Сборник анекдотов # 3
|
Поймал муж жену с любовником. Не говоря ни слова, набил ему морду и выкинул из квартиры. Через несколько дней - опять их ловит! Любовник с синяками и ссадинами, а не сдается... На этот раз муж просто спустил его с лестницы. Однако через некоторое время хозяин опять застает непрошеного гостя, перебинтованного, с костылем, но в объятиях жены! На этот раз взбешенный муж не выдержал: - Если я еще раз увижу тебя, скотина, в радиусе ста метров от моей жены - я тебе просто сверну шею!! - Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками!.. Возвращается муж домой, а в кровати с женой - мужчина. Он хватает его за волосы, вытаскивает из-под одеяла. Тот вырывается, начинает бегать вокруг стола. - Если бы у меня был пистолет, - кричит разгневанный муж, - я бы тебя застрелил. Если бы был нож - зарезал, если бы была палка - размозжил бы голову. - Мосье, - просит убегавший, - а вы меня забодайте... Три женщины скучают в аду. А в раю, за высокой стеной, смех, музыка, веселье. Но как туда проберешься. У стены стоит высокая сосна, но на ней нет ни единого сучка. Одна женщина взмолилась: - Господи, пошли мне столько сучков, сколько я членов перепробовала! Весь ствол тут же покрылся сучками, по которым женщина легко взобралась вверх и перебралась в рай. Таким же образом оказалась там и вторая, хотя взбираться на сосну ей было намного сложнее. А третья таки осталась в аду держась за единственный сучок. Мораль: чтобы попасть потом в рай, нужно думать об этом при жизни. Перед Люцифером стоят три замужние женщины. - Сколько раз ты изменяла своему мужу? - спрашивает он первую. - Двадцать три... - Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? - спрашивает у второй женщины. - Ну, двадцать... - отвечает та. - И эту в котел!.. А ты сколько раз изменяла мужу? - обращается он к третьей. - Я всего два раза... - Черти, догоните до двадцати - и в котел! После обследования психиатр - пациенту: - Вам следует прекратить умственную работу. Чем вы занимаетесь? - Доктор, я сочиняю анекдоты. - А-а! Это можно. Жена говорит мужу в гневе: - Лучше б я вышла замуж за черта! - Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены! Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене денег втрое больше, чем обычно. - Много покойников было сегодня? - интересуется жена. - Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис" зарывали! К отцу подходит сын и просит: - Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста. - Сынок, - ответил папа, - в Гваделупе нет голодающих. Там убирают два урожая в год, там чудесный климат. На следующий день сын вновь подходит к отцу: - В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы. Отец дает сыну два рубля. - А почему два, папа, собирают ведь по рублю. - Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и голодающие... Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. - Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! Взлетает ИЛ-76. Командир, услышав грохот, вызвал бортмеханика и спрашивает его, что случилось. Бортмеханик посмотрел в иллюминатор: - Ничего серьезного - топливозаправщик только что отсоединился. Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет. Прапорщик: - Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне. Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку. Солдат: - Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы? Прапорщик: - Конечно! Подошли к стене: "бац" - исход тот же! Солдат: - А в танковую броню могли бы? Прапорщик: - Запросто! Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-ак даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет. Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается. Прапорщик: - А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал. Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит: - А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит. - Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру? Разговор соседок на скамейке: - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава - она топит своих котят только в теплой воде. - Рабинович, говорят, что вы большой интриган. - Да, а кто это ценит? - Послушайте, Гитерман, когда вы требуете с меня долг, я страшно волнуюсь. Если я вам не отдаю долг, вы страшно волнуетесь. Зачем нам эти волнения? Давайте не говорить о долгах. Будем говорить про погоду. Судья: - Следующего, кто нарушит тишину в зале, я выгоню вон на улицу. Подсудимый: - У-ра-а-а-а! - Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок! - Так покажи его мне! - Подожди! Я его как раз надеваю. Урок истории. Учительница: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов испуганно: - Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров? Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч ее успокаивает: - Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут! Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает: - А какой класс это был? - 5-й "Б". - Нет, эти не отдадут! Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там - Иван Сусанин! - Какая встреча! - обрадовался Леонид Ильич. - Но почему же вы без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали бы о вашем героическом подвиге... - Собирай! Я подожду, - сказал Иван Сусанин. - Как всех соберешь - так вместе и пойдем. - Пропустите, пропустите. Я с яйцами. - Все с яйцами. - Я с куриными. - Пропустите инвалида. Стоит на посту туркмен. Слышит: кто-то подходит к объекту, вскидывает автомат и грозно кричит в темноту: - Стой, кто идет? Скажи пароль! - Пароль! - доносится из темноты. - Проходи, - облегченно отвечает часовой. Очень тучная женщина возмущенно набросилась на полицейского, дежурившего на остановке. - Я хочу пожаловаться на кондуктора того автобуса, который только что отошел, - пронзительно визжала она. - Он был очень груб! - То есть? - спросил скучающий полисмен. - Он говорил на остановках, что автобус переполнен. Но когда я вышла, он сказал: "Есть место для троих". Вопрос армянскому радио: - Что такое Золотая Орда? - Это ограниченный контингент монголо-татарских войск на территории Древней Руси. Нищий подходит к полной женщине. - Мадам, я уже пять дней ничего не ел! - Завидую вам, - вздохнула дама, - если бы у меня была такая сильная воля... Идет Топтыгин по лесу, видит, из-за пенька на него глядят огромные глаза. Медведь испуганно: - Ты кто? - Я Мышка! - А чего у тебя такие глаза большие? - Прости, я какаю... Телефонный звонок. - Общество "Память" слушает. - С вами говорит Рабинович. Скажите пожалуйста, действительно евреи продали Россию? - Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно? - Я хотел узнать, где я могу получить свою долю? - Вам все-таки придется ответить, за какую власть вы стоите. - Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее стою. Судья: - Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании! - Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Почему вы решили развестись? - Понимаете, нудная она... - Как это? Объясните. - Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице - первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: "Выкинь елку, выкинь елку..." Собрание в сельсовете. Председатель: - Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать!.. Председатель: - Но он хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит! Панас Головко: - Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся! Как вы относитесь к Советской власти? - Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую. Объявление: Отделению связи требуются специалисты по лизингу и маркетингу для участия в наклеивании марок. Поручик и Наташа гуляют по Летнему саду. Наташа говорит: - Поручик, вы хотели бы быть лебедем? - Голым задом в мокрую воду! Нет уж! Увольте-с! - Товарищ прапорщик, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги. - Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров! Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер. - Ты что разлегся? - Товарищ, не ругайтесь! - Гусь свинье не товарищ! - Понял, отлетаю! Судья укоряет бродягу: - Почему вы такой бессердечный!? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем разбили окно! - Ваша честь, это был не камень... - А что же? - Та самая булка! Сидит маленький дракончик и плачет. Прохожий его спрашивает: - Где твоя мама? - Я ее съел... - А папа где?! - Я его тоже съе-е-ел... - Да ты знаешь, кто ты после этого?! - Зна-а-аю, круглый сирота-а... - Скажите, Гоша дома? - Он на даче. - Как, у вас есть дача? - Нет, он на даче показаний в прокуратуре. После лекции на тему "Догоним Америку!" Борухович спрашивает докладчика: - А если мы ее догоним, можно будет там остаться? Патруль задержал прохожего: - Документы?! Задержанный ищет, ничего не находит, кроме справки о результате анализа. Милиционер читает бумажку: - Анализ мочи. Белка нет, сахара нет. Другой милиционер: - Сахара нет. Значит, не спекулянт. Проходите, гражданин. Судья: - Вы могли бы в конце концов жить честно? Подсудимый: - Так когда же? Вы меня все время в тюрьму сажаете! Жена - мужу: - Когда приходишь домой - вытирай ноги! - Могу не приходить. Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке. Вдруг слышит сзади какой-то громкий топот. Оборачивается - несется за ней толпа подростков. Ну, думает, сейчас насиловать будут - лучше уж самой... Сняла трусики, легла, глаза закрыла, ждет. Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза: стоит ее корзина, в ней трусики и записка: "Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда". Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса: 1. Ремонт сарая. 2. Построение коммунизма. Председатель колхоза говорит: - Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу. Чукча приходит сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи. Медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес. Чукча достает из-за спины чемодан: - Как будто знал, что понадобится. Поручик танцует с Наташей Ростовой. Она говорит: - Поручик! От вас дурно пахнет. У вас, вероятно, грязные носки. Сходите и снимите их. - Хорошо, - отвечает поручик. Вскоре он вернулся и снова стал танцевать с Наташей. - Поручик, от вас опять пахнет! Вы что, не сняли! - Снял-с! - говорит поручик, элегантным жестом вынимая носки из кармана мундира. Офицер спрашивает рядового: - Почему сапоги не начищены? - А это вас не касается. - Что?! Удар по физиономии. - Почему сапоги не начищены? - Гуталина нет. - А меня это не касается! - Я же так сразу и сказал. - У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи. - Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не надо. Убегу сам. Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед: - Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму. - Через минуту из-за ширмы раздается громкое а...а...а... Доктор выходит, моет руки и говорит: - Все хорошо, приходытэ завтра, букву "Б" изучать будем. Вверх |
|