Сборник анекдотов # 3
|
- Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза? - Ну, что вы! Если бы светились, то в Одессе все время были бы белые ночи. - Как у вас в Киеве насчет радиации? - Какая радиация? Поменьше слушайте всякие разговоры! - Неужели совсем кончилась? - Нет, немножко мы оставили, но только для себя. - Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? - Да, гражданин судья. Правда, он это сделал не прямо, а косвенно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне". - Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения? - Прикинуться глухонемой! В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил проявить инициативу и организовал в районе официальный публичный дом. Съездили в Гамбург, набрались опыта. Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный дом перестали. Первый секретарь ругает парторга публичного дома: - В чем дело? Все сделали, как на Западе? - Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!.. - Ну, а как с кадрами? Опытные? - Конечно! Все - члены партии с 1905-го года! Люди заходят в морг. В гробу сидит Рабинович. - Так ты что же, не умер? - А-а! Кого это интересует? На перекрестке улиц синьора подходит к полицейскому и спрашивает: - Извините, вы случайно не видели здесь моего мужа? Час назад мы должны были встретиться на этом месте. - А как он выглядит? - Ну, он был весь зеленый от злости. Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский. - Что вы здесь делаете? Парень: - Девушку трахаю. - Хм, я следующий. - Это мне нравится. Я еще ни разу не трахал полицейского. - Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, - я слышал, вы в молодости собирались стать членом суда? - Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда, членом сюда... Прапорщик увидел на плацу лежащую голову: - Дневальный! Это что такое? - Голова, товарищ прапорщик! - Вижу, что не ноги. Почему не пострижена?! "Новый русский" приходит к зубному врачу. Врач смотрит и видит, что на всех зубах стоят коронки из золота и платины. Удивленно спрашивает: - Послушайте, что же вы хотите? - Сигнализацию! Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор - 115 лет заключения: - Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы - отсидите столько, сколько сможете! - Доктор, вы бы не могли дать мне таблетку, чтобы я родила знаменитость, как Челентано. Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор раздевает ее. - Знаменитость, Челентано, уж что получится. - Идеальный муж по-одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плаванья. - Папочка, почему вода в море соленая? - Потому что там селедки плавают. - Подсудимый, почему вы три раза подряд залезали в один и тот же магазин? - Первый раз я залез, чтобы взять своей жене платье, а потом залезал два раза, чтобы поменять. Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне спеть ему что-нибудь? - Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему. - Чем отличается террорист от еврейской мамы? - С террористами можно договориться. Идет собрание колхоза. Выступает мужик: - Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия - это богатство: мясо, шкуры... По второму вопросу - "Разное" - слово взял Хаим: - Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехать... - Что ж, - слышится ответ, - ты хороший еврей, мы не против... - Мужики! Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите... Снова встает оратор: - Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить! Брежнев на заседании Политбюро говорит: - Товарищи! У нас многие члены Политбюро впали в маразм, играют в игры, скачут на деревянных лошадках. А вот Косыгин отобрал у меня оловянных солдатиков (плачет) и не отда-е-ет! Муж в постели, у него - грипп. - Дорогая, если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне? - Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку. Однажды генералу рассказали каламбур: - Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Приходит генерал к своим гусарам и говорит: - Господа, тут мне такой смешной каламбур рассказали. Плывет по реке баржа, народу на ней тыща, и у всех сифилис. Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения. - Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю. Это означает, что на него действует сила земного притяжения. - А если он упадет в воду? - спрашивает новичок. - Это нас не касается. Этим занимаются на флоте. В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто там? - Не бойтесь, не гости. Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе. - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибассовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше. Полицейский: "Это вы звонили нам сейчас, что муж уехал, и просили срочно зайти?" Женщина: "Ох, извините, я ошиблась номером". - Простите, вы не знаете, который час? - Знаю. Судья: - Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда? - Да. - Так чего же вы жалуетесь? Жена рассказывает мужу: - Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего... - Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед. Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы. Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать. Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека. - Как за что?! Он наступил мне на ногу, и я дал ему пять минут, чтобы он хотя бы извинился, но он не извинился. Ну, я ему и врезал! У второго подсудимого спрашивают: - А за что вы так избили человека? - Стою, значит, в автобусе. Вижу солдат, а рядом с ним - еврей. Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я и подумал, что по всей стране началось!.. Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца: - А хорошо жить в яблоке? - Хорошо, сынок, - вздохнул отец. - Папа, а хорошо жить в апельсине? - О! Сынок, в апельсине жить прекрасно, - ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул. - Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме? - Ну, как тебе сказать, сынок... Подрастешь - поймешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово "родина"! - Мужчинка, я тебя боюсь! - Почему? - Ты меня изнасилуешь! - Как же я тебя изнасилую, если ты на пятом этаже, на балконе, а я внизу? - А я к тебе спущусь... Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку. - Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался. - Я-то что, - скромно говорит Петька. - Распрягите Василия Иваныча! Товарищ капитан, прапорщик Раздолбаев, кажется, снова напился! - Почему вы так думаете? - Снова зеркало бреет. Надзиратель в тюрьме говорит новому заключенному: - Прежде всего вам нужно принять душ. - С какой стати? - В приговоре об этом не сказано! Родители легли спать, и Вовочка подслушивает их разговор под дверью: - Дорогой, - я хотела бы девочку! - Добро! Будет тебе девочка. Вовочка врывается в комнату: - А мне пистолет, саблю и велосипед. В Одессе на рынке. Покупательница: - Почем ваши синенькие? Продавец: - Дура, это цыплята! На одесском пляже тонет еврей. - Хелп ми! (Спасите!) - кричит он. - Хелп ми! На берегу щелкает семечки спасатель. К нему подходит другой. - Что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот придурок учил английский... Жена - мужу: - Наш сосед снова сидит в тюрьме. - Откуда ты знаешь? - Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь. - Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор. - А я? - спрашивает муж. Еврей переходит границу. Окрик пограничника: - Стой! Стрелять буду! Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник: - Ты что тут делаешь? - Как - что? Какаю! - Ну-ка, встань! Тот встал, а под ним куча собачьего дерьма. Пограничник: - Так это же собачье дерьмо! - А жизнь какая? Взлетел самолет, а у кабины летчика уже выстроилась очередь. Один пассажир, размахивая пистолетом, кричит: - Лети в Вену! Другой, тоже с пистолетом, возражает: - Нет, в Стамбул! Я первый стоял! Летчика спрашивают: "Куда летите?" - Куда пассажиры скажут! - Кого хоронят, сынок? - Милиционера, бабуля. - Царствие ему небесное, отсвистался голубчик! Идет лекция на тему: "Секс в нашей жизни". Лектор: - Всего существует 121 поза. Голос из зала: - 122. Лектор: - Кто сказал 122? Встает молодой человек. - Выйдите из зала! Тот вышел. Лектор: - Всего существует 121 поза, первая: женщина снизу, мужчина сверху. В дверной проем всовывается голова. - А, ну тогда 123. В баньке Петька трет спину Чапаеву: - Василий Иваныч, майка показалась! В военном самолете, с борта которого проводились тренировочные прыжки, вдруг начинается паника. - Что случилось? - спрашивает инструктор. - Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта! - Как? Снова? - Только что в переулке у меня сняли золотые часы! - жалуется прохожий постовому. - А почему вы не звали на помощь? - Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы. На руку сидящего гражданина капает из сумки, которую держит стоящий возле него мужчина. - Что, огурчики достали? - спрашивает его сидящий, лизнув руку. - Нет, щенка на дачу везу. Вверх |
|