Сборник анекдотов # 3
|
Около полуночи одна старая дева торопится к себе домой, как вдруг перед ней появляется жулик, который бросает ей: - Быстро! Гони монету! - О боже, - вскрикивает она, - но у меня с собой нет денег! Тогда жулик начинает ее очень тщательно обыскивать сверху донизу. Но ничего не находит и начинает громко ругаться. Она стоит перед ним совершенно ошалевшая и говорит жеманно: - Пожалуйста, обыщите меня еще раз, и если вы зайдете ко мне, я вам выпишу чек... Пришла к гинекологу бабка: - Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я вот четыреста рублей принесла. - Да ты что, бабка?!- а потом подумал и говорит: - Ладно. Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему. - Надо с бабкой переспать, будет стольник. Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел. Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое?" - думает врач. Вошел - видит: сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто. - Эй, а бабка где? - Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала. - Сколько вам лет? - Шестьдесят четыре. - Вы замужем? - Еще нет. В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит бабка с ружьем. - Ты что, изнасиловать меня хочешь? - Да нет, что ты, бабка! - А придется!!! - Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен приятелю у стойки бара. - Боже мой, это ужасно, - отвечает тот, - я бы такого не выдержал. Что же это за секс - дважды в год! Шли цыган с цыганкой путем-дорогою. Шли, шли, захотелось тут цыгану етись. Давай он приставать к бабе. А та ни в какую: разве можно среди дороги? Ну, тут цыган батожком почертил на земле - это, говорит, изба. Еще начертил - двери; еще поводил - полати. Да и завалил на те "полати" свою бабу. А мимо мужик идет: - Ах ты рожа бесстыдная - на людях-то етись! Встал цыган, подтянул портки да как свистнет мужика по уху. - А ты, собачья душа, почто под чужими окнами подглядываешь? Едут кум с кумой с базара домой. Кума и говорит: - Ну, кум, сейчас лесом будем ехать, как бы ты меня не того... - Да я такой! Проехали лес - в овраг стали спускаться. Кума опять за свое: - Ох кум, как бы ты меня в овраге не завалил! А кум только крякнул: - А что - я такой! Едут полем, а кума все беспокоится: - Ну, кум, трава такая высокая - тут ты меня и оседлаешь! Кум шапку поправляет: - Да, кума, - я такой! Подъезжают они к селу, кума и говорит: - Вон и село близко - неужто не побоишься, полезешь? Кум все свое: - А я таки такой, кума! А кума ему в сердцах: - Если бы знала, что ты такой, я бы задницу не студила, а штаны надела! На женском симпозиуме на острове Окинава пожилая женщина рассказывала, как надо выбирать мужа. - Я очень довольна, - сказала она, - что мужа мне выбрали родители. - Почему? - удивились в аудитории. - Видите ли, - пояснила она, - я бы умерла от одной мысли, что выбрала его сама. ВЕРНОСТЬ БЫВАЕТ РАЗНАЯ - Ты слышал, ученые утверждают, что Ева была неверна Адаму! - Не может быть! Да и других мужчин-то, кроме него, тогда ведь вообще не было?.. - Причем здесь "другие мужчины"? Тебя что, в школе не учили, что человек произошел от обезьяны? - Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер? - Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое! Однако, когда Адам засыпает, Ева, на всякий случай, пересчитывает его ребра. Жена спрашивает мужа: - Адам, где это ты был вчера? - Это ложь. Кто тебе сказал? - Моня, ты мне изменяешь! - Неправда! - К тому же, с итальянцем! - Ну это уж совсем неправда! Приходит муж домой и застает жену в постели с любовником. - Это еще что такое? Жена поднимается, ворча: - Ну вот, сейчас опять начнутся упреки, нелепые подозрения... - Мне кажется, муж любит меня уже не так, как раньше... - Почему тебе так кажется? - Видишь ли, за последние три года он ни разу не появился дома... - Ты меня разлюбил, Фердинанд! - С чего ты взяла? - Раньше, возвращаясь из командировки, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там пиво. Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Как семья? - Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет? - Ну, ты даешь! Я вчера у своей машиниста нашел. Так что ж, она мне с паровозом изменяет? Встреча двух друзей. - Как дела? - Да вот, подозреваю, что жена изменяет мне с пекарем. Раскрою постель, так всегда в ней мука и хлебные крошки. - Теперь я начинаю подозревать, что моя изменяет со слесарем Ивановым из нашего жэка. - Почему? - Да вот, как ни приду домой, так слесарь Иванов лежит в нашей постели. Трое мужчин ведут разговор о своих женах. - Моя, - говорит один, - изменяет мне с парфюмером. Каждый день на ее столе новые флаконы с духами. - Да... - горестно вздохнули слушатели. - Аргумент весомый. - А моя, - говорит второй, - изменяет с садовником. Ежедневно в доме свежие букеты цветов. - А вот у меня, - говорит третий, - предчувствие, что жена изменяет с железнодорожником. В который раз внезапно прихожу домой - в коридоре висит форма железнодорожника, а в кровати с ней лежит мужчина... Встречаются два приятеля. Один из них явно расстроен. - Что с тобой? Какие-нибудь неприятности? - Да. Я подозреваю, что жена мне неверна. Я даже догадываюсь, что это либо столяр, либо, в крайнем случае, плотник. - Вот это да! А как же ты его "вычислил"? - Дедуктивный метод: иду домой - по дороге встречается стружка, захожу во двор - опилки... В квартире, мне кажется, стало пахнуть клейстером... А на днях стамеску в спальне нашел... очень подозрительно! Погоревали и разошлись. Через какое-то время встречаются снова. - Ну, чем у вас это дело-то закончилось? - Разошлись, а потом выяснилось, что зря: сосед ремонт делал, а стружку ветром разнесло. Опилки жена для свиней приносила. Окна на зиму заклеивала - вот тебе и запах клейстера... А стамеску я сам, идиот, оставил!.. А у тебя как дела? - Ты знаешь, я тоже воспользовался твоим методом и "вычислил", что моя жена, возможно, изменяет мне, и знаешь с кем? С соседом-железнодорожником! - Паклю в мазуте по дороге домой встречаешь? - Да нет. - Фуражку форменную на вешалке нашел? - Нет, все не то. Но, понимаешь, прихожу домой - тишина! Подкрадываюсь к кровати, срываю одеяло, а они лежат, голуби! Но раз у тебя так получилось, я с выводами торопиться не буду... Вернувшийся из дальнего плавания корабль заходит в порт. На палубе стоят лейтенант, мичман и боцман. - Моя сейчас на ушах стоит, - сладко жмурится лейтенант. - Надела свое лучшее платье, в холодильнике - шампанское, на проигрывателе - моя любимая пластинка... - А у меня проще, - потягивается мичман. - Сейчас звоню - дверь нараспашку! Моя - на пороге, в одной руке - стакан водки, в другой - соленый огурец, а в зубах подол... - Эх, ребята, скучно вы живете, - сочувственно вздыхает боцман. - То ли дело у меня! Звоню в дверь раз, чуть пережду - второй и стремглав к черному ходу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не поломал! Муж возвращается из командировки, стучится к соседу: - K моей никто не приходил? - Нет. - Совсем-совсем никто? - Совсем-совсем. - Что, все двадцать дней - ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду. Говорят, жена у Моллы была непревзойденной пройдохой. Однажды ей понадобилось сходить в дальнее село проведать отца. Когда она собралась уходить, то сказала Молле: - Смотри, Молла, я оставляю тебя на целый месяц. Вдруг ты за это время заглядишься на кого-нибудь. Если ты даже подумаешь о чем-нибудь таком, я поседею, зубы у меня выпадут, пальцы сгниют, стану я калекой, постарею, одряхлею и до самой смерти тяжким грузом буду висеть у тебя на шее. И все в доме ты будешь делать сам. Через месяц она вернулась. Молла быстро откинул платок с ее головы и увидел, что она не поседела. Расспросил ее и убедился, что зубы на месте. Пожал ей руки и обнаружил, что пальцы здоровые. Он вздохнул с облегчением, словно гора у него с плеч свалилась, и щелкнул жену по носу. - Ты большая врунья. - Почему? - спросила жена. Молла, смеясь, ответил: - Я вижу, голова у тебя не поседела, зубы не выпали, пальцы не сгнили. Жена разозлилась, сердито поглядела на Моллу и сказала: - А разве ты заглядывался на чужих женщин? Молла понял, что выдал себя, но быстро поправился: - Что ты! Что ты! Ведь если бы я засмотрелся на кого-нибудь, то с тобой стряслись бы все эти несчастья. Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему: "Джон, твоя жена тебе изменяет!" Ковбой живо разворачивает своего мустанга и - скорее домой. Внутренний голос не унимается: "Быстрее, она начала раздеваться!" Ковбой пришпоривает коня. Все сильнее и сильнее. Наконец саврасый падает замертво. Ковбой вскакивает и, подгоняемый возгласами: "Быстрее, Джон, она уже легла в кровать", - бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и ударяется головой о камень. Немного полежав, ковбой поднимает голову и с тихим изумлением произносит: "Черт побери! Так ведь я же Гарри!" Две молоденькие дамочки болтают. - Дорогая моя, - говорит одна, - мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник. - Ну и как же ты выкручиваешься? - Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника! Однажды король вышел в зимний сад и вдруг увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король дурак!" Он был страшно разгневан и приказал министру внутренних дел разобраться. На вечернем докладе министр докладывает королю: - Сир! Преступники найдены: моча - первого министра, а почерк - королевы. - Мама! - плачет в трубку дочка. - Уже полночь, а Джованни все нет. Он, наверное, у какой-то женщины... - Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?! - Вчера ты сказал, что провел вечер у Вильсона. Я только что встретила его жену. Оказывается, вы с ней были вчера в кабаре "Трокадеро". 3ачем ты мне солгал? - Дорогая, когда я пришел домой, я просто был не в состоянии произнести "Трокадеро". Муж приходит с работы и видит, что его жена читает книгу. - Ты не скучала? - Нет, дорогой. Я провела эти часы в обществе Уильяма Шекспира. Посмотрев на стул, муж заметил: - Я вижу, он забыл здесь свою шляпу. Карлсон, который живет на крыше, познакомился с замужней дамой, живущей на последнем этаже, и, прилетев к ней на свидание, стремится склонить ее к самому худшему. - Нет-нет, - отбивается женщина, - слишком рискованно, в любой момент может вернуться муж! - Ничего страшного, - настаивает Kарлсон, - Если что - вы просто выбросите меня в окно, и я улечу к себе на крышу! Дама наконец уступила, но оправдались ее худшие опасения. Пришлось поступить, как и договорились - выбросить кавалера в окно. После этого хозяйка схватила с книжной полки первый подвернувшийся томик и сделала вид, что поглощена чтением. - Ты что, опять за старое?!- взревел муж, едва переступив порог комнаты. - Да что с тобой, дорогой? С чего ты взял? - разыгрывает невинность жена. - Я весь день провела в обществе господина... (смотрит автора)... Дюма! - Ах вот как? Так значит это он забыл в моем кресле свои штаны с пропеллером. - Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал свою жену с англичанином. - И что ты ему сказал? - А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по-английски? Жена неожиданно сообщает мужу: - У меня умерла тетка в Ростове, я лечу на похороны. - Ты никогда не говорила, что у тебя есть тетка! Ладно, полетишь, но тебя будет сопровождать моя мать. Полетела молодая женщина со своей свекровью. В Ростове в аэропорту их сразу же сняли какие-то мужчины и развезли по домам в разные стороны. Через три дня они встречаются в аэропорту, чтобы лететь обратно. Молодая женщина, краснея, говорит свекрови: - Что же мы дома скажем? - Не знаю, как ты, но я на девять и на сорок дней обязательно полечу! Два представителя сильного пола встретились после смерти в ином мире. Пока божественная канцелярия изучала и готовила их дела для представления Всевышнему, они разговорились. - Ты отчего умер? - спрашивает первый. - Я замерз, - отвечает второй, - а ты? - Я умер от удивления, - признался первый. Это так поразило второго, что, не утерпев, он начал расспрашивать его, как это случилось. - Дело было вот как, - стал рассказывать первый. - Когда я жил на земле то однажды, вернувшись в неурочный час с работы, обнаружил, что дверь нашей спальни закрыта изнутри и оттуда доносились страстные любовные восклицания. На вешалке в прихожей висел чужой плащ, а внизу стояли мужские ботинки. Тут я вышел из себя и принялся яростно стучать в дверь спальни. Через несколько минут она открылась, и я увидел, что жена одна. Я, конечно, схватил палку и начал ее колотить, требуя, чтобы она сказала, куда спрятала любовника. Входные двери были тщательно закрыты, другого входа в квартиру не было, поэтому этот негодяй никуда скрыться не мог. Вопя от боли, жена продолжала отрицать, что с ней кто-то был, и все мои поиски не давали результатов: ни в ванной комнате, ни в кухне, ни в чулане, ни в шкафах - нигде никого не было. От удивления я так расстроился, что сердце мое не выдержало и разорвалось. Вот так я и умер. - Ну и дурак же ты, братец! - вскричал второй. - Если бы ты заглянул в холодильник, то мы оба остались бы в живых! Жаркое послеполуденное время... В маленьком кабачке хозяин с сонным видом вытирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает - Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену трахает какой-то тип. Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы, спрашивает: - А как он выглядел? - Откуда мне знать, по крайней мере довольно внушительных размеров. - У него густые рыжие усы? - Точно! - И золотой передний зуб? - Да, да! Хозяин наливает другу стакан вина. - Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех трахает! Не прошло и года, как Альфред и прекрасная Арлена поженились, а муж уже начал подозревать, что жена изменяет ему. Отправляясь в командировку, Альфред попросил своего лучшего друга Тэда взять на себя роль частного сыщика и выяснить, изменяет ему благоверная или нет. Сразу во приезде из командировки Альфред позвонил Тэду. - Ну, - начал Тэд свой рассказ, - вечером того дня, когда ты укатил в командировку, за Арленой заехал видный из себя джентльмен, и они направились в ночной клуб. Я последовал за ними и видел, как они пили шампанское и танцевали, тесно прижавшись друг к другу. Под утро они сели в такси - я поехал за ними следом. По дороге Арлена и кавалер обнимались и целовались, расположившись на заднем сидении. Они приехали к тебе домой, и я сквозь шторы видел, как они смешали коктейли и снова принялись обниматься и целоваться. Затем, обнявшись, прошли в спальню и погасили свет. Естественно, больше я ничего не смог разглядеть... - Эх, Тэд! А еще другом называешься! - воскликнул Альфред. - Что ж ты не мог проследить до конца! А теперь мучайся и гадай: изменила мне жена или нет?.. Муж уезжает в длительную командировку и просит сына, если кто из мужиков придет к матери, оторвать доску в заборе. Приезжает домой, радуется: забор цел-целехонек! Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие было все в порядке. Только вот какой-то дурак повадился забор разбирать, пришлось три раза новый ставить. Ревнивый муж стал подозревать, что его жена завела себе любовника. Наняв частного сыщика, он попросил его последить за женой. Через несколько недель сыщик доложил: - Вот вам все доказательства ее измены. И с кем вы думаете? С вашим лучшим другом. Прокручивая отснятую пленку, муж увидел свою жену с другом в кино, театре, на пляже, на танцах, в ресторане. Ошеломленный, он потерял дар речи и только бормотал: "Нет, этого не может быть, я этому не верю". - Как же можно не верить, если я вам принес документальные доказательства? - сказал обиженно сыщик. - Я говорю совсем не об этом, - ответил муж. - Я даже представить себе не мог, что моя жена может быть такой веселой и радостной. В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через двадцать пять лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она его спросила, что означают эти три яйца, он ответил: - Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо. - Три измены за двадцать пять лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч? Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца... - Послушайте!- говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо? - Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю. - Вам еще повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц. Один невежда из города Агубби очень ревновал свою жену. Он долго думал, как убедиться в ее верности или неверности. И, наконец, выхолостил себя и стал ждать: если жена будет теперь рожать детей - это и будет неоспоримым доказательством ее прелюбодейства. У мосье Буле было пять сыновей. Четверо из них были веселыми, разбитными ребятами, а пятый - сосредоточенный и угрюмый. Это сильно беспокоило Буле: видя, как этот парнишка отличается от других, он иногда думал: кто знает?.. Может, это не его ребенок. О, конечно, он не хотел сомневаться в преданности жены, но... Однажды жена тяжело заболела, и стало ясно, что она умирает. И мосье Буле попросил рассеять его сомнения. - Ах, мой дорогой, теперь я во всем могу тебе сознаться. Можешь не сомневаться, этот угрюмый Бернар - твой сын... - Да, слава Богу, я и сам так думал. Тут она подала ему знак наклониться к ней поближе и чуть слышно прошептала: - А вот остальные четверо от твоих друзей! Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек. - Чего это ты так злишься? - спросили друзья. - Ты должен, наоборот, гордиться! - Гордиться? - вспыхнул супруг. - Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней! Жена постоянно что-нибудь находит. Муж жалуется: - А мне не везет. Один раз нашел в спальне кальсоны - да и то: во-первых, уже ношены, а во-вторых, мне велики. Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не пускает их в один номер. Мужчина настаивает: - Но это моя жена! Банщик не выдерживает: Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет! - Тебе нравятся тупые бабы? - Нет, ну что ты! - А такие, которые выпивают и покуривают? - Ну зачем мне такие? - А такие, которые совершенно не умеют готовить? - Разумеется, нет! А что? - Так чего ты лезешь к моей жене?! Муж возвращается с работы, консьерж подает ему анонимное письмо. Поднимаясь в лифте, он читает его и бледнеет. В письме говорится о том, что жена ему изменяет. Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется тяжелыми шагами к жене, и, покраснев от гнева, изрекает: - Я знаю все! - Вот и прекрасно, - отвечает она, - тогда скажи, когда была битва на Марне, малыш никак не может закончить домашнее задание. Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан? - Нет. - А кто такой Авраам Линкольн? - Тоже нет. - А я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекции. - Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Хаим Абрамович? - Нет. А кто он? - А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям. Я уже достаточно пожил на свете и хочу поделиться с тобой жизненным опытом, сынок. Пошел я однажды охотиться на львов. А ружье забыл. Тут вдруг лев выскочил. Что делать? Я пальцем нацелился: "Кх! Кх!" Лев упал замертво и лежит. Что такое? Оборачиваюсь: оказывается, позади меня был стрелок. - Ну и что, папочка? - Вот так и в любви. - Какая разница между верным и неверным мужчиной? - Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести. Вверх |
|