Сборник анекдотов # 3
|
Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос: - Подожди... подожди... не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины: - Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит: - Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!.. Идут занятия по уставу караульной службы. - Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой. Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит: - Десять рублей за посадку. Чукча: - Нет, дорого. Он тормозит следующую машину и кричит: - Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу! Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу. Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать. Чукчу спрашивают: - Чукча, будешь стрелочником? Чукча отвечает: - Неа! - А начальником переезда? - Да! Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает: - Ты что делаешь? - Высоту столба измеряю. - Так ты положи его и измерь. - Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна. Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка. - А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой? Чукча заболел и пошел к врачу. - Бок у меня болит, - говорит он. - Который бок? - спросил врач. Чукча подумал немного и говорит: - Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь. Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой: - Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке! Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: "Квартира хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет". Однажды у чукчи спросили: - А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете? - Да, конечно. - Ну и что они передают? - Да все больше пугают. - А как пугают? - А вот так: у-у-у-у! Перекличка в армии: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Чукча! - Мое! - Что "Мое"? - Так точно! - Что "Так точно"? - Ура-аааа-ааааа!!! Построил прапор солдат. - Иванов! - Я! - В Курске был? - Нет, не был! - Пи#$@аст... - Петров! - Я! - В Курске был? - Нет, не был! - Пи#$@аст... Тут чукча руку тянет: - Товались плаполсик, а мозна ваплос задать? - Ну, задавай. - Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были? - Нет, не был. - Ну и вот ... Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает: - Это - ванна, это - спальня, это - кухня. Показывает на газовую плиту. - Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!! Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает: - Какой, однако, транспорт самый быстрый? - Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать? У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. - Не будет работать, - уверенно констатирует он. - Почему? - удивляется владелец часов. - Механик сдох! - разводит руками приемщик. Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит: - Ну и придумают же! Лесник поймал на озере браконьера-чукчу: - Почему бьешь утку? - Моя стреляет селезня, - отвечает чукча. - Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий. - Моя попала, - значит, селезень, моя промазала - значит, утка. Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! - Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его. - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд: - Увезу тебя я в тундру... Второй: - Красный. Третий: - Синий. Четвертый: - Зеленый. И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: - Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три? - О! Это у нас цветомузыка. Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет: "Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало-мало собирать..." Смотрит - геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча: - Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил! Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит: - Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил! Двое чукчей сняли девицу, она им говорит: - Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы! Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит: - Ну что, у меня уже почернел, может снимем? - Давай снимем, пускай рожает! Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке. - Чукча, не видал человека, который кричал? - Нет. - Увидишь, нас позовешь. - Ладно, - плывет дальше. Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит: - Помогите! Тону! Он ему - бах! - веслом по голове. - Мужик, прячься, тебя там ищут! По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. "Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить..." Чукча звонит в справочную Аэрофлота: - Рейс 9999 летит до Уренгоя? - В #@$##$ он летит!!! - А в Уренгоя посадка будет? Два чукчи. Один: - Самолетка летит, правительственный, однако! Второй: - Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы четыре мотоциклиста летели. Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает: - Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье- меченье"... - Да, понимаете, - отвечают ему, - Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету. Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча: - Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды! Жена: - А зачем же еще без воды? Чукча: - Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть. Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! - Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его. - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают: - В чем дело? Почему разводитесь? - Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день! Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует: - Первый! Пошел! - Второй! Пошел! - Третий! Пошел! - Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!?? Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем. - Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает! Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек. Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома, удивился: - Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал! Жена подходит: - Смотри, смотри, и с ним баба какая - то. Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать: - Люди, по-мо-ги-те! Чукча из сугроба: - Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди. Приходит чукча в магазин. - У вас есть цветные телевизоры? - Да, пожалуйста. - Заверните зеленый. Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает! - А совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? - Нет, не бывает. - Значит, это был пингвин. Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!", говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!" Чукча жалуется правительству: - Почему нас чукчами называют, не хотим. Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации диктор объявляет: - Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги: "Мир, труд, май, июнь, июль, август..." Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары: - Большие глаза. Другой похлопал по крыше. - Крепкая шкура. Третий смотрит на выхлопную трубу: - Самец. Чукча говорит жене: - Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)? Жена: - Стучат. Чукча: - Сиди, я сам открою. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле - еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: - Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха! Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: - Дайте мне красную "Волгу". А ему: - Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет. - Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек. Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: - Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение. Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако, - шкурка". Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо". Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички". Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?" Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок. Вверх |
|