Сборник анекдотов # 3
|
Заходит мужик в книжный магазин: - У вас есть книга "Двадцать лет спускал"? - А мы такой книги не знаем... - Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян... Заика просит в табачном киоске: - Д-д-айте п-п-ачку сигарет. Продавец (тоже заика): - К-к-какой с-сорт? - М-м-м--м#$ак! - Т-т-таких н-н-не завозили. - Значит, это самая новая ткань? - Только вчера получил, прямо с фабрики! - А она не линяет? - Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось! Покупатель возвращает в магазин электропилу: - В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает: - А чего это она зажужжала? Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера. - И этот мал. - Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются чемоданы. В магазине: - Скажите, эта кофточка не линяет? - Что вы! Окраска - на века! - Жать, что цвет немного темноват... - Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет? Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг. - Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты. - Ах, что вы говорите! - Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется. Покупатель звонит в магазин. - У Вас имеются ткани веселеньких расцветок? - Имеются. Приезжайте, обхохочетесь. В парфюмерный магазин заходит субъект: - Одеколон есть? Продавщица: - Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух: - Такого нет. - А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом: - Дорого! В мебельном магазине. - Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. - Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел! Приходит мужик в магазин. Спрашивает: - У вас трусы есть? Продавщица: - Нет. Мужик: - А в продаже? Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы: - Почему ваша рыба не шевелится? - Она отдыхает. - А почему она вверх брюхом плавает? - Она спит. - А почему она воняет?! - Слушай, дорогой, когда ты спишь - ты себя контролируешь? В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон. - Вот эти - самые замечательные духи, что у нас есть, они называются "Быть может". Их цена - 100 франков. - 100 франков! - восклицает молодой человек. - Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"! - Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю... - Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет. Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал: - Неплохой выстрел, мадам! В химчистке: - Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет? - А он вам мал или велик? - Нет, немного великоват. - Тогда, конечно, сядет. В прачечной. Клиентка: - Посмотрите, что вы натворили! Заведующая: - Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева. - Кружева?! Это была простыня! - Свободна ли я вечером? - говорит маникюрщица клиенту. - А вы спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет... - Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! - О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я фотограф! - Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф! Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал: - Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо. У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой. Молодой человек обращается к портному: - Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком? - С сахаром или без? Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете, чтобы и вам хватило? - Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось. - Вы холосты или женаты? - спрашивает портной клиента. - Женат. - Тогда запишите, - обращается портной к помощнику, - тайный запасной карман в подкладке жилетки! В ателье: - Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места! В дверь постучал водопроводчик: - Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел! - Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад! - Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают! Ну и люди! В ванную неожиданно входит слесарь-водопроводчик. Девушка, сидящая в ванне, старается чем-нибудь прикрыться. Он удивленно спрашивает: - Вы что, никогда не видели водопроводчика? У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот причина вашей аварии! - Я - не причина! Я живу этажом ниже! В сбербанке: - Вы забыли поставить точку. - Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. - Не могу, все должно быть написано одним почерком. Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество. - Куда, черт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс. В сапожной мастерской. - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. - Можете получить. Платите два рубля. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля. - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли. В похоронном бюро: - По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье? - По самому дешевому, по четвертому. - А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду? Это когда венки несет сам покойный. Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер! Один работник учреждения приходит к директору завода: - Я пришел жаловаться на вашего сотрудника. - А что он сделал? - Он меня назвал "мудаком". - А вы что, рассчитывали на большее? Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: - Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. - Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр! Директор конторы подчиненному: - Ну все, с меня хватит! Вы уволены! - Уволен? А я считал, что рабов продают! На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о дачах, квартирах. - Это у вас кто здесь? - спрашивает комиссия. - Это у нас ЖОРы - жены ответственных работников. Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах. - Это у вас кто? - А это у нас ЛОры - любовницы ответственных работников. Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке. - Это у вас кто? - А это у нас ДОРы - дочери ответственных работников. Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит. - Это у вас кто? - А это у нас СУКи - случайно уцелевшие кадры. Работница мясокомбината объясняется на проходной: - Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да еще с косточкой. Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил: - Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились? - Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто. Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче". Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии. - Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, - рычит он. - Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки. Патрон обращается к одному из своих сотрудников: - Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка. - Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила. - Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная! - Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали. - Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодой человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией. - Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель. - Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики. Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: - В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти? - О да, разумеется. - Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет. Вверх |
|