - Мало ему того, что он негр! Возбужденная молодая пара ворвалась в ювелирный магазин и принялась рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек стал лихорадочно шарить по карманам. Наконец его спутница сказала хозяину магазина: - Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет. Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей: - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку". Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева: - Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его Превосходительство и скомандовали мне: "Пли!.." Больше я Чапая не видел... Умирает лидер организации "Память". Просит пригласить к себе раввина. Все удивляются, но приглашают. Он обращается к раввину: - Я хочу принять иудейскую веру. Раввин обрадовался. - Вы раскаиваетесь? В вас заговорила совесть, и вы хотите умереть с именем нашего Бога на устах? - Да нет же! Я хочу, чтобы с моей смертью еще одним жидом стало меньше! Сидит ночью пьяный на трамвайной остановке. Мимо проходит милиционер. Увидел мужика, подошел и спрашивает: - Ты чего здесь сидишь? - Трамвай жду. - Так они уже не ходят. - А почему пути не разобраны? - Ну-ка дыхни. - Фу-у-у-у. - Сейчас разберем. - Это абсурд! - говорит полицейский жалобщику. - Неужели вы думаете, что он действительно хотел выбить вам глаз? - Конечно, нет, сэр! Наоборот, у меня сложилось мнение, что он хотел вбить его мне поглубже внутрь... Жена проводит время с любовником и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры: Американка: - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес? Немка смотрит на часы и укоризненно говорит: - Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше. Француженка не теряет присутствия духа и толкает в бок любовника: - О, Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее! Еврейка только на секунду теряет самообладание, потом изумленно спрашивает: - Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом? Русская падает на колени и истошно кричит: - Петя, милый: только не по морде, ведь у меня завтра партсобрание... Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой я така затуркана, така затуркана... Занятия по гидродинамике на подводной лодке. Капитан-лейтенант диктует: - Записываем: вода кипит при температуре 90 градусов. Матрос Иванов, выпускник физфака: - Товарищ капитан-лейтенант, вы ошиблись. Вода кипит при 100 градусах. - Товарищ матрос, прошу без пререканий. Записываем: вода кипит при температуре 90 градусов. На следующем занятии: - Товарищи, в прошлый раз в мои объяснения вкралась ошибка. Я еще раз просмотрел соответствующую литературу и сделал вывод: матрос Иванов прав. Вода действительно кипит при температуре 100 градусов. А 90 градусов - это прямой угол. - Обвиняемый, что вы хотите еще сказать в свое оправдание? - Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката. - Доктор, вы знаете, у меня не встает. - Счастливчик, у меня не ложится. - Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой? - Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь. Хозяйка дома приготовила на ужин утку, выложила ее на стол и ждет от гостей похвал. Однако гости жуют молча. Тогда хозяин, спасая положение, замечает: - Интересная вещь! Вот мы едим сегодня эту утку и даже не задумываемся, что много веков назад на свете было только две утки, которых Ной взял в свой ковчег. Один из гостей спрашивает: - А что случилось со второй? Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика. - Папа, мама дома? - спрашивает он. - Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками. - Принеси водички... попить, - просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается. Ничего не остается, как выпить стакан воды. - Принеси еще. Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды. В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает: - Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась. - Кент! Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному. - Как?! Разве и это входит в приговор? - Что общего между нашей жизнью и курятником? - Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и нас...ть на нижнего. Завершается поездка по стране японского руководителя. У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают: - Что вам больше всего понравилось в СССР? - Мне понравились дети. - А что еще понравилось? - У вас замечательные дети. - Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось? - Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками, - осень, осень плёхо! Сидят два еврея в сортире. Абрам спрашивает Мойшу: - Как ты считаешь, это умственная работа или физическая? Мойша: - Если бы это была физическая работа, я бы нанял человека. Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американцы - покетбук "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - энциклопедию "Слоны и еврейский вопрос". Русские - учебные пособия "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире". Болгары - справочник "Болгарский слон - младший брат советского слона". - Обвиняемый! Почему вы ударили мсье Дюбуа, проживающего в соседней квартире? - Он тайком разводит кур! И это в городской квартире на двенадцатом этаже! - Чем же это вам помешало? - Ваша честь, я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной - это плод моего больного воображения. У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант. - Вот это да! Докладывай детали! - Внучек лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет. - Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применяли его родители. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот... К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса. - Почему вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат. - Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром. - А что она делает всю ночь? - Ждет меня. Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах парочку. Дает гудок, никакого внимания, снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит: - Мсье, один из нас должен был остановиться. Я не мог. Гиперович, где вы купили жилетку? - Мне ее прислали из Парижа? - А это далеко от Фастова? - Тысяча километров. - Смотри-ка! Такая глушь, а шьют прилично. Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое с бандитскими рожами: - Мужик! Дай закурить! Он снимает часы, кольцо, шапку, вынимает бумажник, отдает им все это и говорит: - И когда вы уже накуритесь? - Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха! - И как же тебе удается бриться? - Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу? - Залез бы на дерево. - Зачем? - Затопчут!! Встретились два давнишних приятеля. - Ты чем занимаешься? - спрашивает один. - Я пишу оперу. - Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что-нибудь написать? - Могу. Опер велел про всех писать. Лес. Выбегают 25 ежиков. Один из них командует: - Стоять! Все остановились. - Пастись! Все начинают есть траву. Командир поднимает голову, оглядывает пасущихся ежей, и говорит: - Ну чем мы не кони? Иностранный инженер с переводчиком в цеху советского завода слышит спор между рабочим и мастером и просит перевести ему. Переводчик объясняет: - Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой деталью, причем противоестественным способом. - Товарищ прапорщик, "расстегай" - это мясо или рыба? - Идиот! Это команда!! В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: - Эх. до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее... Судья: - Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый: - Но, ваша честь... Судья (шепотом): - Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается? - И давно пропала ваша жена? - Пять лет назад. - Пять лет! Долго же вы тянули с заявлением! - Да, знаете, все боялся этому поверить. Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет. - А сколько это будет стоить? - спрашивает она. - Для вас, мадам, ничего. - О, нет, это слишком дорого. - Кем собирается стать ваш сынок? - Миллионером. - Что же он для этого делает? - Для начала стал смотреть на нас с мужем, как на бедных родственников! Разговаривают два грабителя: - Ты не представляешь, как мне не везет! Вчера не удалось самое элементарное ограбление. - Значит, ты плохо подготовил его. - Плохо? Три недели я подкармливал собаку в этой проклятой вилле. - Ну и что? - А то, что я наступил на хвост кошке. Жена - супругу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! - И сейчас тоже, ненаглядная! Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я прятал еврея. - И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали? - Да, я прячу китайца. Умирает Суслов. Все близко знавшие его собрались на поминки. Врач, который лечил Суслова, сидит в углу. На него подозрительно смотрит Леонид Ильич. Пауза затягивается. Врач не выдержал, встал и говорит: - Надо помнить: наш враг - склероз! - Нет, - говорит Леонид Ильич, - наш главный враг - наша расхлябанность! Мы уже сидим полчаса, а Суслова все нет! Жена: - Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира! Муж: - Не сгорит, я забыл выключить душ... - Вы еврей? - Нет, просто что-то нездоровится. Старшина ведет занятия. Изучают устройство автомата. - А теперь рядовой Иванов, ответьте на вопрос: из чего сделано цевье автомата? Рядовой Иванов бодро: - Из дерева, товарищ старшина. - Неправильно. Рядовой Петров, ответьте на поставленный вопрос. Рядовой Петров неуверенно: - По-моему, из дерева. Старшина: - Опять взвод не подготовился к занятиям. Рядовой Сидоров, читайте инструкцию на странице 38. Рядовой Сидоров читает: - "Приклад автомата изготавливают из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала". Старшина: - Обратите внимание: "из того же материала", а не из дерева! Судья: - Если вы признаетесь, где спрятали украденные деньги, приговор будет смягчен! Обвиняемый: - Гражданин судья, но ведь это же чистейшее вымогательство! Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит милиционер и говорит ему: - Извините, но это место для мусора. Мужик встает и вежливо говорит: - Пожалуйста, садитесь. К художнику зимой пришла на сеанс посиневшая от холода натурщица. Он предлагает ей кофе, чтобы согреться. Пьют кофе. Художник смотрит в окно, вздрагивает и обращается к ней: - Идет жена. Быстрее раздевайтесь, а то она бог знает что подумает. Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу. Жене богача он рекомендовал: - Море, фрукты, воздух. Жене скромного служащего: - Фрукты и воздух. Жене безработного: - Воздух, воздух и еще раз воздух. Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер: - Дорогая, это ты? Я в магазине - без продавца, что тебе принести? Вверх |
|