Сборник анекдотов # 3
|
Судья спрашивает взломщика, как это получилось, что вы взяли только драгоценности, а деньги оставили. - Ах, господин судья, - говорит обвиняемый и вы тоже начинаете меня пилить. Мало мне жены, которая из-за этого превратила мою жизнь в ад... Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, Вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок: - Слушай, идиот! Ты думаешь, что мне легко набирать копытом номер? В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает второго, а потом говорит: - Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену. - Да, но у меня нет усов. - Зато у жены есть. Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. - Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера. - Я в это время проверял билеты на втором этаже... Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове. - Тс-с-с! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей! Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в одних трусах. - Ты хоть бы оделся, - говорит жена, - гости же скоро придут. - Вот пусть и посмотрят на меня и скажут, как ты меня кормишь. - Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя кормить. В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит: - Товарищ, не толкайтесь! Рабочий потрясенно вглядывается в него и вдруг кричит: - Рубль ожил!.. Женщина в детективном агентстве: - Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла. - А ротный знает, что траншея обвалилась? - Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем! В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: - Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! - Вот-вот, я и еду туда, где вас нет! Комбат прохаживается перед батальоном на плацу... - Вы словно маленькие дети! Ну почему я снова и снова должен возвращаться к этим бесконечным разговорам о гальюнах?!! Сегодня опять, вот. Захожу утром в гальюн, а там этого дерьма столько, что даже в голове не укладывается!!! Нищий: - Мадам, я не видел мяса целую неделю! - Мэри, покажи ему котлету. - Скажите, - обращается судья к пострадавшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил прогуляться по темной аллее? - Как не возникло, конечно возникло. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит! - Доктор, мне приснилось, что я прогуливаюсь по улице совершенно голая, только при шляпке... - Чувствовали ли вы себя неловко? - Да, шляпка была ужасно старомодной. В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровых амбала. - Рэкетиров заказывали? - Нет. - Тогда платите 650 рублей за ложный вызов. В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: - Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое. Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге". - Ваши права? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолетом ТУ-134! - Чего придираешься? Какие были, такие и купил. Возмущенная жена отчитывает мужа: - Как ты мог явиться домой в четыре утра?! - А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?! Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя по парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева. - Ну все. Приехали! Слепые - хором: - Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка! - Да нет, это я на сук напоролся. Слепые - хором: - Здравствуйте, девушки!.. Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара в банке, а на ней написано: "Заменитель мужчины. 3 рубля". "А как им пользоваться?", - спрашивает женщина. "Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона", - говорит мужчина. Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару: "Смотри, болван, последний раз показываю". Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его могилу. Пришел и услышал из-под земли: "Приведите моего боевого коня!" Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле. Из-под земли доносится: "Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а не осла!" - Стой, кто идет! - Свой, с бутылкой. - Свой, проходи! Бутылка, стоять! Осмотр помещения. Офицер обнаруживает на полу окурок. - Чей это окурок? Молчание. - Чей это окурок, спрашиваю? Опять молчание. - Я хочу знать, кому принадлежит этот окурок? Рядовой: - А никому, господин офицер, можете его взять. - Сколько вам лет? - спрашивает судья у свидетельницы. - Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом. - Хорошо, хорошо, а в каком году? В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!" Милиционер: - Простите, куда это вы спешите с таким деловым видом в два часа ночи? Подозрительный прохожий: - На лекцию. Милиционер: - На лекцию? Гм, кто же это, интересно, читает лекцию в два часа ночи? Прохожий: - Моя жена. - Папа, - спрашивает сынок, - почему у мужчины может быть только одна жена? - Подрастешь, Пит, узнаешь, что иногда и законы защищают тех, кто не может это сделать сам. Из медицинского заключения: " Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия". Что такое "Шампанское по-семейному"? Ответ: "Это когда муж пьет водку, а жена шипит". Дорожный инспектор собрался было уже выписать штраф за превышение скорости водителю мотоцикла, когда женщина, сидевшая на заднем сиденье, не в состоянии больше сдерживаться, выдала следующую тираду: - Ну вот! Разве я не просила тебя быть осторожным? Однако ты продолжал гнать все утро, выскакивая на противоположную полосу, не сигналил, проезжая мимо остановок, и многое другое. Разве я не говорила тебе, что ты куда-нибудь обязательно влипнешь? Разве не говорила? Не говорила? - Кто эта женщина? - спросил полицейский, переставая выписывать штраф. - Моя жена, - ответил мрачно мотоциклист. - Проезжайте, мой друг! - воскликнул сочувственно офицер, разрывая квитанцию штрафа на мелкие кусочки. - Проезжайте - и пусть Господь Бог сжалится над вами. Американец въехал на мост на стареньком дребезжащем автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел сторож и сказал: - Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира. Водитель подумал, покачал головой и сказал: - Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше чем за полтора доллара я не отдам. Среди ночи звонит телефон. Мужчина берет трубку. В трубке голос: - Алло! Это баня? - Нет! - А почему вы в трусах стоите? Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа: - Лапушка, чем занимаешься? Я так соскучился по тебе. - Жду тебя, дорогой. Я тоже так соскучилась, так соскучилась! - Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет. - Только не перегрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой. Любовник лениво спрашивает: - Муж звонил? - Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе треста за последние пятьдесят лет. Буденному докладывают о покушении на Брежнева у Боровицких ворот Кремля. - Что, попали? - Нет, мимо. - Издалека стреляли? - Нет, почти в упор. - А саблей пробовали? Председатель сельсовета зовет в кабинет секретаршу и начинает снимать с нее платье. Та: - Иван Петрович, хоть дверь закройте! - Нельзя, Клавка! Еще подумают, что мы здесь водку пьем!.. Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина: - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты? В Америке собрались евреи и поспорили. Одни говорят, что все евреи из Одессы уже выехали. Другие - что этого не может быть. Вот в Одессу приехала комиссия. Видят, по Дерибассовской идет старая тетя Песя. Американцы к ней: - Тетя Песя! Ведь вы живете в Одессе! Вы - еврейка? - Я еврейка? Я дура набитая! Сидит обезьяна на дереве и ест банан. Мимо плывет крокодил. Дай, думает, подразню обезьяну: - Обезьяна, обезьяна, а чего ж ты не замужем? - Выйдешь тут замуж, когда одни крокодилы кругом. Старшина перед строем: - Сейчас первый взвод пойдет грузить люминёевые трубы. Голос из строя: - Не люминёевые, а алюминиевые. Старшина: - А самый умный пойдет грузить чугунёевые трубы! М-р Смит застает дома жену, которая сидит совершенно обнаженная перед зеркалом. - Что ты делаешь? - Мой врач сказал, что у меня грудь двадцатилетней девушки. - А он ничего не сказал о твоей пятидесятилетней заднице? - Нет, мы о тебе не говорили. Гадалка с ужасом говорит клиентке: - Сеньора, карты говорят, что вы скоро станете вдовой и наследницей большого состояния! - Я это знаю и без карт! Ты мне скажи - не предстоит ли мне дальняя дорога и казенный дом? Как только увижу тебя, сразу вспоминаю Ковалева. - Но ведь я же на него не похож. - Это верно, но он тоже должен мне 50 рублей. Из разговоров в поезде. - Вы знаете, у меня жена - ангел! - Счастливец, а моя еще жива. Пьер и Хильмер мчались в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Они подъехали к железнодорожному переезду. - Ты смотри направо, - выпалил Хильмер, - а я буду смотреть налево, чтобы не налететь на поезд! Через какую-то долю секунды раздался дикий грохот, и когда приятели выбрались из-под обломков, Хильмер сказал: - Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт! Инопланетяне - мужчина и женщина - совершили вынужденную посадку в глухой деревне. Пустили их на ночлег старик со старухой. Накормили, напоили, стали спать укладывать. Тогда инопланетянин и говорит старику: "Слушай, все равно завтра улетим, давай на ночь женами обменяемся". На том и порешили. Легла старуха с инопланетянином. Вскоре разочарованно говорит: "О, такой маленький!" Инопланетянин спокойно крутанул свое правое ухо. Через время старуха снова сетует: "Такой тоненький!" Пришелец спокойно, с достоинством крутанул свое левое ухо. Утром летающая тарелка улетела. Сидят старик со старухой, пьют чай, делятся впечатлениями о прошедшей ночи. Старуха не нахвалится инопланетянином. Старик же с досадой говорит: "А эта паразитка мне всю ночь уши крутила!" Лейтенант перед строем: - Товарищи бойцы, объявляется химическая атака. Ваши действия? Один из строя: - Спасать командира. - Кто сказал? - Рядовой Иванов. - Рядовой Иванов, шаг вперед, остальные - лечь, встать, лечь, встать... Абрам и Сарра сидят в Шереметьево, дожидаясь самолета в Тель-Авив. По трансляции сообщают: - В связи с отлетом товарища Брежнева за границу рейс на Тель-Авив задерживается на два часа... Новое ожидание - и так до тех пор, пока едва ли не все правительство отправляется наносить зарубежные визиты. В конце концов Сарра не выдерживает: - Послушай, Абрам! Если они все уехали, может мы останемся? Парню не хотелось служить в армии. Чтобы его забраковала медицинская комиссия, он решил схитрить с анализом мочи: взял немного мочи отца, сестры, собаки и своей. Все смешал и сдал. Пришел ответ на бланке военкомата: "У вашего отца - триппер, сестра беременна на 4-м месяце, у собаки - сахарный диабет, а вы пойдете служить!" Через 30 лет после окончания школы Джон пришел на встречу с одноклассниками. Все рассказывают о своей семье, работе. - Джон, а кем ты работаешь? - Я генерал. - Не может быть. Ты же в школе ничего не знал. - А я и сейчас ничего не знаю. Но чтоб к утру все было сделано! Вверх |
|