Сборник анекдотов # 3
|
Вовочка спрашивает: - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок. - Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? - Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег. Сосед спрашивает Вовочку: - Скажи, что любят твои мама и папа? - Папа любит горячий чай, мама - стоячий хрен! Третьеклассница жалуется на уроке учительнице: - Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали. Вовочка оправдывается: - Она врет, на ней трусики были. - Папа, где ты родился? - В Стокгольме. - А ты, мама? - В Гетеборге. - А я где родился? - В Лулео. - Как же хорошо, что нам повезло встретиться! - Мамочка, что такое противозачаточное средство? - Это способ превращения опасного рабочего места в зону радости. - Папа, ты сможешь дать мне десять франков? - спросил Жак. - Нет. - Детей хочет иметь каждый, - проворчал Жак, уходя, - но так, чтобы это ничего не стоило! Сын спрашивает у матери: - Мама, а кто такой любовник? - О, это хороший дядя. Он папе помогает. - А любовница? - Это плохая тетя, воровка! - Она ворует то, что плохо лежит? - Нет, что хорошо стоит. Внук видит спаривающихся собак. - Бабушка, что это собачки делают? - Это одна собачка помогает больной, той, которая внизу. Внук: - Ну совсем, как у людей: если больной, так тебя еще и обижают. Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца: - Папа, что это собачки делают? Отец: - Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее и издевается. Идут дальше, отец думает: "а правильно ли ребенок меня понял?" И спрашивает: - Вовочка, ты понял мое объяснение? - Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттрахают, как ту сучку. Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает: - Мама, а мама, а у меня может быть ребенок? - Конечно нет, дорогая, - засмеялась мать. - Ты уверена? - переспросила малышка. - Конечно, конечно, - повторила мать. Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала: - Все в порядке, продолжим ту же игру! Семилетний Сэм и девятилетняя Сара просто засыпали маму вопросами, когда она ждала третьего ребенка. Сэм поинтересовался: - Мог ли я появиться на свет, если бы ты вышла замуж не за папу, а за кого-нибудь другого? Мама объяснила, что каждая пара родителей - это единственное сочетание людей, которое может произвести ребенка на свет таким, каков он есть. И желая показать мальчику, какой он особенный, добавила: - Если бы всего один из остальных миллионов сперматозоидов раньше достиг яйцеклетки, тебя бы сейчас здесь не было. - Ух ты, - воскликнул Сэм, самодовольно улыбаясь, - это был первый забег, который я выиграл в жизни! K маленькой девочке в качестве гувернантки принята "француженка", которая, однако, не понравилась девочке. Едва гувернантка вышла, малышка сказала: - Тоже мне француженка! Быть может, она так называется потому, что однажды лежала возле француза! М а т ь: - Вчера вечером я видела, как ты целовалась со своим одноклассником. Д о ч ь: - О, мамочка! У него пропал младший брат, и мне стало его очень жалко. М а т ь: - Передай ему, что если это повторится еще раз, то он мигом лишится всех своих родственников. - Я никогда не женюсь! - сказал шестилетний Петя, который ходит в детский сад. - Почему? - спросила Тося. - Некогда целоваться! - Хелена! Что такое любовь?- спрашивает десятилетняя девочка старшую сестру. - Любовь - это один поцелуй, два поцелуя, четыре, пять. - А дальше, дальше? Потом? - Потом четыре поцелуя, три поцелуя, два поцелуя, один поцелуй. Урок гигиены Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных. - Кто может привести пример? - спрашивает она. С места поднимается мальчик. - Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь. - Моя тетя Милица имела привычку целовать свою собаку. - И что произошло? - Собака издохла. Юрику не нравилась няня. Он сказал как-то: - Уходи скорей замуж! Четырехлетний Ивасик говорит отцу: - Женюсь на бабушке! - Глупости, ты не можешь жениться на моей маме. - А почему тогда ты на моей женился? Витя ушибся и стал плакать. Тетя Вера сказала: - Не плачь, до свадьбы заживет... - А у меня свадьбы не будет. - Почему? - Потому что я старый холостяк! - Мама, я хочу жениться, - заявил пятилетний Ивасик. - Ну женись, - сказала мама. - А над кем я буду жениться? Славик сказал маме: - Я на тебе женюсь... Потом он заявил: - 3наешь, я передумал. Если я женюсь на тебе, то у меня не будет мамы. Мальчик - девочке: - Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься. Ну, Андрейка, - говорит Маринка, - когда станешь взрослым - женишься на Лесе? - Не хочу. - Почему? - Она меня бьет. - Почему она тебя бьет? - А потому... Цветок сорву - бьет, яблоко сорву - бьет... только что-нибудь случится - бьет... Зачем же мне такая жена? - Чей ты будешь, сынок? - Не знаю. - Как это так? Не знаешь, как зовут папу? - Говорю, что не знаю. - А как мама его зовет? - Дубина. - Сколько раз твоя мама выходила замуж? - Стыдно сказать... - Ну-ну, в наше-то время можно не стесняться. - Всего один раз! Учитель спрашивает ученика: - Питер, почему ты не был вчера в школе? - У нас было прибавление в семье... - Да? Брат или сестричка? - Что вы! Мама наконец вышла замуж! - Представьте себе красивую даму, идущую по улице в роскошном платье. Она идет гордо, ни с кем не здоровается, ни на кого не оглядывается. А вслед за нею плетется бедное, незаметное создание... Маленькая Эльза подняла руку и сказала: - Я знаю, что это за создание. Это ее муж! - Мамочка, ты меня вправду любишь? - Конечно, сыночек. - Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым. Маленький Пьер спрашивает: - Мама, почему твои приятельницы всегда надевают белые платья, когда выходят замуж? - Потому что белый цвет - это символ счастья, радости. - Тогда почему папины приятели женятся в черном? - Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии нашего Славика. Он кое-что уже понимает и задает щекотливые вопросы. - Например? - Почему я вышла за тебя замуж. Мальчик спрашивает отца: - Что, правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею? - Нет, сынок. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс... В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила: - Молли, с чего вы начнете, если у вас появятся близнецы? - Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс. Звонок в дверь. Открывает малыш и видит на пороге жениха своей взрослой сестры. - Люба! - кричит он ей. - Иди скорей, твоя "синица в руке" пришла! При Николае Первом еврейских подростков хватали прямо на улицах и отправляли в военные школы. От службы освобождались только женатые. Евреи нашли выход - женили малолетних. Меламед спрашивает у восьмилетнего мальчишки, играющего возле дома: - Почему тебя не было в хедере? - А что мне там делать, если я вчера женился? - А прилично ли женатому бегать без штанов? - говорит учитель. - Штаны у младшего братика. Как раз сейчас его свадьба. Маленький Олле открыл на звонок дверь и увидел на пороге молодого человека. - Твоя сестра дома? - спросил визитер. - Сестренка! - закричал Олле. - К тебе пришел тип с 82, 83, 97 и 98-й страниц твоего дневника. Отец с дочкой идут по бульвару. - Инна, что ты все время вертишь головой? - Хочу найти тебе хорошего зятя, папочка. Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки. - Эх, если бы я в молодости могла носить такой, какой бы у тебя был дедушка! - И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. - А кто был твоей единственной любовью? - Моряки!... - Бабушка, я его полюбила на всю жизнь! А он даже не смотрит на меня... - Не отчаивайся, ты еще так молода! Вот, если бы ты влюбилась в моем возрасте - это была бы действительно любовь до гроба. Девочка возвращает книгу библиотекарю: - Моя мама говорит, что эту книгу мне не стоит читать. - Ну, и мать может ошибаться, - отвечает ей библиотекарь. - Нет, на сей раз она права. Я ведь прочитала книгу. Маленький мальчик потерял маму в толпе большого универмага. Дежурная отчитывает мальчика: - Мальчик, маму нужно всегда держать за руку. - Но у нее в руках столько было всяких вещей. - Тогда нужно было держать за юбку, - сказала дежурная. - Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко... - Мама, у Хаймовичей золотой писуар! - Абрам, ты слышишь, что говорит ваш мальчик? Нужно пойти посмотреть. Пришли. Пьют чай. Сара говорит: - А что же вы молчите за новость? - Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон. - На тебе деньги, и можешь идти в какой хочешь театр и на любое место, кроме Лидо, - говорит отец своему юному отпрыску. - А почему, отец? - Потому, что ты там можешь увидеть то, что тебе не полагается видеть. Конечно, при первом же удобном случае сын идет именно в Лидо. И, как было сказано, он видит там то, что не должен был видеть - своего отца, сидящего в первом ряду и глазеющего в бинокль на резвых красоток... Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: - К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку. Установили в стране президентскую власть. Мальчик спрашивает отца: - А кто такой президент? - Президент - это человек, который руководит всеми. Вот я, допустим, президент семьи. - А мать? - Мать - министр финансов. - А бабка? - Бабка - КГБ. - А я? - А ты - народ. На другой день сын звонит отцу на работу: - K матери пришел другой президент, KГБ спит, а народ волнуется. Тото говорит родственнику, который пришел их навестить: - Не шумите, пожалуйста, моя мама сейчас отдыхает после родов. - Да, мой родной? Но твой папа уже, кажется, два года в отъезде? - Ну и что! Он нам пишет чуть ли не каждый месяц. - Мама, - спрашивает маленький мальчик, - почему папа все время говорит тете Жанне: "Мой милый ангел"? Ведь у нее крыльев нет. - А вот ты скоро увидишь, как тетя Жанна вылетит из нашего дома. Вверх |
|