Сборник анекдотов # 3
|
Однажды пьяный муж возвращается домой поздно. - Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил мне, что никогда больше не будешь пить, а сегодня обещал любить меня. - Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку! Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается. - Милая, для укрепления нашей любви мне надо выпить еще рюмочку! Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит: - Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?! С первого этажа слышит: - А что, есть выпить? В адрес съезда народных депутатов из Куйбышева пришла телеграмма: "Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку". Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже глаза закрыл от удовольствия. Вдруг чувствует: кто-то его лижет. - Товарищи, вот это уже лишнее. Открывает глаза: собака. - Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. И так неделю, месяц, год. - И чем же вы недовольны? - Доктор, у меня не остается ни сил, ни времени, чтобы ему изменить. Диалоги на пароходе в Одесском порту. - Боцман! - Я не боцман, я Кацман. - Все равно, отдать концы! - А я у тебя их брал? - В топку кривые полена! Будем поворачивать. Фельдфебель к группе воинов: - Кто из вас разбирается в музыке? Из шеренги выходят два солдата. - Хорошо. Доложите заведующему клубом и перетащите на новое место пианино. Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно очень безнадежное дело. - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс? - Вы нет, - заверил его адвокат, но ваш внук несомненно. Мужчина возмущается в переполненном автобусе: - Что за молодежь пошла, места даже не уступят. - А что ты возмущаешься, ведь ты же сидишь! - А толку, жена уже целый час стоит. Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот. Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду! - Это почему же? - Да, ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить... Не пойду! - Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы. Один мужчина попал в тюрьму. Его повели в камеру к уголовникам. Он в ужасе попросился в другую камеру. Повели в камеру к наркоманам. Придя еще в больший ужас он попросился в другую. Привели в камеру, где сидел старик. Дверь камеры закрылась, и мужчина спрашивает старика: - За что же сидишь, дедушка? - За людоедство, сынок, за людоедство, - отвечает тот. Сидят два кавказца в тюрьме. Один говорит: - Слушай, дарагой, хочешь канфэту - вкусную, с шакаладом! - Канэшна хачу! - Слушай, дарагой, нэту! Пять минут до открытия вино-водочного магазина: народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает - хватает его за шкирку и швыряет: - Все коты, как коты. А этот - "топ-топ, топ-топ"! Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу. - Ты почему опоздал? - Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку. Она и говорит: "Давай, солдат, погуляем". Я согласился. Потом она говорит: "Давай, солдат, приляжем". - Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение? - Так точно, товарищ старшина! Четыре раза! Неожиданно муж возвращается из командировки. Любовник выскакивает на балкон, прыгает, но страх одолевает его, и он хватается руками за перила. Висит час, два. Скоро уже рассвет. Появляется дворник, начинает подметать. Видит человека, висящего на балконе, и спрашивает: - Эй, ты что там делаешь? - Не видишь, что ли? Зарядкой занимаюсь. - Ну занимайся, только ноги подними, дай двор подмести. Из репродуктора доносится: "Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма". Старушка - внуку: - Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку... Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно". И как результат - полный зал! Под конец концерта конферансье объявляет: - А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!.. Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: - Ну, как я? - Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было. Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя-таки в два часа ночи ушел доктор! - Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибассовскую, что началась война! В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу, я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями". - Ну, и что?! - И вышел-таки снова на Дерибассовскую. Прапорщик: - Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить бы вам пулю в лоб. Адвокат спрашивает клиента: - Почему вы после выхода из тюрьмы поколотили редактора местной газеты? - Да ведь я присвоил всего двадцать тысяч долларов, а в газете было напечатано, что тридцать. Знаете, какие неприятности у меня были от жены?! Судя по протоколу, сударыня, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели. - Нет, на троих! - Но у меня здесь указано, что на четверых. - Дело в том, товарищ судья, что одного кретина я переехала дважды. Едет качок в автобусе. Женщина сзади спрашивает его: - Вы выходите? - Выхожу. - А перед вами? - Выходят, только они об этом еще не знают. Десантник отказывается прыгать с парашютом: - 12 раз прыгал - 12 раз парашют не раскрылся! Не хочу... Его все-таки выкинули из самолета. В это время в колхозе - собрание. Председатель говорит: - Ну вот: механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет... Раздается страшный грохот на крыше. - ...И этот десантник - ну так надоел! В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала, и так два часа. Продавец взмок. Наконец она выбрала метлу. - Вот эту. - Мадам, вам завернуть или так полетите? Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода. - Гражданин судья, скажите, может ли семья из двух человек прожить на двести рублей в месяц? - Может. - А вот она меня третий год пилит: иди работать, иди работать. Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика: - Что случилось? - Да вот, в переулок хотел въехать! - А почему грохот такой? - Да не было там переулка. Полицейский склонился над дамой, распростершейся на асфальте тротуара, и спросил: - Мадам, вам плохо? Вызвать "Скорую помощь"? - Нет, нет, спасибо! Я прекрасно чувствую себя. Просто я заняла место, чтобы муж смог припарковать машину. Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: - Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. - Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. - Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью. В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору: - Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента? Тот поморщился: - Ну, ладно. Студент оборачивается и кричит в дверь: - Ребята, заносите его! Прибегает девочка в дом к матери и кричит: - Мама! У нас на сеновале голые! - Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие... - Да, баба - дикая, а папа - наш... Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит: - Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор. - Пьер, - строго спрашивает он. - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом? - Помню, папа. - Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое. Председатель колхоза: - Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике? Собрание долго думает, вдруг встает дед: - А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из этого колхоза к ядреной матери! - Что делает в ссылке Рабинович? - Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев. Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезла фигура мужчины. - Он дважды изнасиловал меня! - Так почему же ты не закричала сразу? - Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз. После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру: - Не скажете, как дойти до вокзала? - Идите прямо. - Прямо? Ну, значит, мне не дойти. - Как только я начну сверлить зуб - кричите изо всех сил. - Зачем? - Видите ли, до начала футбольного матча осталось полчаса, а в приемной еще человек десять. Приезжий, в поисках мастерской по ремонту часов, на одной из улиц видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение. - Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой. - Нет, - отвечает человек, - у нас нельзя отремонтировать часы. - Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская? - Нет, - отвечают, - это не часовая мастерская. - А что здесь делают? - Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему. - Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? - возмущается приезжий. - А что б вы хотели, чтоб мы там повесили? Рядовой Моменс был вызван к командиру: - Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами? - Я хотел увидеть, наконец, крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель зоологии. - Что это у вас ногти как у орла? По деревьям, что ли, лазаете, товарищ солдат? Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит в небо: - Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите. На таможне: - Что у вас в этом большом чемодане? - Питание для собаки. - Посмотрим. Ничего себе, "питание". Коньяк, свитеры, калькуляторы... Но ведь ваш пес все это есть не станет. - Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый! Молодой парень подходит к отцу: - Пап, я женюсь. - Да, и как же зовут твою избранницу? - Федя. - Так это же пацан?! - Ничего себе пацан - 28 лет. Муж спрашивает у жены утром: - Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ночью ввалился пьяный с синяком под глазом? - Конечно, нет. Когда ты ввалился, синяка еще не было. Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец, возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. - Ну, как в Африке? - Устал, ребята, страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке. - Вась, ты скажи, как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохладно. - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи им про баб. На вокзальной площади встречаются двое. - Ты где был? - Тещу в деревню провожал. - А почему все лицо в саже? - На радостях паровоз целовал. - Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего? - спрашивает полицейский. - Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок. Вверх |
|