Сборник анекдотов # 3
|
- Юлия, я узнала, что мой муж мне изменяет. Как думаешь - сказать ему об этом? - 3ачем? Наверняка ему это известно. - 3наете, жена вашего начальника призналась мужу во всех своих изменах. - Что вы говорите - во всех?! Наверное записывала. Запомнить это невозможно! - Он меня любит, но я же замужем. - Я замужем, но он же меня любит... Жельозкова шепчет Маштальской на ухо: - 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Алоизом. - По любви? - спрашивает Маштальская. - Конечно! Разве двести тысяч сегодня - это деньги? Женщина говорит подруге: - Я не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я говорила, что это только на ощупь. Женщины жалуются одна другой: - Мой пришел домой в полночь, а на щеках следы губной помады. - А мой пришел под самое утро: в женском халате и яйцо продернуто в нижнюю петлю. Жена профессора говорит подруге, переспав с водопроводчиком: - Ум - хорошо, а член - лучше. Джентльмен разгуливает по парку с девушкой. Навстречу им идет дама, с которой он церемонно раскланивается. - Кто это такая? - с ноткой ревности спрашивает девушка. - И не спрашивай, - горько вздыхает кавалер. - У меня будет куча неприятностей, когда она спросит, кто такая ты. Врач и его жена прогуливались по улице. Навстречу им идет ярко размалеванная девушка совершенно определенного сорта. Увидев врача, она приветствует его. - Откуда она тебя знает? - допытывается жена. - Конечно по работе, дорогая. Успокойся. - По чьей работе: по твоей или по ее? Они познакомились на курорте, поженились и после медового месяца приехали в Париж, договорившись, что будут жить в его квартире. Через несколько дней, поднимаясь в лифте, молодая женщина была крайне удивлена поведением хорошенькой лифтерши, которая явно обрадовалась ее мужу. - Хэлло, милый! - ласково приветствовала она его. - Привет! - довольно сухо ответил он. На этом разговор закончился, но когда супруги остались одни, молодая жена взорвалась: - Это что еще за потаскушка? - Прошу тебя, не начинай скандала. Мне вчера и так еле удалось успокоить ее, объяснив, кто ты такая. Муж и жена пришли на прием, который ежегодно устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых: - Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Джеймс, это его жена, это его любовница... А вон та рыженькая - это моя любовница. - А наша лучше всех, - гордо замечает жена. М у ж: - Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница. Ж е н а: - Представь ты такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник. М у ж: - Но, но!.. Не путай ситуацию с блядством. - Так ты говоришь, что полюбил меня с первого взгляда? - Да. - И женишься на мне? - Конечно. - Тогда поцелуй меня! - Давай зайдем в скверик: кто-нибудь увидит да жене расскажет. Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему: - Слушайте, а вы не могли бы делать это дома? - Очень хотел бы, но дома - жена. Женщина говорит частному сыщику. - Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой девицей. Вы должны сообщить мне, что она в нем нашла. - Ваш муж вам неверен. Вы должны за ним пристально следить. Не только дома, но и на работе. - Вы не подскажете, как мне это сделать? Мой муж летчик. Жена доцента делится с подругой: - Мой муж всего несколько месяцев как защитил диссертацию, а уже такой рассеянный, как профессор. - Действительно, - отвечает подруга. - Во время вчерашней прогулки я должна была постоянно ему напоминать, что ты - его жена, а не я. - Почему я больше не вижу с тобой ту очаровательную блондинку? - Врач запретил мне с ней встречаться. - Ты что, заболел? - Нет, просто врач - ее муж... - Правда ли, что родные твоею возлюбленного ненавидят тебя? - Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками. - Ляля скоро выходит замуж! - Да? А за чьего мужа? - Энни! Говорят, у твоего мужа появилась любовница! - Видишь ли, наше материальное положение таково, что мы можем себе это позволить. - Представляете, я уже десять лет женат и люблю только одну женщину. - О, это безусловно... исключительный случай. - Да. Но не дай Бог, узнает жена - скандал будет! На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста: - Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, - это твоя дочь? - Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене! Разговор с приятелем: - Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, а теперь из-за жены! Разговор двух приятелей: - Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена. - Ты бы еще маму вспомнил! Увидев, как герцогиня де Олон строит глазки собственному мужу, ее любовник воскликнул: - Вот ведь шлюха! Только мужа мне еще не хватало! - и тут же ушел. Один мужчина, встретив знакомую женщину, сказал: - Мне страстно хочется познать вкус твоего тела! Чтобы узнать, кто слаще: ты или моя супружница? - Спроси лучше у моего мужа, - ответила женщина, - он уже попробовал нас обеих. На обочине стоят "Жигули" с поднятым капотом. Хозяин подает знак проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается. - Что у вас случилось? - Да вот, вроде все нормально, а не заводится! Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит: - Действительно, и бензин поступает, и искра есть... Вроде все в полном порядке... Наверное, у вас есть какой-то секрет? - Нет, - испуганно отмахивается потерпевший, - никаких секретов нет! Затем останавливается другая машина, и история повторяется: - Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится. Возможно, у вас есть какой-то секрет? - Да нет у меня никакого секрета! - нервничает потерпевший - Тогда, извини, браток, - разводит руками водитель, - я поехал... Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает: - Ну, да! Да! Есть у меня секрет! Ну, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Но при чем тут двигатель - убейте меня, не понимаю! Г-жа Бозе предавалась любовным утехам, с неким учителем немецкого языка. Так их и застал г-н Бозе, вернувшись из Академии. - Я же вам говорил, что мне надобно уходить, - упрекнул даму немец. - Это мне надобно уйти, - поправил г-н Бозе, даже в эту минуту оставаясь пуристом. Жена заворачивает мужу завтрак на работу. Муж просит: - Дай мне, пожалуйста, рубль. Может быть, после работы я где-нибудь пристроюсь третьим. А жена ему: - Приходи домой пораньше, может, первым будешь. Фанцик Kихоль несколько недель ухаживает за Жельозковой. - Как поживает муж? - спрашивает он у нее, встретив в очередной раз на лестнице. - Выехал в Краков по делам. - Тогда я приду к вам сегодня на ночь. - Вы думаете, - возмутилась Жельозкова, - что я женщина легкого поведения. - Пани Жельозкова, а кто тут говорит о деньгах?! Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит: - Но вы же знаете, какие будут неприятности, если вас остановят на улице? Идите к директору. Директор говорит: - Я должен знать, куда вы идете. - Но я не могу этого сказать... - Тогда - никаких отлучек! - Я иду к любовнику, - покраснела женщина. - Хорошо. Только никаких магазинов - сразу в постель! - Ты и вправду веришь, что трубочист приносит счастье? - спрашивает молодой человек коллегу. - Да, с того дня, когда моя жена с ним сбежала. Г-н д'Аржансон в разговоре с любовником своей жены, графом де Себуром, сказал: - У меня есть для вас два подходящих места: должность коменданта Бастилии или Дома инвалидов. Если дать вам Бастилию, все решат, что туда вас упрятал я; если Дом инвалидов, все подумают, что туда вас упрятала моя жена. Г-н де Ф., зная, что у его жены есть любовники, тем не менее вспоминал порой о своих супружеских правах. Однажды вечером он вознамерился ими воспользоваться, но жена ответила ему отказом. - Разве вам не известно о моей связи с М.? - возмутилась она. - Велика важность! - возразил де Ф. - Вы же были близки с Л., С., Б.,Т.? - Это совсем другое дело. Я не любила их, а лишь уступала своей прихоти. А вот к М. у меня подлинное чувство, любовь до гробовой доски. - Простите, не знал. Считайте, что разговор исчерпан. И действительно, больше они к этой теме не возвращались. Когда эту историю рассказали г-ну де Р., он воскликнул: "Возблагодарим Господа за то, что он сподобил людей довести брак до такой утонченности". Г-н де Рокмон, супруга которого славилась своими любовными похождениями, раз в месяц ночевал у нее в спальне, что бы пресечь пересуды в случае, если она забеременеет. Утром, уходя, он объявлял: - Я вспахал поле, а уж засевают пусть другие. Однажды утром в особняке на Рослин-Хайтс муж поцеловал на прощание жену, сел в свой "Kадиллак" и поехал в центр Нью-Йорка на работу. Отъехав от дома мили полторы, он вдруг вспомнил, что забыл кое-что в спальне. Он развернул машину и поехал назад. Войдя в спальню, он увидел, что его жена совершенно голая лежит на кровати, а возле нее стоит совершенно голый разносчик молока. Увидев мужа, разносчик молока тотчас же присел на ковер, раздвинув ноги, и сказал: - Я рад, что вы здесь, мистер Джонс, потому что я как раз говорил вашей жене, что если она не оплатит счет за молоко, я нагажу ей прямо на ковер. У мужчины испортился утюг. Решил попросить у соседки с верхнего этажа. Поднимается и думает: "А вдруг у нее муж дома. Решит, что я ее любовник. А вдруг у нее любовник - решит, что я муж, еще и с лестницы спустит..." Задумавшись, нажимает на звонок. На пороге соседка. - Да пошла ты на фиг со своим утюгом! К художнику зимой пришла на сеанс посиневшая от холода натурщица. Он предлагает ей кофе, чтобы согреться. Пьют кофе. Художник смотрит в окно, вздрагивает и обращается к ней: - Идет жена. Быстрее раздевайтесь, а то она Бог знает что подумает. Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы поинтересовались, что с ним приключилось. - Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня поздно, заторопился на работу, спешил и, когда застегивал ширинку, оторвал пуговицу. Естественно, я побежал к соседям и попросил соседку пришить пуговицу прямо на мне. - Ага, понятно, - прервали хором сослуживцы. - Она увидела твои расстегнутые штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь, и врезала тебе в глаз. - Ну нет. Она поняла все правильно и пришила пуговицу. На мою беду, у соседки не оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда она перекусывала зубами нитку, в комнату вошел ее муж... - Я чувствую себя такой одинокой, - шепчет своему партнеру по танцу молодая женщина. - Мой муж уехал в отпуск на целый месяц в Японию. - Это просто замечательно! - радостно восклицает партнер. - Надеюсь, вы не откажете мне в одной деликатной просьбе? - В какой же? - игриво спрашивает она. - Отклеивайте мне марки с его писем. Я ведь филателист! Когда графу Мирабо, человеку чрезвычайно уродливой внешности, учинили иск об увозе и совращении девушки, он заявил на суде: "Господа, меня обвиняют в совращении. Прошу в качестве оправдания присовокупить к делу мой портрет". И так как секретарь суда ничего не понял, судья пояснил ему: "Болван, взгляни на лицо этого господина!" Однажды г-н де Сурш, уродливый фат, маленький, темнолицый и похожий на филина, объявил, уезжая из гостей: "Нынче я впервые за два года ночую дома". При этих словах епископ Агдский обернулся, увидел лицо говорящего и, глядя ему прямо в глаза, сказал: "Понимаю, сударь, - обычно вы спите на насесте". - Это ты, любимая? - спрашивает муж по телефону. - Нет, это я, - отвечает жена. Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода: - Алло! Это ты, любимый? - Я. А кто говорит? - Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверил сегодня наши лотерейные билеты?.. - Проверил. - Выиграл что-нибудь? - Х...й выиграл, - с обидой ответил супруг. - Так ты смотри, не вздумай брать деньгами! Жанет Лоран занимается сексом со своим мужем. Звонит телефон. Поль берет трубку и три минуты разговаривает с тещей. Когда та, наконец, просит позвать Жанет, Поль отвечает: - Простите, мама, но Жанет сейчас не может говорить, у нее во рту лягушка. Женщина звонит по телефону доверия: - Я в ужасе: пришла домой, а тут мой муж с другим мужчиной... В психологе неожиданно побеждает чувство юмора: - А почему бы вам не присоединиться? На том конце провода размышляют: - Да... А почему бы вам не приехать? Мой адрес: Диванная улица, дом 7. - Еду! - кричит психолог. "Какой доверчивый, - думает женщина, найти еще двух таких же или сказать, что уже ушли?" Звонит телефон. - Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спросят меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома". Жена взяла трубку и, послушав, сказала: - Очень жаль, но мой муж дома... - Черт побери, я же тебя просил!.. - Но, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали не тебя. - Вы ошиблись номером, - говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен. - Это не гольф-клуб, а частная квартира. - Кто это звонил, милый? - спрашивает его молодая жена. - Пустяки, дорогая, очевидно, ошиблись номером. Какой-то мужчина, едва я снял трубку, спросил: "Поляна свободна?" Вверх |
|