Сборник анекдотов # 3
|
Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки на день раньше и обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он стал обвинять жену в измене. - Где этот подлый тип? - яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату. - Да что ты, милый! - стала оправдываться жена. - Поверь мне, здесь никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с которыми ты играл в покер перед своим отъездом. Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому, говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, обнаружил там незнакомого мужчину. - Я и не подозревал, что после партии в покер следует так долго мыться, - искренне удивился джентльмен. Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под тихие вздохи неудовлетворенного любовника они совершают половой акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать. - Ты что? - спрашивает жена. - Представляешь, матрас в задницу лезет! Замок входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный, вскочил с кровати. Муж разделся, лег к жене и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним особенно ласкова, и так они пробаловались почти всю ночь. Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа: - Ты какой хочешь бутерброд, с медом или с вареньем? - С медом, - отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет: - Может, этот мосье предпочтет с вареньем? Рабинович приходит домой, смотрит: под койкой виднеется огромная задница: - Сара, что это? - Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати: - Бом! В Нью-Йорке случилось ЧП. У небоскреба полицейские обнаружили труп молодого мужчины. Эксперты определили, что мужчина вывалился из окна сто второго этажа. Полицейские быстро поднимаются на сто второй этаж, находят нужную квартиру. Стучат. Дверь открывает молодая блондинка с сигаретой в зубах. - Из вашего окна вывалился вот этот мужчина? - Да, сэр! - Как это случилось? - Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в самолете. Он, как это принято у них, предложил чего-нибудь выпить. Я, как это принято у нас, предложила купить виски и содовой. Он, как это принято у них, купил две бутылки водки и две - вина. Пришли ко мне домой. Я, как это принято у нас, выпила граммов пятьдесят. Он, как это принято у них, - все остальное. Я, как это принято у нас, предложила постель. Он, как это принято у них, предложил сбегать за водкой. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела его познакомить с мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно. Встречаются две подруги: одна преуспевающая, а вторая неудачливая. Преуспевающая делится опытом: - Ты попробуй делать, как я. Знакомлюсь с солидным мужчиной, гуляем, потом привожу его к себе, довожу дело до постели, но в последний момент нажимаю специальную кнопку, и раздается звонок. Я кричу: "Спасайся, ревнивый муж вернулся, сейчас обоих убьет!" Кавалер выскакивает в окно, а мне остается его пиджак. И портмоне! Проходит около года. Подруги случайно встречаются опять. "Неудачница" совсем увяла. - Что с тобой? - удивляется "преуспевающая". - Ты все сделала, как я учила? - Да, - отвечает подруга. - Но когда раздался звонок, моего старенького академика парализовало. Девять месяцев лежал и все силился что-то сказать, а я все это время за ним ухаживала, потому что родные отказались... Слава богу, хоть говорить на днях начал! - И что же он тебе сказал в первую очередь? Благодарил небось? - Нет, он спросил меня: "Ну, и где же твой муж, стерва?" Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к замужним женщинам. То да се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово, дело дошло до тела. А тут, как назло, стук в дверь. Одна из женщин в страхе закричала: - Мужья вернулись! Ребята переполошились: куда деваться? Решили прыгать в окно. А этаж пятый! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул - нормально. Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три погибели. - Что с тобой? Столбняк от страха приключился? А потом посмотрели: - Да ты же ширинку к воротнику пристегнул! Муж стучит в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя: - Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался бы по шлюхам. А теперь погибаю ни за грош! И вдруг он попадает в большой сугроб и остается живым. - Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову! Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику: - Прыгай! - Ты что! 3десь же 13-й этаж! - Прыгай, сейчас не до суеверий! Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и говорит любовнику: - Прыгай в окно! - Так ведь восьмой этаж! - Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит: - А теперь отползай! - В чем вы любите спать? В пижаме или майке? - В валенках. - Почему? - Приходится часто из окон выпрыгивать... Мансур-хан, глубоко вздохнув, рассказывает приятелю: - Две недели тому назад я вернулся домой довольно поздно и застал такую картину: жена лежит полураздетая на кровати, а под кроватью какой-то растрепанный чужой мужчина. Я выволок его оттуда и хотел хорошенько отдубасить, но он так скромненько и убедительно говорит мне: "Уважаемый господин, клянусь жизнью, у меня не было никакого злого умысла. Правда заключается в том, что на втором этаже этого дома живет женщина, мой давний друг, мы с ней забавлялись. Вдруг появился ее муж. Мне некуда было деваться, и я через окно влез в вашу квартиру и спрятался под кроватью". Мне стало жаль беднягу, и я вежливо выпроводил его. - Ну что же, дружище, хорошо, что все обошлось благополучно и тебе не о чем горевать. Но почему же спустя две недели ты вдруг загрустил? - спросил приятель. Мансур-хан еще раз горько вздохнул и, помявшись, ответил: - Но... только сегодня я заметил, что у нашей развалюхи всего один этаж! На остановке стоят двое приятелей. Один все время чихает. - Что ты все время чихаешь? - Да знаешь, я вчера погулял легко одетым - вот и простудился. - Был у любовницы, а тут неожиданно пришел муж. Я и выскочил на балкон налегке. - И что же на тебе было? - К сожалению, только часы и презерватив. Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку: - Вы утверждали, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе. Антиквар удивленно пожал плечами. - Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати? Один молодец, женившись на дочери Д'Акосты, нашел ее весьма непостоянною и, узнав то, всячески старался ее исправить. Но, усмотрев в том худой успех, жаловался ее отцу, намекая, что хочет развестись с женой. Д'Акоста, в утешение зятю, сказал: "Должно тебе, друг, терпеть. Ибо мать ее была такова же; и я также не мог найти никакого средства; да после, на 60-м году, сама исправилась. И так думаю, что и дочь ее, в таких летах будет честною, и рекомендую тебе в том быть благонадежным". Как-то один из знакомых пожаловался Акакию на недостойное поведение своей супруги. - Не принимай так близка к сердцу, - утешил его поэт, - такова женская натура: если к старости супруга не одумается, то будет распутной до конца своих дней. Одна престарелая вдова, любя Kульковского, оставила ему после смерти свою богатую деревню. Но молодая племянница этой госпожи начала с ним спор за такой подарок, не по праву ему доставшийся. - Государь мой! - сказала она ему в суде, - вам досталась эта деревня за очень дешевую цену! Кульковский отвечал ей: - Сударыня! Если угодно, я вам ее с удовольствием уступлю за ту же самую цену. Шут-лавочник, застав со своей женою стражника, воскликнул: - Вот и нашел чего не искал! У одной замужней женщины было два любовника. Как-то раз муж этой женщины уехал из дому, сказав, что вернется не скоро. Наступила ночь, и к женщине явился один из ее любовников. Через некоторое время вдруг домой вернулся муж. - Что же мне делать! - испуганно вскричал молодой человек. - Полезай скорее в этот большой горшок, - велела ему женщина. Едва молодой человек успел это сделать, как в комнату вошел муж, и супруги принялись спокойно беседовать. В самый разгар их беседы в дом вошел второй любовник женщины. - Добрый вечер! - остановившись у двери, ласково произнес он. - Вечер добрый, - услышал он в ответ голос мужа, но тут как ни в чем не бывало заговорила жена: - Ты пришел, чтобы забрать пивной горшок своей матери? - Да, не растерявшись, ответил молодой человек, - мать просила меня принести его. Женщина поставила горшок на голову своему второму любовнику, и тот ушел. - Дойдя до деревенской площади, он с облегчением вздохнул: "Ух! Пронесло". - И меня тоже, - услышал он из горшка голос другого любовника. - Да, но только не на моей голове! - с горечью воскликнул второй любовник и, крепко выругавшись, швырнул горшок оземь так, что тот разлетелся на мелкие куски. У жены охотника было два приятеля, которых она часто принимала в отсутствие мужа. Однажды муж сказал, что на целых два дня уходит на охоту. Жена немедленно известила своих приятелей. Вечером пришел к ней один из них, более любимый и удачливый. Стали они пировать и веселиться, да на беду в лесу разразилась гроза - и охотник вернулся домой. Услышала жена стук в дверь и второпях запрятала своего гостя в глиняное дуку. Не успел муж обсушиться у огня, как снова послышался стук: это шел в гости к его жене второй приятель. Женщина была находчива и никогда не терялась. Она подошла к двери и громко спросила: "Ты что, явился за дуку?" - "Да, - смекнув, в чем дело, отозвался новый гость. - Жене самой некогда, и она послала меня". Женщина открыла дверь, впустила гостя и велела ему взять дуку. Кряхтя, поднял он своего соперника, тихо сидевшего в дуку, и с трудом водрузил себе на голову. Жена охотника быстро закрыла за ним дверь. Одному человеку донесли, что жена его с кем-то путается. Обозлился тот человек и пошел куда глаза глядят. Встретил он на дороге крестьянина, который мотыжил кукурузу, а за плечами у него висел сундучок. Путник спросил, что в том сундуке, почему работник так боится его наземь поставить. И сказал ему работник все начистоту: - Жена у меня очень красивая, вот и боюсь, как бы кто у меня ее не отбил. Поэтому и таскаю ее на спине. Попросил путник, чтобы показал ему муж жену-красавицу. Открыл сундук работник - и что же?! Сидят в сундучке жена с полюбовником и знай себе милуются. И подумал путник: "Этот человек на собственной спине таскает полюбовника, а я ведь и в глаза не видывал полюбовника моей жены". И пошел домой. Жил человек по прозванию Розоуст. Бывало, как засмеется - розы так и сыплются у него изо рта. Однажды царь устроил пир. Пригласил на него царей из стран заморских и сказал им: - Есть у меня один человек, как засмеется - розы сыплет изо рта. Диву дались цари заморские. Позвали того человека и велели ему засмеяться, а тот - ни в какую. Разгневался царь и приказал бросить его в яму. В яме тот вдруг как зальется смехом! - яма доверху розами наполнилась. Доложили об этом царю. Царь призвал его к себе и спросил, почему на пиру он не смеялся, а в яме помирал со смеху. И ответил ему Розоуст: - На пиру я потому не смеялся, что жену свою подле тебя увидел. А в яме потому помирал со смеху, что, сидя там, я подсмотрел, как твоя жена с другим милуется. Однажды жена мельника, пока мужа не было дома, пригласила любовника и заперлась с ним. В это время вернулся мельник и стал стучать в дверь. Тогда жена говорит любовнику: - Есть только один способ избежать скандала. Я открою дверь, ты спрячешься за нее, а когда муж войдет, то тихонько выскочишь из дома. Вошел мельник и стал бранить жену, что она так долго не отворяла ему. - Так ведь я в это время читала заклинание против мышей, - оправдывалась жена. - А что это за заклинание против мышей? - Меня научили так: нужно всунуть голову в мешок и читать заклинание, мыши тут же разбегутся, - ответила жена. - Так ты и меня научи этой премудрости, - попросил муж. Жена накинула на голову мужа мешок и велела повторять какую-то бессмыслицу. В то же время она подавала знаки любовнику, который продолжал стоять за дверью, - дескать, уходи, чего не уходишь? Но тот ответил: - У нас в доме тоже мыши, вот я и слушаю, хочу выучить заклинание. Один человек заглянул в хум и увидел там собственное отражение. Он позвал мать и сказал: - В хуме спрятался вор! Мать прибежала, посмотрела в хум и воскликнула: - О, да с ним еще и шлюха! В графстве Мене, в деревне Kаррели, жил богатый крестьянин, который под старость женился на молоденькой и хорошенькой женщине. Детей у нее от него не было, но она вознаграждала себя тем, что заводила друзей, с которыми ей было не скучно. Когда же она лишилась общества дворян и людей состоятельных, последним ее прибежищем стала церковь, а ее сотоварищем по греху сделался тот, кому была дана власть отпускать ей грехи. Это был ее духовный пастырь, часто навещавший свою заблудшую овцу. Муж ее, который был стар и неповоротлив, ничего даже не подозревал. Но именно потому, что он был и силен и груб, жена старалась хранить свои проделки в глубокой тайне, боясь, как бы, проведав о них, муж ее не убил. Однажды, когда старик отлучился, жена, думая, что он еще не скоро вернется, послала сказать духовнику, чтобы тот пришел ее исповедовать. И вот, в то время, когда они предавались утехам любви, явился муж, причем столь неожиданно, что святой отец не успел убежать. По совету своей возлюбленной он прокрался на чердак, а люк прикрыл веялкой. Когда муж вошел в дом, жена его, чтобы ничем не возбудить его подозрений, так хорошо его угостила и принесла ему столько вина, что он, чувствуя себя усталым после работы в поле и притом изрядно выпив, уснул тут же у очага, сидя на стуле. Духовник, которому наскучило торчать на чердаке, слыша, что все стихло, высунулся из люка и, вытянув, как только мог, шею, увидел, что хозяин дома спокойно спит. Но в эту минуту он так приналег на веялку, что она соскочила и он упал вместе с ней вниз, к ногам спящего, который от страшного шума, разумеется, тут же проснулся. Святой отец успел, однако, вскочить на ноги и как ни в чем не бывало сказал: - Вот ваша веялка, куманек, и большое вам за нее спасибо. Сказав это, он тут же исчез. А крестьянин, со сна ничего не разобрав, только спросил жену: - Что там такое? - Друг мой, - отвечала она, - это священник принес веялку, которую он у нас брал. - Что же он так ее швыряет, - проворчал крестьянин, - я уж думал, что крыша обвалилась. Так вот и спасся находчивый священник, отделавшись всего-навсего тем, что его поругали за неуклюжесть. Как-то раз приглянулась одному женатому человеку бойкая соседка. Став он похаживать к соседке в гости. "Моя хозяйка с ней и в сравненье не идет, - думал он. - Чумазая уродина, глядеть противно". А жена у него была работящая. С самого раннего утра до позднего вечера, нечесаная, неубранная, ходила она в затрапезе. Никогда и в зеркало не посмотрится - все некогда! Однажды муж сказал ей: - Опротивела ты мне, видеть тебя больше не хочу, уходи из моего дома. Что ж оставалось делать бедняжке? Стала она готовиться в дорогу. Вещи свои связала в узел. Надела самое свое нарядное платье, красиво причесалась, набелилась, нарумянилась и стала куда пригожей соседки. Поглядел на нее муж, поглядел и раздумал с ней расставаться. Кончила жена свои сборы и, по обычаю, склонилась перед мужем в низком поклоне: - Прощайте, живите в добром здравии. Спасибо вам за то, что так долго заботились обо мне. Простите, если чем досадила. Только собралась она выйти через черный ход из кухни, как муж загородил ей дорогу: - Не смей идти через кухню в таком наряде, это моя кухня. Ступай другим ходом. Хотела было жена выйти через спальню. Муж опять стал на дороге: - Не смей выходить через спальню. Это моя спальня. Что будешь делать! Жена пошла было через гостиную. - Куда идешь через гостиную, - закричал муж, - ты ведь не гостья, порядка не знаешь! Остановилась жена: - И отсюда нельзя, и оттуда нельзя! Тогда уж я и не знаю, как мне выйти из дому. - А не знаешь, как выйти из дому, дуреха, так и сиди дома. С тех пор перестал муж ходить к соседке. Как-то пришел муж домой и застал жену с любовником. Он молча прикрыл дверь и вышел. Вечером вернулся домой, сел за накрытый стол, беседует с женой как ни в чем не бывало. А жена беспокоится, не знает ли он чего-нибудь. И решила проверить: - Раб божий, - начала она, - наша собака ощенилась, четырех щенят принесла, надо клички им дать. - Что ж, давай придумывать. - Ты первым называй, - предложила жена. - Нет, ты, - возразил муж. - Ладно, первого щенка я назову: "Ты видел или нет". - А я назову второго щенка: "Видел, но не слышал". - Третьему я дам кличку: "Не повторится, не повторится", - промолвила жена. - Четвертого я назову: "Привыкший - не отвыкнет", - ответил муж. Отец Хаджи дал ему две большие рыбины на продажу. Тот пошел бродить с ними по улицам и оказался у дверей одного дома. Красивая хозяйка увидела его и сказала: - Дай мне одну рыбу - а я за это тебе отдамся! Хаджи отдал рыбу и получил обещанное, и так это ему понравилось, что он отдал и вторую рыбу, чтобы получить еще... Потом он присел у дверей дома и попросил воды. Женщина подала ему глиняный кувшин. Он отпил немного, бросил кувшин на землю и разбил его. Тут он увидел вдалеке мужа той женщины и ударился в слезы. Муж подошел и спросил: - О чем ты плачешь? - Я захотел пить, сказал Хаджи, и попросил здесь воды. Кувшин выскользнул у меня из рук и разбился, а хатун забрала у меня взамен две рыбины, и вот теперь я из страха перед отцом не решаюсь идти домой. Мужчина стал упрекать жену: - Ну что стоит кувшин?.. Взял у нее рыбу и отдал Хаджи: "Иди, мол, своей дорогой!" Любовник проник в дом возлюбленной через канаву в винограднике. Вышла к нему красавица, постелила постель у арыка, и они легли спать вместе. А в это время по винограднику ходил свекор той женщины. Подойдя к арыку, он увидел свою невестку в объятиях чужого мужчины. Он подошел осторожно к ним, незаметно снял браслет с ноги невестки и ушел. Когда женщина проснулась, то догадалась о происшедшем, тут же рассталась с любовником и вернулась к мужу. Пролежав с ним некоторое время, она стала жаловаться, что задыхается. - Тебе жарко, пойдем ляжем под открытым небом, - предложил муж. Они вышли и легли в том самом месте, где только что она была с любовником. Прошло немного времени, и жена разбудила спавшего мужа. - Только что здесь был твой отец, - сказала она, - и похитил мой браслет. Я проснулась, но постеснялась сказать ему что либо. Выслушав ее, муж рассердился на отца. Рано утром в комнату вошел свекор, показал браслет и передал то, что видел ночью. А сын ответил ему: - Оказывается, верно говорят: "Вражда свекра и его невестки - это вражда кошки и мыши, они никогда не будут доверять друг другу". Это я лежал вчера там со своей женой! Абрам застал жену с любовником: - Сара, тебе бы еще папироску в зубы - и будешь вылитая блядь. Пришел кум к кумовьям в гости. Хорошенько врезали. Муж напился и уронил голову на стол. А кум с кумою - в постель. Муж поднял голову и говорит жене: - Мария, сбрось с себя кума! - и снова головой в тарелку. Через некоторое время снова поднимает голову: - Мария, сбрось с себя кума! А жена ему: - Нашел пана! 3акончит - сам слезет. Жена изменила и объясняет мужу, как это произошло: - Зашел худой, голодный, плохо одетый молодой человек. Я пожалела его: вымыла, накормила, напоила, приодела. А он и спрашивает, нет ли у нас еще чего-нибудь, чем муж не пользуется. Я и вспомнила, что ты уже давно не пользуешься моим телом... Софи впервые встречается с любовником. На следующее утро ее ближайшая подруга интересуется: - Ну как? - О, нет слов! Будто побывала в раю! Мари-Терез вышла замуж за чемпиона по вольной борьбе. - Послушай, может, и мне выйти за такого же чемпиона? - спрашивает подруга. - Он, наверное, бесподобен как мужчина? - О да, конечно! Только имей в виду, что тогда никакой другой мужчина не осмелится флиртовать с тобой. Разговаривают подруги: - Надеюсь, ты никому не рассказывала о моей близости с Kарлом? - Разумеется нет, моя дорогая, ведь я же не знала, что это секрет! Встречаются две одесситки: - Как ты можешь так изменять своему мужу? - Как все. А что, ты знаешь другой способ? - Недоброжелатели утверждают, что у Хуана Kарлоса три любовницы. - А что говорят доброжелатели? - То же самое. Флоренс и Эмили, две хорошенькие домохозяйки, встретились в баре. Не успели они сесть за столик, как Эмили заметила, что ее подруга чем-то сильно огорчена. - Ладно, ладно, Флоренс, не стоит волноваться, - стала она ее успокаивать. - Лучше расскажи, что случилось. - Мне стыдно говорить об этом, - призналась Флоренс, - но я застала мужа с другой женщиной. - Ну и что? - засмеялась Эмили. - Я тоже своего заставала. Давай-ка лучше наставим им рога. - Твой муж по-прежнему беспричинно тебя ревнует? - Нет, теперь уже имеется причина. Когда виконт де Ноайль бросил юную г-жу М., та, пребывая в отчаяньи, твердила: "У меня, вероятно, будет еще много любовников, но никого я не полюблю, как любила де Ноайля". Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике: - Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что, если так будет продолжаться, я ему изменю со своим мужем. Сидят две женщины средних лет и разговаривают о взаимоотношении полов. Одна и говорит: - Как меняются времена! Я не могу себе представить, как это женщины вступают в интимную связь с женатыми мужчинами! - Я тоже давно думаю над этим вопросом и не могу понять, где они их находят? Три дамы, состоящие в элитарном семейном загородном клубе закрытого типа, заходят после бассейна в дамскую душевую и видят: в одной кабинке моется мужчина, отчетливо видна нижняя половина его тела. - Ну и ну! - говорит первая леди. - Какой ужас! Мужчина в дамской душевой. Слава Богу, насколько я могу разглядеть, - это не мой муж. - И не мой! - заявляет вторая, изучив "хозяйство" стоящего под душем. А третья, самая молодая, просто негодует: - Безобразие, дамы! Кто пустил в закрытый клуб постороннего! Голову даю на отсечение, это "хозяйство" не принадлежит ни одному из членов нашего клуба! Три подруги возвращаются вечером домой и в темном подъезде своего дома натыкаются на спящего пьяного. Единственная замужняя подруга сразу начинает жаловаться: - Опять мой напился, даже до квартиры доползти не смог! Вдруг видит - у пьяного ширинка расстегнута. Пригляделась и говорит: - Нет, девочки, это не мой! Глянула вторая подруга: - Ты права, не твой! Пригляделась третья: - Он вообще не из нашего дома! Разговор двух подруг: - Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван. - Да ты что, с ума сошла? Почему? - Он все время напоминает мне об измене мужу. - Ну ты даешь! Да если бы я продала все, что напоминает мне об измене мужу, у меня бы в квартире, кроме абажура и утюга, ничего не осталось! Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати. - Он так увлечен аэробикой в его-то годы? - Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка. - Несколько месяцев не знала, где бывает вечерами мой муж, - говорит миссис Брайтон своей приятельнице. - И что же случилось потом? - с замиранием сердца спрашивает собеседница. - В один прекрасный вечер я вернулась домой и вижу: он дома. Как ты думаешь: может ли женщина одновременно любить двух мужчин? - Может. При условии, что они ничего не знают друг о друге. - Как вы живете со своим мужем? - Ах, не спрашивайте! Он постоянно мне изменяет! А я столько раз была ему верна! Вверх |
|