Сборник анекдотов # 3
|
Я развита физически очень сильно, поэтому мне приходится самой доводить себя до оргазма. После каждого полового акта полнею, особенно ноги и пятая точка. Он мне говорил о любви, всюду трогал, но огня не зажег. А как у группы "На-на" с потенцией? Я плакать буду, если плохо. с эрекцией проблем нет, но теряю постепенно желание к самому себе, становлюсь фригидным! Когда я его вспоминаю, я очень сильно чувствую слабость. Я даже разбила две тарелки, бокал и любимые мамины рюмки. Но я люблю другого... Женат я давно, но ни разу не пробовал... Долго ждала от него взаимности, но не было никаких шевелений. Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале. Не поймем мы этих девчонок, хотя и трахаемся с ними по очереди... Девчонки, не бойтесь постели! В постели хорошо... У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот. Куда мне теперь идти? Я поймал за хвост Любовь, но она оказалась настоящей змеей. Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи. Как вывести ворсистость на лице. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в "Здоровье". Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы? Пишу свое горе с большим удовольствием. У меня есть жена, если можно так выразиться. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера. Не вредны ли фрукты с кладбища? Я себя чувствую, но плохо. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки? Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений и климаксов. Без техники безопасности в половом акте не обойдешься. Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка- матка. Куда трудоустроиться девушке-инвалиду, которая более 2-3 месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу. - Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат. - Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше. - А ты что, взвешивал его что ли? - Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил. - Как сегодня ловится рыбка? - Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал. - А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку! Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. - Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - Ну и что? Еще раз заряжу. - Ты на что рыбу ловишь? - На самца-червяка. - А как ты определяешь? - А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают - значит самец. Охотник рассказывает в гостях: - Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. - А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей. - Он тоже спрячется! - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был? - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый. Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать. Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется! Способ поймать зайца: Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще один кирпич подложить, дабы повыше было. Способ поймать рыбу: Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег. Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица... - Ну, а дальше то что? - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину! Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость). Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь? - А у меня терпения не хватает. Женщина объясняет по телефону своей подруге: - Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили. Охотники беседуют: - Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает! - Вот у меня ружье - бьет на 20 верст! - А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит! В ресторане за столик беседуют два приятеля. - Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: - Скажите, пожалуйста! И большая порция? Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, за#$@#ся ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят: - Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают". Вверх |
|