Сборник анекдотов # 3
|
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: - Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков! Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером: - Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы. - Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера. Начальник выговаривает подчиненному: - Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда вы были трезвым, я был просто счастлив. - Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь. Министр начальнику: - Вызови мою машину. Начальник заму: - Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: - "Кадилак" шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: - Телегу нашей обезьяне! - Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены. - Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого? Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. - Мистер Рипли, - сказал он, - у меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза. - Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон... - Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли! Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши: - Эльза, где мой карандаш? - У вас за ухом, шеф. - Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом? - Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро! - Бригадир, у меня сломалась лопата! - Так выброси ее и обопрись на кирку. - Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад. - Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой. - О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник? - Об экономии рабочего времени. Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает: - Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу... - Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра! Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих. - Я слышал, - говорит он, - что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда? - Правда, господин директор. - В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется. - Почему же, господин директор? - Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову. Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю: - В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть? Поднимается один рабочий: - Это че, мы каждую среду работать будем?! - Товарищ управляющий, - говорит секретарша, - сегодня приходил один человек, который интересуется секретом ваших успехов. - А кто это был? - журналист или сотрудник ОБХСС? - Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов. - Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников. - Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической! Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу: - Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики? - Какие шкафы?! - удивляется прораб. - Это же комнаты! На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта: - Чай в Москву отправили? - Да, "Бодрость". - А в Ленинград? - Да, "Экстру". - А в Казань? - Нет, еще не отправили. - Почему? - Не успели полы подмести! Шеф обращается к новому сотруднику: - Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать? - Да, мсье. - И что же он вам сказал? - Что я должен просыпаться, если вы появитесь. - Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. - А от кого он узнал? - Он сидел рядом со мной. - Ваша работа Вас удовлетворяет? - Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, удовлетворяет? Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу. - Вы нас не устраиваете, - сказал он. - С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы. - В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах. - На чьих похоронах? - На ваших. В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу: - А как насчет выпить? Любитель? - Обижаете... Профессионал! Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина- шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-начальник размышляет: "Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина - обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?" И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: "Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер - обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?" И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит: - Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали! Новый работник лезет под юбку своей начальницы: - Вы что, с ума сошли? - Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться! Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал. - Я упал с пятого этажа. - И что же, вы падали целый час? Двое служащих некоего учреждения ведут беседу. - Понимаешь, - восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю! - Ну и что здесь особенного? Это присуще многим. - Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю! Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому: - Вася! Ты меня слышишь? - Дурак, я тебя вижу! - Ты чего молотком по железной бочке стучишь? - Гриша там спит. Через два часа велел разбудить. - Не просыпается? - Не просыпается. - А ты кувалдой ударь. - Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить. В отдел кадров пришел человек. - Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я - дизайнер. - По роже вижу, - говорит кадровик, - что не Иванов. Профессия у тебя какая? На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело. - Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вон ту хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она называется - полчаса пройдет. Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо: - Производственный и матерный - одно и то же. Один сослуживец говорит другому: - Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО. (оборачивается - сзади стоит начальник). - Ну... Я... В хорошем смысле этого слова. Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает: - Сколько людей у тебя работает? - Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит: - Десять! На следующий день японец говорит: - Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает? Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам: - Уф, едва не засыпался. Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. - Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит ему смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету. - Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит. - Да, сэр! Я приобрел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно! В отделе кадров: - Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. - А Вам кто нужен: программист или обезьяна? Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: - Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад. Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит: - Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал! В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. - Зачем ты это сделал? - спрашивает он. - Губы потрескались, - отвечает ковбой. - И как, помогает? - Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать. Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев. - Ну, - думает, - конец! - Нет, не конец, - говорит внутренний голос. - Слезь с коня. Слез. - Подойди к вождю. Подошел. - Плюнь ему в лицо. Плюнул. - Вот теперь точно - конец. Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя. - Зачем ты застрелил пианиста? - Ну ладно, впиши его в мой счет. В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: - Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить. В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго: - Джон, ты с моей женой спишь!? - Нет, ну что ты, как ты мог подумать? - Брезгуешь, падла!? Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые? - Бараны новые, - ответил пастух. - Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами? - Бил, они все с двумя кольтами. - Ну, со шпорами, видишь? - Бил, они же все со шпорами! Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах! - Джон, видишь того, кто остался жив? - Вижу, ну и что? - Он мне не нравится, Джон! На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. - Это некрасиво - стрелять в собственного зятя! - А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем! Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком: - Что это там такое? - Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот. - А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте. - Да кому он нафиг нужен? Вверх |
|