Сборник анекдотов # 3
|
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Ну, как ты живешь? - Да не очень хорошо. - А в чем дело? - Муж - импотент. - Это ерунда, у меня вот трижды импотент - и то ничего. - Это как - трижды импотент? - Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил. - У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой Герберт, зевая, опять вывихнул себе челюсть. - Что же ты ему на этот раз рассказывала? Одна подруга рассказывает другой: - Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался! Беседуют две подруги: - Ты знаешь, у меня без конца болит голова. - А я без него и заснуть не могу! Во время званого обеда один из приглашенных спрашивает соседку: - А вот вы, мадам, что думаете о любви? - Мне трудно ответить на этот вопрос, мосье, - ответила она, - потому что я еще ни разу не изменяла своему мужу... - Все мужчины - ужасные донжуаны! - Все? - Да. Разве остальных можно назвать мужчинами? Встречаются две подруги: - Ты знаешь, у меня голова болит от недосыпания. Около двух легла. - Да, с двумя тяжело, особенно, если резвые... - Я не понимаю, как ты могла выйти замуж за такою старика? - Милая моя, когда ты берешь деньги, ты же не спрашиваешь, в каком году они были напечатаны! Встречаются два друга - Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение? - Конечно, есть! Поедем без жен. Встречаются два приятеля: - Как живешь? - Да никак... - Выходит, плохо? - Нет, выходит-то хорошо, только заходит плохо! Встречаются два приятеля. - Почему у тебя такой озабоченный вид? Есть проблемы? - Да. Вчера мы крепко выпили в одной компании. После вечеринки я отвел Джека домой и так тихо уложил в постель, что его жена даже не шелохнулась! - Ну что ж, очень мило с твоей стороны. - Вроде да, но сегодня я узнал, что Джек еще позавчера уехал в Kопенгаген... Встретились два друга: - Как живешь, Ваня? - Опять хочется Машу. - А ты что, уже у нее был? - Нет, уже хотел. Встречаются после смены два водителя: - Сколько раз ты поимел свою попутчицу? - Шесть. - Ну мы, водители, люди такие, что два рейса сделаем, а четыре припишем. Мужик отсутствовал шесть суток. Приходит на работу, а приятель спрашивает: - Где ты пропадал? - На бабе. - Что же ты делал с ней шесть суток? - Три дня залазил, три дня слазил. - Где же ты такую бабу нашел? - На Мамаевом кургане. Встретились два преферансиста. Один держит руки так, будто что-то несет. - Где был? - спрашивает другой. - Играл. - Ну, и как игра? - Проигрался. - Много? - Триста тысяч. - Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала. - А ты думаешь, что я в руках несу! Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго - на червя - даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй - пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал: - Слушай, как ты узнаешь, какая когда наживка нужна? - Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево - червяка беру, направо - зерно. - А если он у меня по утрам стоит? - Так какого же ты хрена тогда на рыбалку ходишь? Один мужчина почувствовал половую слабость и обратился к врачу. Тот сказал, что никаких проблем он у пациента не видит. Вероятнее всего, усталость и отсутствие ярких впечатлений повлияли на потенцию клиента. Врач посоветовал сходить на кубинское ревю. Пациент взял билет в первый ряд, сел, сунул руку в карман и ждет результата. И вдруг во время представления он почувствовал, что у него все в порядке, и от радости даже закричал: "Ура, Куба!". Но тут сосед его одернул: - Во-первых не "Ура, Куба!", а "Вива, Куба!". Во-вторых, выньте руку из моего кармана. Беседуют приятели, молодой и пожилой: - Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки? - Седые! Карл встречает на улице своего друга Фридриха: - Как дела, старина? - Неважно, - отвечает Фридрих, - у меня уже неделю болит горло. - Правда? Я тоже недавно мучился от простуды. - А как ты вылечился? - Ты только не смейся, но моя жена устроила мне хороший секс, и простуду как рукой сняло. - Вот это да! Слушай, а твоя жена сейчас дома? - Что случилось? - спросил юрист своего коллегу, который сидел за столом, положив голову на руки. - О-о-о, - простонал тот, - я вчера вечером посидел с одним господином, с которым может получиться неплохой бизнес. А теперь у меня страшное похмелье. - Сочувствую. У меня у самого такое бывает. - Ну и как ты избавляешься от этого? Первый юрист ухмыльнулся: - Я хватаю свою жену и страстно занимаюсь с ней любовью. Головную боль как рукой снимает. Советую и тебе попробовать. - Я все что угодно готов попробовать, - сказал его коллега и схватился за плащ. - Увидимся позже. Через некоторое время он вернулся, насвистывая веселую мелодию. - Я вижу, мой рецепт помог, - сказал его коллега. - Еще как, - ответил словно помолодевший юрист. - А знаешь, мне и дом твой понравился. Встретились два друга: - Ну что, Петя, как живешь? - По-прежнему... - А у меня, Петя, дома перестройка. - А как это? - Жена в день зарплаты приходит и говорит: "Вася, давай!" А я ей: "Нет, Любочка, хватит, теперь будет так: на полу - рубль, на диване - двадцать, с извращением - двадцать пять". - Ну и как? - Как-как, сам видишь: и выгляжу ничего, и деньги карманные завелись. Расстались друзья. Петя прибежал домой к жене и с порога заявляет: - Теперь у нас в доме перестройка, жить будем по новому. На полу - рубль, на диване - двадцать, с извращением - четвертной. Жена демонстративно достает кошелек, вытаскивает пятьдесят рублей и говорит: - Хорошо, Петенька, мне на все и на полу... Диалог в ХХI веке: - Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Ну что вы - наоборот! Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, а в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться. - Абрам, твоя Сара закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда. Она видеть не может, когда мне хорошо. Два приятеля: - Ты почему, когда целовал ее вчера, закрывал глаза? - Видеть ее не мог. Кристиан жалуется своему другу: - Мне кажется, жена не получает удовольствия. Прямо не знаю, как ее удовлетворить. - Не беда, старина, я тебе помогу. Значит так: перед тем как ложиться спать, включи блюз, приглуши свет, попроси ее одеться для постели поэкстравагантнее, приоткрой окно и свистни. - Свистнуть? А это зачем? - Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы, и пора за дело браться мне? - Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка... - Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот. Один приятель спрашивает у другого: - Когда ты видишь на улице красивую девушку, то на какую деталь прежде всего обращаешь внимание? - На то, нет ли поблизости моей жены. Наутро после вечеринки встречаются два друга: - Как ты мог вчера целовать мою жену?! - Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь. Приходит муж домой. Жена: - Хлеба купил? - Это не мужское дело. - Ну тогда делай мужское дело. - Ты что, шуток не понимаешь? Давай авоську. Мужчина купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в душ. Выходит голый в новых ботинках. Жена спрашивает: - Что это у тебя висит? - Это указатель на ботинки. Жена с иронией: - Лучше бы ты купил шляпу! Муж и жена следят за фигурным катанием. Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит: - Хорошая девушка. Я бы с ней прокатал произвольную программу! - Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь! - высказала ему жена. - Смотри-ка, вроде бы мелочь - побрился, а сразу чувствую себя лет на десять моложе! - говорит муж, с удовлетворением оглядывая себя в зеркале. - Тогда брейся, пожалуйста, - назидательно говорит жена, - перед тем, как лечь в постель. Мария работала на прополке буряков и очень устала. Только Иван к ней за лаской, а она: - Оставь меня, у меня сил нет. Так продолжалось с неделю. Надоело это мужу, и он решил подменить жену в колхозе. Отработал Иван день и пришел домой. А тут и ночь. Мария - к нему, но теперь муж лежит, как побитый. Еле-еле жена затащила его на себя. Но Иван заснул: Ты уже кончил? - спрашивает Мария. Что? - сквозь сон бормочет муж. Нет, еще три рядка осталось. Чтобы реабилитировать себя в глазах жены, муж решил прибегнуть к аутотренингу. Он выскакивает на кухню, закрывает глаза и шепчет: "Не моя жена, не моя жена" и бегом бежит в спальню. Пришел муж домой с работы уставший. Поел и лег с женой спать. Жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется тоже самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Че пристал? - Колосок-то созрел, - отвечает муж. - Ну вот еще, - ворчит жена, - буду я из-за одного колоска весь комбайн заводить! Мужик взял в аренду землю и пашет свое поле с утра до ночи. Жену совсем забыл. Как-то проснулся ночью. Рукой наткнулся на хозяйство жены. А она ему: - Ваня, паши, паши, дорогой, и дома, не то в аренду сдам. Ночь. Жена просыпается и будит мужа. Тот долго не просыпается, наконец, открывает один глаз: - Ну чего? Опять, что-ли? - Да нет, я не об этом. Тебе уже на работу пора! - Ах, на работу! Конечно же, на работу! - радуется муж. Джентльмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он рассказывает об этом жене. - Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов. - Пять тысяч?! Откуда такие деньги? - Ты скажешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. - Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез. Приходит одессит домой и говорит жене: - Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер - "половая жизнь на арене". Жена с сомнением: - А вдруг публика попросит на бис... Муж уплетает за обе щеки ужин. Жена лишь наблюдает за трапезой, но ничего не ест. Сидящий за столом приятель интересуется: - Твоя-то что, талию бережет? - Да нет, - отвечает муж, - просто мне сексолог посоветовал на пустой желудок спать ложиться. - Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь, - жалуется дама своей знакомой. - Плохо действует на сердце? - Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть. Встречаются две подруги: - Ну, как семейная жизнь? - Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает... - Дорогая, как же ты этого добилась? - Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни. - Ну и как, это помогло? - Честно говоря, не знаю. K концу дня он еле добирается до кровати. Муж приходит домой. Жена встречает его укором: - Ты вот приходишь домой и сразу грубо командуешь: давай в постель! Никакой интеллигентности! Другие мужья сначала поговорят об искусстве, о поэзии, как-то подготовят жену, а уж потом нежно приглашают. На следующий день муж приходит работы и спрашивает: - Жена! Ты где там? - Ужин готовлю. - А ты Рафаэля читала? - Не-е... - Тогда - в постель! Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в сервант и говорит: - Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет. Ночью жена прильнула к мужу, а он в ответ: - Пусть постоит - может, я куда пойду, может, ко мне кто придет... Однажды пьяный муж возвращается поздно домой. - Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня. - Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку! Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается. - Милая, чтобы любовь была горячее мне надо выпить еще рюмочку! Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит: - Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина? С первого этажа слышит: - А что, есть выпить? Семья сидит перед телевизором. Жена спрашивает мужа: - Почему ты меня никогда так не любил, как Бельмондо свою возлюбленную? - А ты знаешь, сколько ему за это платят? Муж никак не может после тяжелого дня удовлетворить жену. Она: - Все, останови часы! - Зачем? - Пусть хоть что-то стоит в этом доме! Хаим пришел к доктору: - Помогите, я не могу удовлетворить жену. - Вот вам совет: придите домой, разденьтесь догола - и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих. - Ну как? - спрашивает доктор во время второго визита. - Вы знаете, жена испугалась. Но дети так смеялись... Встречаются два приятеля: - Слушай, Степан. Ты свою жену когда-нибудь при свете трахал? - Нет, а что? - Попробуй. Это такое удовольствие, такая радость! Встречаются на следующий день: - Я тебе так благодарен за совет! Это действительно удовольствие. А как дети рады были! Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо! Вверх |
|