Сборник анекдотов # 3
|
Супруги ужинают. Жена говорит мужу: - Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель? - Да, помню. - Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом. Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине: - Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо. - А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж? Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. - Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: - Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга! Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застает жену с неизвестным ему молодым человеком. - Познакомься, милый, это Шарль, - говорит жена. - И ты познакомься, Шарль, это мой муж. Ну, теперь вы пока поболтайте, а я пойду и вызову "Скорую помощь". Жена спит с любовником. Неожиданно возвращается муж. - Черт возьми! - говорит любовник. - Где здесь запасной выход? - У нас нет запасного выхода. - В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был? Ревнивый муж ломится в комнату, изрыгая страшные проклятия и угрозы. Что делать? Непрошеный гость решил: "Буду прыгать с балкона - будь что будет! Лучше разобьюсь..." И прыгнул. А дом-то высотный! Летит. Вдруг видит - мимо пролетает ведьма на метле! - Спаси - век не забуду! - Понимаешь, взять я тебя не могу, тяги не хватит. Я ведь летаю за счет реактивной силы истекающих газов. Надеюсь, понимаешь, о чем речь... А метла - это так, камуфляж. Так уж ты сам постарайся, получится - вот увидишь! Делать нечего, собрался с силами, дал залп... И правда, падение явно замедлилось. Еще залп! Чувствует, падение стало плавным, почти парящим. Последнее "включение двигателя" сделал перед самой землей, для мягкой посадки... Вдруг чувствует, в бок толкают: - Товарищ, а товарищ! Как вам не стыдно! Вы ведь не в туалете, а в президиуме серьезного собрания... - В чужом городе один мужчина познакомился с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь любви, а наутро - вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес своему приятелю. В предвкушении сказочного вечера, тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но - расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал: - Чем же я хуже моего приятеля? - Ничем. Просто он был моим тысячным клиентом. Дочь лорда стала кол-герл - девушкой, которая ходит развлекать мужчин по телефонным вызовам. Узнав об этом, родственники собрали семейный совет. Первым взял слово дедушка барышни - старый лорд Перси. - Она опозорила всех нас. До нее еще никто в нашем роду не работал. Дама средних лет развлекается с молодым воином-десантником. Неожиданно приходит муж. Солдат успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов, а ему никак не удается выбраться. Наконец, набравшись смелости, воин отворяет дверь: - Извините за беспокойство! - входит он в квартиру. - Идут войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета и меня ветром занесло на ваш балкон. Хозяйка начала возмущаться. Но муж ее успокоил: - Это еще ничего... Вчера у Петрова в туалете геологи нефть искали... Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила трех мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Попил чаю и вышел на балкон покурить. Видит у стенки три мешка. Кричит жене: - А что это за мешки у нас появились? - Это мама из деревни к празднику кое-что прислала! Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка: - Бе-е-е-е... - Барашек. Отлично, будем шашлык делать. Пнул ногой второй. Оттуда: - Хрю, хрю... - Тоже неплохо, окорок закоптим. Третий мешок пнул - тишина. Еще раз ногой толкнул - тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось: - Идиот! Неужели непонятно? Раз молчит, значит, картошка! Муж застал жену с любовником, бушует: - Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра! Любовник не уступает: - Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - Слава КПСС! Слава КПСС! Белый спрашивает у негра: - И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь? - Конечно, по-особому. - Ну, так научи. Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель. - Слушай, - говори он, - а давай вот так... Жена переворачивается и бормочет: - А ты прямо, как негр. Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: - Ну, давай... Она (засыпая): - Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда... Поздно вечером стоит возле корчмы мужик. Прохожие спрашивают его: - Почему не заходите внутрь? - Меня вышвырнул хозяин за то, что я ухаживал за его женой. - В таком случае, чего же вы еще ждете? - Корчмарь обещал и жену выгнать. Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы: - Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь. - Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше... Иван Иванович простудил горло. И под вечер у него пропал голос. Он решил не ждать утра и пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача. - Муж дома? - еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли. - Нет, - прошептала в ответ жена врача. - Заходите скоренько, пока соседи не увидели. Иван удит рыбу рядом с незнакомым рыбаком. У него даже не клюет, а сосед не успевает вытаскивать трофеи. - Как это вам удается? - не выдерживает Иван. - Рыбак должен быть немного суеверным. Я, например, никогда не иду на реку, пока не шлепну жену по мягкому месту. Иван поспешил домой. Дверь была открыта. Жена, нагнувшись, мыла пол Иван подошел сзади и крепко шлепнул. - Господин почтальон! - удивилась жена. - Вы сегодня раньше обычного. В дверь квартиры звонит молодой человек. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном пеньюаре. Визитер с трудом отводит глаза, смущенно покашливает и сообщает, что он новый газовщик и пришел снять показания счетчика. - А откуда я знаю, что это так? - перебивает его девушка. - Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я дома одна, пока не придет мой муж, а он точен, как часы, и приходит в 18.05 и ни минутой раньше? О н а: - Должна вас предупредить: мой муж будет дома через час. О н: - Но я не делаю ничего предосудительного! О н а: - Вот именно. А время идет! Одна бойкая красотка была крайне раздражена тем, что с некоторых пор ее стал преследовать какой-то незнакомец. Впрочем, он не предпринимал никаких конкретных действий. К тому же он оказался довольно симпатичным... В конце концов она не выдержала, обернулась к нему и говорит: - Что вы все время за мной ходите? Если вы позволите себе какую-нибудь вольность, я позову мужа. - А где ваш муж? - робко спросил волокита. - Недавно уехал на шесть месяцев в Соединенные Штаты. На звонок коммивояжера дверь открыла молодая красивая женщина. - Доброе утро, - сказал пришедший. - Ваш муж дома? - Нет, к сожалению. Уехал по делам. Его не будет две недели. - Ничего, я подожду, - отвечает коммивояжер. Один влюбленный молодой человек писал теплые записки замужней женщине. - Молю вас, перестаньте, - просит она. - У меня есть муж, который вряд ли поблагодарит вас, если вы наставите ему рога. - Конечно же, нет, - отвечает молодой человек. - Но я надеюсь, что вы поблагодарите. Некий шутник накануне Рождества нарядился в костюм Санта-Клауса и, радуясь, что может хорошенько позабавить свою жену, позвонил у дверей их дома. Супруга открыла, и, не успел он вымолвить и слова, как она бросилась ему на шею, стала целовать и увлекла за собой в спальню. И там, как безумная, предавалась с ним любви чуть ли не два часа. Наконец, воспользовавшись маленькой передышкой, он сбросил с себя накладную бороду и усы. И тут же услыхал слова, которые поразили его на всю жизнь: - Ну надо же, это ты? А я ведь тебя совсем не узнала... У хозяйки дома был глупый раб. Видя, что он хорош собой и полон сил, она воспылала к нему желанием. Прикрыв лицо актерской маской, чтобы ее не узнали, она стала с ним заигрывать; он отвечал на заигрывания, и они сошлись. Встретив потом хозяина, раб улыбнулся ему, как обычно, и сказал: - Эх, хозяин, сошелся я тут с одним плясуном, а под покрывалом-то оказалась хозяйка! Два гурмана делятся своими пристрастиями: - Что тебе больше всего нравится из пищи? - Ужин с чужой женой. - Мадам! - изумленно обращается официант к одной из посетительниц, внимательно смотрящей в сторону главного входа в зал, - ваш муж только что уполз под стол!.. - Вы заблуждаетесь, милейший, - сквозь зубы цедит та, не отводя взгляда от двери, - мой муж стоит у входа... - Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену! - Пардон, но она тоже была такая расстроенная... Астролог, заканчивая лекцию: - Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога! Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры. - Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке? - Смотря в котором часу, любимый. Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. - Тс-с-с! - говорит он ей заговорщицким шепотом. - Скажи, что ты моя сестра!.. Муж спрашивает жену: - Ты можешь спать при свете? - Могу. - Света, заходи! Надевая выходной костюм, муж говорит жене: - Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы. Судят развратника, который, как выяснилось, жил с пятью женщинами. Прокурор и говорит: - Вы давно живете с последней женой? - Это с моей? - Не "с моей", а с моей! - С твоей полгода. Пожилые супруги сидели в своей маленькой квартирке в Ист-Сайде, когда муж сказал: - Дорис, плохи дела. Инфляция съела наше пособие по социальному страхованию. Следующее мы получим только через неделю, а денег на еду не осталось. - Я могу чем-нибудь помочь? - спросила она. - Да, - сказал он. - Мне очень неприятно говорить об этом, но это единственный способ. Тебе нужно идти и торговать собой. - Мне? - удивилась она. - В 65 лет? - Это единственный способ, - повторил он. Смирившись, она вышла в теплую летнюю ночь. Рано утром она, спотыкаясь, возвратилась домой. - Ну как, есть что-нибудь? - спросил муж. - Вот, - сказала она. - Четыре доллара и десять центов. - Четыре доллара и десять центов, - повторил он. - Кто же дал тебе десять центов? - Каждый, - ответила она. Инфляция усиливалась, и Джо предложил своей жене Луизе попробовать уникальный способ скопить немного денег. - Каждый раз, когда мы попилимся, я буду бросать в твою свинку-копилку один доллар, - сказал он. Через несколько недель они решили открыть копилку. Оттуда выпала куча долларов, но они были перемешаны с 5 -, 10 - и 20-долларовыми купюрами. - Луиза, - спросил Джо, - откуда взялись эти деньги? Каждый раз, когда мы пилились, я давал тебе только по доллару. - Вот как? - сказала она. - И ты думаешь, что все такие же жмоты, как ты? Муж и жена идут по улице. С ней все время здороваются мужчины. Муж крайне удивлен. Жена успокаивает: - Это члены моего кружка. Проходят мимо борделя. Скучающие профессионалки дружно приветствуют мужа. - Это кружки моего члена, - невозмутимо поясняет супруг. Вечером муж возвращается домой. Он разгневан и жалуется жене: - Представь, дорогая, в НИИ ко мне прибегает какой-то тип. Спрашивает: "Как дела, рогоносец? Тебе еще не нужны щипцы для завивки рогов?.." Честное слово, если завтра что-нибудь подобное повторится, дам ему в нос. Утром при встрече тот же тип брезгливо ухмыляется: - Привет, рогоносец! Оказывается, ты еще и доносчик... Де, заметив, что г-н Барт ревнив (а ревновал он свою собственную жену), сказал ему: "Вы ревнуете? А известно ли вам, что это признак чрезмерного самомнения? Не понимаете? Извольте, объясню. Знайте: стать рогоносцем может отнюдь не всякий. Для этого надо держать открытый дом, быть человеком порядочным, учтивым, общительным. Сначала приобретите эти достоинства, а уж потом порядочные люди посмотрят, стоит ли им что-нибудь сделать и для вас. Ну, кто сейчас станет украшать рогами такого, как вы? Разве что какое-нибудь ничтожество. Когда вам придет время опасаться рогов, я первый поздравлю вас с этим". Мосье Лагранж был не сдержан на язык и очень любил над кем-нибудь подшутить, хотя это и выходило ему иногда боком. На днях он встретил бродягу Мишеля, который вечно торчит на углу бульвара Бессьер и улицы Пеше, и начал над ним подтрунивать: - Мишель, а Мишель! Ну и шляпа у тебя, как у рогоносца! - Да, вы правы, мосье Лагранж. Это как раз то, что сказала ваша жена, подарив мне эту шляпу, - парировал бродяга. Один из самых известных в Берлине рогоносцев узнает как-то о своей беде. Уязвленный до глубины души, он делится этим со своим приятелем: - Ты знаешь, дружище, я стал рогоносцем! - Конечно, знаю, как и все наши друзья, - отвечает приятель. - А кроме этого; есть что-нибудь новенькое? Пожилой адвокат застал свою молоденькую супругу в объятиях постороннего мужчины. - Я поражаюсь, - переходит в наступление блудница, - как это для вас может быть неожиданностью, что вы застали меня в такой ситуации! - Нет, нет! - горячо протестует обманутый супруг. - Это для вас неожиданность, что я застал вас в такой ситуации... Что же касается меня, то я-то действительно поражен! - Ион, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры. - Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать. Встречаются два приятеля: - Абрам, твоя жена тебе изменяет. - Где? - На диване. Через неделю они встретились снова: - Ну что, Абрам, принял меры? - Да, продал диван. - Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати. Сара вышла на балкон помахать мужу, уходящему на работу. Тот кричит: - Сара! Иди, спи с Богом! - Не слышу, Абрам! - Иди, спи с Богом! - С кем, с кем? Не слышу! - Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей! - Абрам, с Гошей и с Мойшей я уже спала. А кто такие Олег Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник? Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, на кровати из-под одеяла торчат голые ноги. - Кто это? - спрашивает он у жены. - Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня - не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает... - Так что же ты ему ножки не прикроешь - он же простудится. Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери: - Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться. Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары, а заглянув осторожно в замочную скважину, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам: - Уф, едва не засыпался! В субботу Роже, как обычно, поехал обедать в кафе "Университет". Не успел он войти, как друзья дружно закричали: - Вот ты до сих пор не верил, что жена тебе изменяет, да? так поезжай скорее домой и увидишь ее со своим компаньоном. Роже быстренько взял такси... Через полчаса он снова появился в кафе. - Ну что? - Что, что... Да вы просто балбесы! - Как балбесы? Разве ты не застал свою жену со своим другом? - Да оставьте вы! Этого парня я совсем не знаю! Вверх |
|