Сборник анекдотов # 3
|
Супруги пошли в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными кустами, и справил нужду возле него. Затем вернулся на место к жене и спросил: - Много я пропустил из второго отделения? - Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль! - Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня. - Действительно, я говорил тогда именно так. Но за годы супружества я перевоспитался. - Как? - Благодаря твоему влиянию я стал атеистом. На вечеринке в центре внимания всей компании оказалась очень привлекательная блондинка. Она стояла посреди комнаты, в окружении почти всех мужчин. Одна из женщин повернулась к своему мужу, который не посмел последовать примеру остальных, и сказала: - Я не понимаю, что они все в ней нашли? - Сейчас разберусь, дорогая, - ответил муж, начиная стремительно продвигаться к центру. Однажды мой сосед по столу, указав на женщину, что сидела напротив него, спросил меня, не жена ли она человеку, сидящему рядом с ней. Я же, заметив, что последний за все время не перемолвился с нею ни единым словом, ответил: "Одно из двух, сударь: либо они незнакомы, либо она его жена". Смит с женой пришли на вечеринку к его друзьям. Поднимается один из участников пирушки и предлагает: - Выпьем за любимый тост Смита. А надо сказать, что он на каждой мужской вечеринке поднимал бокал за женское интимное место. Жена этого не знала и спросила у соседа по столу, за что любит пить ее муж. - За английскую церковь, - ответил смущенный сосед. Жена не выдержала: - Не слушайте, господа, этого богохульника. 3а всю жизнь он был там всего дважды: когда родился и когда женился. - Дорогой, - обращается к мужу госпожа Kон. - Этот твой новый кассир, которого я считала честным человеком... - Ох! - хватается за сердце Kон. - Что такое стряслось? - Он сегодня сделал мне гнусное предложение. - Слава тебе, Господи! А я думал, было, сбежал с кассой! - Откровенно говоря, - заметила миссис Kреббс, - я не верю, что на свете был когда-нибудь хоть один идеальный мужчина. - А вот я полагаю, - сказал мистер Kреббс, - что таким идеальным мужчиной мог бы стать Адам, если бы первой была создана Ева. - Что ты имеешь в виду? - Она научила бы Бога, каким надо сделать Адама! У одного важного лица похитили супругу. Искали-искали - как в воду канула. Наконец разведка донесла, что она у турецкого султана в гареме. Отправился муж выручать жену. Султан и говорит: - Вообще-то мы не возвращаем добычу, но учитывая наши добрые отношения, дам вам шанс. Поставили в ряд десять обнаженных женщин с покрытой головой: - Угадаешь, которая твоя - значит любишь, забирай! Муж прошелся вдоль всех и каждой положил палец на грудь. - Моя шестая слева! - Точно! Дома слуга восхищается силой его любви. А муж ему: - Дурак ты, когда я прикасался пальцем к груди чужой жены, у меня член подскакивал, а как к своей коснулся - сразу упал. В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой спрашивают: - Она вам жена или кто? - Или кто. Усталый человек с двумя чемоданами вваливается в гостиницу. - У вас есть свободные номера? - спрашивает он у хозяина. - О да, сеньор. За весьма скромную плату вы будете чувствовать себя как дома! - Ну уж нет, лучше дороже, но зато поживу по-человечески! - Вы включили в счет ежедневную плату за фрукты, - говорит мужчина администратору гостиницы, - но мы их не ели. - Тем не менее фрукты в ваш номер приносили каждый день. Мы не виноваты, что вы их не попробовали. - Хорошо, - сказал постоялец, вычеркивая из счета 150 долларов. - Что вы делаете? - воскликнул администратор. - Я вычитаю по 50 долларов в день за то, что вы целовали мою супругу у меня в номере. - Что?! Я не целовался с ней! - Ну и что? Она-то была в номере... Мужчину поселили в гостиничном номере вместе с женщиной. Он весь вечер играет на национальном инструменте: диу-диу-диу... Женщина не выдерживает и просит его замолчать. Ночью она лежит и думает: ну, пусть только попробует подойти ко мне - закричу, милицию позову. Мужчина лежит без движения. "Ну ладно, - думает женщина, - милицию не позову, но сопротивляться буду отчаянно". Мужчина не двигается. Ладно, - думает женщина, - разок крикну, а сопротивляться не буду". Мужчина лежит. "Черт возьми, - думает женщина, - да не буду я ни кричать, ни сопротивляться". Мужчина лежит. - Послушайте, - не выдерживает женщина, - неужели вам не хочется? - А что, можно? - Ну конечно! - Вот спасибо! - восклицает мужчина, достает инструмент и продолжает: диу-диу-диу... Когда жене исполнилось пятьдесят лет, муж сказал: - В двадцать лет ты была розой, в тридцать - шампанским, в сорок - коньяком, а в пятьдесят стала кислыми щами. Жена не преминула ответить: - Да, в двадцать лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в тридцать лет я была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в сорок лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в пятьдесят я стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем. - Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки... - И чем же ты так доволен? - Ты мне отказала... - Помогите! - закричал муж среди ночи. - Ты что - с ума сошел? - толкнула его в бок жена. - Надо же, - вздохнул с облегчением муж, - приснилось, будто я снова женюсь и опять на тебе. - Скажи, дорогой, если бы мы не были женаты, ты сделал бы мне снова предложение? - Давай не начинать старые скандалы! Приятель спрашивает: - Почему ты не носишь свадебное кольцо? - Горло сжимает! - И за все эти годы, мадам, вы ни разу не подумали о разводе? - спрашивает журналист старушку на золотом юбилее ее семейной жизни. - О разводе - нет. Только об убийстве... Пьер собрал гостей по случаю 25-летия супружеской жизни. Приглашенные шумно веселились и не заметили отсутствия виновника торжества. Только его лучший друг Франсуа спохватился и стал искать его. Он обнаружил Пьера в библиотеке. Тот сидел перед пустой бутылкой коньяка и горько плакал. - Пьер! Почему ты плачешь в такой радостный день? - Видишь ли, Франсуа, я могу тебе признаться. Когда мы прожили с женой пять лет, я так ее возненавидел, что даже пошел к адвокату спросить, что мне грозит, если я убью ее. Адвокат сказал, что я получу двадцать лет тюрьмы. Представляешь, Франсуа, сегодня я был бы уже на свободе! - Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он - в море и лишь месяц - на берегу! - О, мадам, представляю, как вы мучаетесь! - Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей. Жанетта, чем-то сильно удрученная, жалуется подруге: - Пьер меня больше не любит. Всего после двух-то лет нашей совместной жизни. А, каковы мужчины! - Но почему ты так думаешь? - А вот почему: с того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь... - Конечно, понимаю! А теперь? - Теперь? Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь какой подарок он принес домой? - Какой? - Будильник! - Этот ручеек здесь исчезает и появляется на поверхности вон у того питейного заведения, - объясняет гид группе туристов. - Совсем как мой муж, - вздохнула одна дама. - Ты знаешь, что женщина на Востоке не видит своего мужа до самой свадьбы. - У нас наоборот. Вот я не вижу своего мужа с самой свадьбы. - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну, женщина в платье. С ней была собака. - Какая собака? - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие. - Не грусти, любовь моя, ты снова выйдешь замуж, - утешает умирающий муж. - Кто возьмет такую старуху?! Вот если бы это произошло лет десять назад... Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга. - Хаим, - взмолилась она, совсем обессилев, - я должна хоть капельку поспать. Если будешь умирать, пожалуйста, разбуди меня. Умирающий муж говорит своей жене: - Может быть, ты была мне верна всю жизнь. Я это допускаю. Но может, и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то ведь мне все равно, грешила ты или нет. Но хотелось бы знать правду перед смертью. - А вдруг ты не умрешь? - ехидно спросила жена. - Рива, золотце мое, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь. - А если ты не умрешь? Комиссар полиции с сочувствием смотрит на убитую горем вдову, облаченную в траур. - Мадам, не могли бы Вы сообщить мне последние слова Вашего несчастного мужа? - Могу, - всхлипывает жена. - Он сказал: "Хватит меня мучить этим револьвером, из него и в ворота нашего двора не попадешь! Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, а затем сказал: - Неплохой выстрел, мадам! - До женитьбы ты меня уверял, что ради меня готов умереть, а теперь даже не хочешь застраховать свою жизнь. - Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я смогу получить страховую сумму? - Причиной смерти вашего мужа был пожар? - Нет, он умер от гриппа, но я его кремирую. Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя тихо говорит племяннику: - Давайте устроим похороны по первому разряду. - Нет смысла, хватит и второго разряда. Вмешивается племянница: - Третий разряд - это тоже не так уж плохо. Дядя, собрав последние силы, говорит: - Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком! Насреддин женился на вдове, причем оказался ее четвертым мужем. Вскоре он тяжело заболел, жена села у его изголовья и стала причитать: - На кого же ты меня покидаешь? Тут Насреддин поднял голову и сказал: - На пятого дурака. Мистер Стерн плохо себя почувствовал и решил обратиться к врачу. После его визита врач позвонил миссис Стерн и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Миссис Стерн решила не подавать вида, что муж живет последние часы, и устроить ему на прощанье праздник. Когда он пришел домой, супруга встретила его с бокалом любимого коктейля, приготовила изысканный ужин из его любимых блюд, а ближе к ночи они отправились в спальню. Миссис Стерн надушилась, надела самую привлекательную ночную рубашку и предложила мужу сделать все, что он захочет, что подскажет ему его фантазия. И мистер Стерн постарался: один раз, другой, но когда он захотел в третий раз, жена отстранилась и сказала: - Тебе хорошо, можешь трахаться до утра, а мне-то завтра вставать... Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. А б р а м (еле шепчет): Сара, не забудь позвать на похороны Риву. - Ты что, Абрам?! Забыл, как я к ней отношусь? Нет, ни за что! - Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву. - Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву. - Сара, но ведь это моя последняя просьба. С а р а (тяжело вздыхая): Ну ладно... Но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу. У постели умирающего холостяка собрались друзья. Они стали уговаривать его оформить брак с одной из его любовниц, у которой от него родилось трое детей, но поведение которой было отнюдь не идеальным. Видя, что он не поддается ни на какие уговоры, один из друзей прибегнул к последнему доводу. - Если ты хочешь попасть туда, куда попадают только избранные, ты должен на ней жениться. - Ну что ж, - ответил умирающий, - если для того, чтобы попасть в рай, нужны рога, я согласен. - Посмотрите на эту даму! Ее муж, двое детей и любовник погибли в автомобильной катастрофе. - Бедная женщина! К счастью, этот траур ей очень к лицу. Франсуа умер молодым. После похорон молодую вдову провожает до дома ее подруга. - Бедняжка, ты будешь теперь совсем одна. Супруг, которого ты так ждала каждый вечер, не придет... - О, это не в первый раз. Но теперь, по крайней мере, я буду знать, где он проводит ночь. Мадемуазель Дюте потеряла одного из своих любовников при обстоятельствах, наделавших много шума. Некто, придя к ней в гости и застав ее за игрой на арфе, удивленно сказал: - Ну и ну! А я то думал, что застану вас в тоске и отчаянии! - Ах, - воскликнула она патетически, - вы бы видели, как я убивалась вчера! Во время концерта Фрэнка Синатры молодой человек обращается к своей соседке, указывая на пустое кресло рядом с ней: - Как странно видеть свободное место: мне казалось, что все билеты были проданы задолго до концерта. - Видите ли, мы с мужем действительно купили билеты еще полгода назад, но бедный Джон скончался. - О, как жаль... Но вы могли бы пригласить кого-то из знакомых. - Увы, это было невозможно. Они все на похоронах. Некая дама овдовела. На следующий день после похорон к ней с визитом пришел ее духовный наставник и застал ее за игрой в карты с весьма изящно одетым молодым человеком. - Сударь, - сказала она, увидев, как ошеломлен вновь пришедший, - явись вы на полчаса раньше, вы застали бы меня всю в слезах: но я поставила свою скорбь на карту и проиграла ее. - Почему ты так поспешила выйти замуж? Ведь траур еще не закончился. - Ой, и в самом деле! Ну ничего, в следующий раз буду внимательнее. - Не говорите при мне об адвокатах и нотариусах, - возмущенно говорит Kлодетт. - Я так намучилась с наследством моего мужа, что мне иногда кажется, лучше бы он не умирал. Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит, что могила убрана и цветы свежие. Она решила, что кто-то по ошибке убрал чужую могилу. Через месяц приходит снова и видит, что на могиле ее мужа чужая женщина убирает. Вдова говорит ей: - Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа. А женщина отвечает: - Нет, это могила моего мужа. Вдова удивляется: - Этого не может быть: он был хорошим мужем - зарплату отдавал до копейки и домой приходил вовремя. Женщина отвечает: - А нам хватало обеденного перерыва и его прогрессивки. Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым. Но его женщины, которых он любил, в благодарность купили ему костюм и прочую одежду и тайком откопали гроб, чтобы одеть. Смотрят - а в гробу пусто. Лишь записка лежит: "Дорогие мои блядуньки, я через три могилы у молочницы Груни". После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: "Покойся в мире". Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не пришла". Шейла читает мужу вечернюю газету: - Пишут, что один человек оставил пять тысяч фунтов женщине, которая двадцать лет назад отказалась выйти за него замуж. - Вот это я понимаю, благодарность. Богатый холостяк завещал свои деньги трем женщинам, которые в свое время отклонили предложение выйти за него замуж. "Я обязан им миром и счастьем - написал он в завещании, - которым наслаждался всю жизнь". Вверх |
|