Сборник анекдотов # 3
|
Водолазу, работающему под водой, телефонируют с палубы: - Оставайтесь под водой, Чарли, подниматься незачем, наш эсминец тонет! На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. - Так в чем же дело? - удивляется врач. - Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки. - Правда?! - радостно восклицает пациент. - А как вы предпочитаете? С растительным маслом или майонезом? - Вчера прихожу домой - жена с любовником. Глаза у обоих такие хитрущие. Захожу на кухню - так и есть: весь компот выпили, сволочи. - Мне в подъезде хотели дать по морде. - Откуда ты знаешь? - Не хотели - так не дали бы! - Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте! Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу. - Ты что, сдурел?! - удивился рыбак. - Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели! Иван перед свадьбой красит свой орган в зеленый цвет. - Это зачем? - спрашивает его приятель. - Если Маша спросит: "Почему у тебя это зеленого цвета?" я ей скажу: "А где ты другой видела?" Из лесу выходят обросшие детины, обвешанные оружием, останавливают машину: - Бабка, в деревне немцы есть? - Ой, милые! Почитай, сорок лет, как война кончилась. - Вот черт! А мы до сих пор поезда под откос пускаем! - У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил? - Меня больше интересует, как он сам питался. В зоопарке скончался огромный старый слон. Посетитель услыхал рыдания одного из служащих. Посочувствовал ему: - Я понимаю, вы так, наверное, привязались к доброму животному. - Доброму? У него был злой и вздорный нрав! - Но чего же вы тогда рыдаете? - Вам легко утешать. А яму для него кто будет копать? Стоит пьяный у дерева, стучит по нему кулаком и кричит в дупло: - Жена, открой немедленно! Подходит милиционер и говорит пьяному: - Гражданин, а ну-ка, дыхните! Тот дыхнул. И теперь уже милиционер стучит кулаком по дереву: - Гражданочка, немедленно откройте! Пьяница жалуется другому на жену: - Как приду домой, эта зараза: "А ну-ка, дыхни!" - А ты делай, как я - дыши сразу как можно сильнее. - И как жена на это реагирует? - Падает... - Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы. Что с ними делать? - Гасстгелять! Но пегед гасстгелом напоить чаем. И непгеменно гогячим! Сын спрашивает отца: - Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами? - Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелиться... На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает: - Кого это хоронят? - Мою тещу, - поясняет мужчина в черном костюме. - А от чего она померла? - заинтересовался прохожий. - Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть... - Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день, - взмолился прохожий. - Ты что, не видишь, какая за ним очередь? Жена в полночь будит мужа: - Лева, мне кажется, где-то пищит мышь? - Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать? Сидит на берегу моря рыболов, вдруг всплывает подводная лодка, из нее высовывается голова капитана: - Мистер, скажите, где мы находимся? - Да пошел ты... всю рыбу распугал! Капитан кричит в лодку: - Господа, мы в России. Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: "Это был блестящий матч!". - Вы так считаете? - удивился судья. - Еще бы! Вы зря не видели его. - Я так одинок, - жалуется старый холостяк приятелю, - у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки. - А ты купи еще одну собаку! Итальянец пишет в дневнике: "Вчера весь вечер пил с русскими. Чуть не умер". "Сегодня весь день опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер". Судья: - Свидетель, ваша фамилия? - Менухин. - Имя? - Исаак. - Место жительства? - Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист? Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской". Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу на балкон и спрашивает у соседа слева: - Вано, ты что сделал со своей тещей? - Я ее зарэзал. Спрашивает у соседа справа: - Сосо, а ты что сделал со своей тещей? - Я ее утопил. - Вот видишь, - обращается он к своей теще, - а я тебя отпускаю! - Просто удивляюсь, - говорит муж своей болтушке-жене, - как это ты ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут! Что с тобой случилось? - Неправильно номер набрала. Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке: - В чем дело, рядовой Хиггинс? - Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее. - Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься. Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку. - Какой трогательный жест, - говорит швед. - Это не жест. Мы были с ней женаты почти 25 лет. Из характеристики: "Склонен к употреблению лакокрасочных изделий..." Юбилейные продукты: водка "Ленин в Разливе"; колбаса "Член Совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина; конфеты "Юбилейная тянучка". Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам". Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами". Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе" и Крупской - "Надень-ка". Переименования к Ленинскому юбилею: фонтан "Струя Ильича", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан. Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит: - Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил. Говорил, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться. - Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж. - Почему? - Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой? Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит: - Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать! - Никак лося завалил? - Нет, всю получку пропил... Встретились два друга. Один говорит: - Я холостяк. Живу как хочу. Сам себе хозяин. Сам обед варю, стираю. - А я женат. Тебе этого не понять. Прихожу домой - жена меня встречает, целует, за стол сажает, обед подает. Я сижу - ем, а она щебечет, щебечет, и щебечет, и щебечет... дура. Часовой на КПП остановил офицера. - Я майор Джонс, - заявил офицер. - Простите, сэр, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу. - Оставьте формальности, рядовой! Я просто забыл его, а меня вы прекрасно знаете. Часовой, действуя по уставу, не поддавался на уговоры. Так они стояли друг против друга, не споря, довольно длительное время, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты что, Билл, собираешься всю ночь с ним спорить? Стрельни в него, как того требует устав, и дело с концом. В пожарной части зазвонил телефон. - Это пожарная часть? - Да. - Я хотел вам сказать, - продолжал тот же голос, - что я соорудил новую клумбу и посадил на ней редкие цветы... - Где горит? - прервал его дежурный. - Некоторые из них очень дорогие. - Послушайте! - взорвался дежурный. - Вам бы лучше позвонить в цветочный магазин. - Нет, нет! Одну минуточку. Вы меня не дослушали. Горит дом моего соседа и мне очень не хочется, чтобы ваши пожарные потоптали мой сад, когда приедут. Пьяный, из последних сил держась за стенку, мутным взглядом смотрит на приближающегося к нему малыша. - Дяденька, надуй шарик! - С-сейчас в-все б-брошу и буду тебе шарики надувать! - Простите, вы пьющий? - спрашивает мужчина у прохожего. - Нет! - отвечает прохожий. - Тогда подержите, пожалуйста, эту бутылку водки, пока я завяжу шнурки на туфлях. - Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья. Жена: - Каждый раз, когда я сажусь ему на колени, он начинает диктовать деловое письмо. В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искренние соболезнования. - Слушай, Вано, - предложили они, - так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет мягкой, покладистой. - Зачем? - флегматично отвечает Вано. - Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали... Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь". У меня к вам просьба. Если на днях вы будете проезжать мимо моего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально ехать не нужно. - И все-таки, что у вас случилось? - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать. - Зяма, сколько стоит атомная бомба? - Ох, много, Саррочка. - Тогда смотри, какое богатство нам на балкон летит. Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему: - Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, что вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу. - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди. Пьяный ждет открытия винного магазина. Подбрасывая юбилейный рубль, приговаривает: - Ты у меня здесь не в Мавзолее.. Не залежишься!... На заседании горбачевского политбюро появляется Сталин. Члены политбюро просят его совета: что делать? - Так, - говорит Сталин, - межрегиональную группу расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет. - Почему в зеленый? - спрашивает Егор Кузьмич. - Я так и знал, что по первому пункту вопросов не будет. Приходит мужчина в аптеку и спрашивает: - У вас черная икра есть? - Есть. - А красная икра есть? Крабы есть? - Все есть. - Отпустите. - Давайте рецепт. - Ты знаешь, нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище... - Почему? - Я на прошлой неделе пытался что-то приготовить и не смог. Все рецепты начинаются с одного и того же: "Возьмите чистую тарелку..." Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ: - Ничего русским не говорить! А то они чуть что - сразу: "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!" - и машет рукой нашему капитану: - Хелло! Рашен! - Что?! Хреново покрашен? Пятый, товсь! Торпедная атака! В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: - Мне, пожалуйста, то же самое. Муж объясняет судье: - Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. А теперь все наоборот. Стук в дверь: - Кто там? - Милиция. - Никого нет дома. - А кто говорит? - Говорит Москва, московское время 16 часов. - Скажите, пожалуйста, товарищ милиционер, вы что, и ночью здесь стоите? - Бывает, что стою. - А ночью разве здесь не опасно? - Было бы опасно, разве я бы здесь стоял? Вверх |
|