Сборник анекдотов # 3
|
Девушка пошла к гадалке. Та глянула на ее ладонь: - Я вижу, что ты влюблена в высокого мужчину, у которого нет переднего зуба. - Правильно. - Я вижу, что он предложил тебе выйти за него замуж. - И это правильно. - А зовут его Джордж Смит. - Потрясающе! И все это написано у меня на ладони? - Дело не в ладони, - ответила гадалка, - а в кольце, которое ты носишь. Я вернула его Джорджу неделю тому назад. Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами. - Это ваши предки? - поинтересовался он. - Нет, ваши предшественники. Молодая девушка упрекает парня: - Прежде ты говорил, что я для тебя - весь мир. - Говорил, но с тех пор я здорово подтянулся по географии. - Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? - спрашивает сын у отца. - Женись на ней. - Любишь меня? - Как сумасшедший. - И умер бы ради меня? - Конечно, нет! Моя любовь бессмертна. - Вы меня любите, Кармен? - Но ведь я целый вечер танцую с вами. - Разве это признак любви? - Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете... Ревнивая невеста спрашивает своего жениха: - Милый, ты действительно... - Да, да, я тебя люблю. - Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня. - Причем тут чтение мыслей? Просто ты сегодня четвертая, кто спрашивает меня об этом! Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит: - Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час. Богатый юноша спрашивает свою возлюбленную: - Ты будешь меня любить, даже если мой отец разорится? - Надеюсь, он все-таки не разорится? - Конечно нет, дорогая. - Конечно, я буду тебя любить. - Хелена, ты первая девушка, которую я полюбил... - Ох и не везет же мне! Снова дебютант! - Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится. Какие же нервы в состоянии вынести подобное! - Ты меня любишь? - Да. - А когда поженимся? - Ну нельзя же так резко менять тему разговора. Kовальский обручился. И с той поры друзья заметили в нем большие перемены. Как-то они окружили его и стали расспрашивать: - Ты что - действительно так любишь 3осю? - Да. - И ради нее ты перестал пить? - Да. - И ради нее ты перестал играть в карты? - Да. - И ради нее ты бросил курить? - Да. - Так почему ты на ней не женишься? - Я пришел к заключению, что с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе жену получше. Молодой человек объясняется в любви: - Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя. - Я тебя тоже люблю, - отвечает девушка. - Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином? - Милый, ты будешь любить меня вечно? - Не знаю, дорогая, обратись ко мне с этим вопросом через сто лет. - Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума! - Слава богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный... - Скажи, милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга. - Люблю ли я тебя? - чуть не кричит парень. - Да, дорогая, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя собака вырвала у меня кусок из ягодицы, и я заметил это только дома! М о р я к (по телефону): - Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно... Т е л е ф о н и с т к а: - Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я еще могу быть для вас полезной? М о р я к. О, прекрасно, дорогая. Что вы делаете сегодня вечером? - Урхо, ты меня любишь? - Я бы сказал... - Как по-твоему, я красива? - Можно не сомневаться... - И глаза мои тебе нравятся? - Наверное... - А мой ротик похож на розовый бутончик? - Конечно. - И фигура у меня божественна? - Разумеется... - О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь! Девушка делится с подругой: - Я люблю и любима. - Поздравляю. - Не с чем - это разные парни. Молодой человек укоряет любимую: - Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли... - А тебя что - парализовало? - Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за... - Закричите? - Зажмурюсь. - Ты целуешься, как сумасшедшая! - восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки. - Поверь мне, я целуюсь впервые, - заверяет она. - Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается! Вряд ли я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь. - Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?! Встретил парень знакомую девушку с перевязанной щекой. - Что случилось? - Да вот, зуб болит, к врачу бегу. - Давай я тебя вылечу. - А как? - Поцелую, и все пройдет. - Раз твой поцелуй такую целебную силу имеет, пойди поцелуй мою бабушку, она у нас давно болеет! - не растерялась девушка. Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, у меня щечка болит! Юноша поцеловал ее в щечку. - Теперь не болит? - Нет. Ой, у меня шейка болит! Юноша чмокает ее в шейку. - А как теперь? - Не болит! Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает: - Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите? Встречаются два приятеля: - Почему ты перестал встречаться с Татьяной? - Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака. - Так она же не курит! - Вот и я о том же. - Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов. - Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься! - Люсьен, - говорит девушка, - совсем не обязательно, чтобы мама видела, как мы целуемся. - О, конечно, Мари, я не посмею... - Да нет, я говорю это на всякий случай. Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, - стал оправдываться художник. - Тебя первую. - А сколько их у тебя было? - Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты... Р а з ъ я р е н н ы й о т е ц: - Я тебе покажу, как целовать мою дочь. К о р н е л и й: - Спасибо, я и сам умею. - Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал? - Закричала бы: "Мама! Мама!" - И что было бы? - Ничего, потому что никого нет дома. Иван жалуется приятелю: - Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую. Можно я вас поцелую? - Да вы что - с ума сошли! - Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер. - Так он же не спрашивал разрешения! Один приятель рассказывает другому: - Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. - У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника... Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит: - Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелую. У тебя три попытки. - Людовик ХIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл! - Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? - Что вы лентяй, избегающий настоящей работы. Шел по дороге некий человек с женой. Встретился им какой-то дурак, обнял женщину и поцеловал. Достал тут муж из кармана пять рублей и подарил дураку. Удивилась жена такому поступку, а муж ей объяснил: - Эти пять рублей обязательно его погубят. И в самом деле - не прошло и часу, как услышали они выстрел. Оказывается, прогуливались по дороге жених с невестой. Дурак увидел их и подумал - дай и эту поцелую, авось десятку подарят. Поцеловал он девушку, а парень вспылил, выстрелил и убил его на месте. - Если бы ты только знал, что случилось с Брониславом! Он поцеловал незнакомую девушку в городском парке и получил трое суток! - Пустяки! Я за точно такую же шутку получил жену пожизненно... - Мне кажется, - говорит муж жене, - наша дочь видит в темноте! - Откуда ты это взял! - Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной, как она спросила: "Почему ты такой небритый?" Одна актриса признается другой. - Меня еще никто не целовал, кроме жениха! Другая, с усмешкой: - Это что: хвастовство или сожаление? Мать абитуриентки говорит репетитору: - Послушайте, я вам плачу деньги за уроки физики моей дочери, а не за поцелуи! - Абсолютно верно! Я это делаю совершенно бесплатно. Разговор на садовой скамейке. - Боря, если ты еще хоть раз меня поцелуешь, я буду твоей навеки. - Навеки? - вскакивает испуганный Боря. - Спасибо, что предупредила! Девушка расчувствовалась. - Ты действительно до меня не целовал ничьих уст? - Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие. - Мария, и не стыдно тебе? Я видела, как в прихожей тебя долго целовал высокий француз. Почему ты его не остановила? - А как я могла это сделать? Ведь я не знаю французского языка. М а т ь: - Я видела, как ты вчера целовалась с Kарлом. K л а р а: - Да, мамочка. Он сказал, что на днях потерял дядюшку. Мне так стало его жаль. М а т ь: - Дорогая, если так будет продолжаться, то он в ближайшее время может потерять всех своих родственников. - Скажи, - спрашивает строгий отец свою семнадцатилетнюю дочь, - почему ты никого не позвала когда он стал тебя целовать? - Он мне пригрозил. - А как? - Он сказал, что если я крикну, он никогда больше меня не поцелует... Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность. - Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джованни, - сказала она подруге, - и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась. На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как прошло свидание: - Ты попросила Джованни тебя поцеловать? - Не успела, - ответила возбужденная подруга. - Он набросился на меня до того, как я успела об этом даже подумать. - Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила девушка своему молодому соседу. - Да? - насмешливо произнес тот. - Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме. Вверх |
|