Сборник анекдотов # 3
|
Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает проходящего мимо мосье: - Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет? - Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить. Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. - Что там с тобой? - кричит она мужу. - Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: - Хоть теперь мы будем знать, где она находится! Не вытерпев, жена кричит мужу: - Жизнь с тобой становится невыносимой! - Тогда проваливай к своей матери! - бросает тот в ответ. - Но ты же знаешь, что она умерла? - рыдает жена. - Конечно! Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: - Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже! - Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет. - Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль? - Ушел играть в карты. Сынок: - Папа, что такое оптимист? Отец: - Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты. За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью. - Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз... - Что, меня туда не пустили? - Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела. Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании. - Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он. - Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена. - Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли? Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать. - Предупреждаю тебя, - кричала она. - Если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере! - Опять обещания, - усмехнулся муж. - Всю жизнь одни обещания! - Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал. Супруги переехали в новый дом. - Послушай, - говорит жена, - надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня. - Не надо тратиться, - отвечает муж. - Когда они увидят тебя, они сами купят шторы. Женщина рассказывает приятельнице: - Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги. - Каким образом? - Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются. Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте! - Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь. - Плохо действует на сердце? - Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть. Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Чё пристал? - Колосок-то созрел, - отвечает муж. - Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить! Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене: - Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать! - А ты, Вася, брейся вечером, - ответила жена. - Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой. В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел! Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!! Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить! Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов). - С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель). - Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную. Болеют муж и жена. - Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме! - Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего! - Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок... - Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы! Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма. - Это замечательно! - Замечательно?!! ... При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости "Мерседеса"... Беседуют два приятеля. - Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один. - Нет. Я все делаю сам. В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку. - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. - Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом. Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок. - Сколько стоят эти туфли? - спрашивает он продавца. - 2000 рублей. Мужчина изумлено присвистывает: - А вот эти туфли, белые? - Два присвистывания. Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает: "Если через 15 секунд не откроет - убью заразу!" Жена открывает через 10 секунд... "Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу!" Жена приносит через 5 секунд тапочки... "Если через 5 минут не накормит - убью заразу" Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово... Муж поел, подумал, подумал и... бамс ей в лоб! "За что дорогой?" "Было б за что - вообще убил бы!" Супруги ссорятся, и жена говорит мужу: - Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. - Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой? Жена говорит мужу: - Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует: - А ты их к туфлям пришей. Супруги поссорились. - Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой. - Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто! Жена говорит мужу: - Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? - А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей. - Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились? - Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию! Жена стучит в дверь ванной: - Что ты там делаешь полчаса? - Чищу зубы, - отвечает муж. - Так долго? - А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои... Лена делает мужу замечание: - Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее. - Сильнее нельзя, - отвечает муж. - Почему? - Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль! - Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается Эмилия в ответ на мужнины упреки. - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер! Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти. - Каким образом? - Я прячу его зубы. Жена говорит мужу: Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать. - Это, наверное, полный идиот. - Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства. Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? - Постой, поужинай хоть... - Не, не, пойдем... - Ну хоть чаю с тортиком попьем... - Нет, пошли скорее! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли?!! Однажды жена говорит мужу: - Хочу жареной зайчатины и побыстрей. - Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать". Спрашивает мужа: - Как ты умудрился так быстро зайца добыть? - Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел. Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул: - Жена жрать давай! - А волшебное слово? - говорит жена. - Быстро! - кричит муж. Муж и жена выходят из церкви. - Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир! - Ну и что? - Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что... - Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна? - Очень хорошо. - А не холодно ли там? - Нет, совсем не холодно. - А ветер дует? - Нет, нет, не волнуйся. - В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами! На аукционе. - Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу! - Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла... - А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?! Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену: - Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду в ресторан! - Подожди пять минут! - просит жена. - Что же ты успеешь приготовить за это время? - Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой! - Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика... Звонит телефон: - Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спросят меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома". Жена взяла трубку и, послушав, сказала: - Очень жаль, но мой муж дома... - Черт побери, я же тебя предупреждал! - Но, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали не тебя. - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. - Льстец! - улыбнулась ему жена. Покупатель обращается к продавщице: - Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене. - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто... Вверх |
|