Сборник анекдотов # 3
|
- Милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего парня в момент, когда они занимаются любовью. - А что же я делаю? - отвечает парень. На улице: - Послушай, девочка, а сколько тебе лет? - Пятнадцать. - Надо же. А так сразу и не дашь. - Почему не дам? Дам! - Послушай, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил. - Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки. Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? Парень привел девушку к себе. Когда она начала раздеваться, у него возникло подозрение: - А сколько тебе лет? - Тринадцать, - призналась она. - Тринадцать?! - заорал он. - Ты с ума сошла? Ну-ка быстро одевайся, и чтобы я тебя не видел! - Если ты такой суеверный, - говорит она, - нам не о чем с тобой разговаривать. - Дорогой, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо? - Твое чувство юмора! Восторженно-влюбленная гимназистка Маша томным голосом спрашивает у красавца-гусара: - Господин поручик, скажите, вы любили когда-нибудь до глубины души? - Это как, рачком-с? Как же, любил, любил. - Сегодня мы, наконец, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три билета в кино. - Почему три? - Твоим матери, отцу и брату! - Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе? - Можно, только обещайте в постели не курить! Жанетта, лежа в постели: - Kлод, будь добр, прикури сигаретку и передай мне. Kлод прикуривает, передает Анри, Анри - Жаку, Жак - Жанетте. Жанетта со вздохом: - Знала бы мама, что я так и не бросила курить. - Этот Чеслав просто наглец! - Почему? - Представь себе: когда вчера я сказала, что не хочу видеть его, он взял и выключил свет. Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал: - Я - мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление. - Э-э-э, Пьер, вы же говорили, что только пощекочете пупок пальцем! А это уже не пупок! - Но это уже и не палец! - Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, - приглашает девушка. - Ладно, только теперь пастись буду я, а трахает тебя пусть бычок! Сидя на лавочке, молодой человек обращается к своей подружке: - Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется. Окно квартиры молодого человека находится напротив окна девушки. Каждый вечер он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как она раздевается у себя в квартире. Однажды утром у него раздается телефонный звонок: - Алло, молодой человек! Это звонит девушка из квартиры напротив. Вы, случайно, не заметили вчера вечером, куда я дела свои колготки? Молодой человек пытается ухаживать за очаровательной дамой бальзаковского возраста. - Ах, юноша, - кокетничает красавица, - вы ведь даже не знаете, сколько мне лет, может статься, что вы мне в сыночки годитесь! - Ваши слова свидетельствуют лишь о том, что вы не знаете старой мудрости, гласящей, что женщине столько лет, на сколько она выглядит! - Очень мило, - улыбается дама. - А применительно к сильному полу? - А мужчине столько лет, на сколько он способен. - Да-а? Интересно, интересно... Ну и сколько же вам, милый мальчик, лет? Девушка спрашивает своего избранника: - Дорогой, как ты находишь мою грудь? - С трудом... - отвечает тот. Они расположились на берегу красивого озера. Немного выпили, и молодая учительница уступила совратителю. Сразу после того, что случилось, она, всхлипывая, обратилась к нему: - Как я теперь смогу смотреть в глаза ученикам, зная, что я дважды согрешила? - Дважды? - переспросил любовник. - Конечно, - кивнула учительница. - Разве ты не собираешься это сделать еще раз? - Вань, а Вань, приходи вечером! - Ну? - Дома никого не будет. - Ну? - Поиграем! - Ну? - Бражки попьешь! - Ну? - На меня залезешь!! - Ну? - Трахаться будем!!! - А-а, намек понял... Девушка упрекает парня: - Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью? - Я не хвастался, я каялся. Молодая особа пытается настроить на нужный лад молодого человека строгих правил. Ничего не получается. Тогда она идет на последнее средство и спрашивает: - Вилли, хочешь я покажу тебе шрам от аппендицита? - Еще чего, - отвечает парень. - С детства ненавижу все, что связано с больницей. В лифте застряли парень и девушка. Ко всему еще погас свет. Проходит несколько томительных минут. - Давайте познакомимся поближе, - предлагает наконец парень. - Что вы имеете в виду? - Да уж что имею, то и введу. - Милый, ты любишь меня? - Да! - И тебе хорошо со мной? - Очень! Еще бы только пивка... - Вы, похоже, принимаете меня за проститутку! - Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах? - Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви? - Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому. Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой. - Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все уикенды вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись. Девушка улыбнулась и ответила: - Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать? - Ты меня очень любишь? - Очень. - И до меня ни с кем не ходила? - Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле. Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек так увлекся, что нечаянно въехал своим локтем в грудь симпатичной девушке, проходившей мимо. - Я приношу самые глубокие извинения, - говорит молодой человек, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. - Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - но если все остальное у вас такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 613-м номере. Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной. - Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга. - Нет! - Из-за моей стройной фигурки? - Нет! - Может быть, из-за моего характера? - Нет, нет! - Тогда я сдаюсь! - Вот, вот, теперь ты попала в точку. - Долго ли умеючи! - потирая руки, проговорил молодой человек. - Да, умеючи - долго, - мечтательно произнесла опытная дама... Две девушки беседуют у стойки бара. - Ты слышала - Джоан опять выходит замуж. - Что ты, милая, я даже еще не слышала, что она беременна. Две девушки остановились у афиши кинотеатра. Одна говорит - Нас не пустят. Смотри: написано, что фильм только для взрослых. А вторая в ответ: - А я все равно не смогла бы пойти: дочку не на кого оставить. - Жила-была девочка... - Сама виновата. Встречаются две подруги: - Как у тебя дела с французским языком? Овладела? - Пока нет. Зато овладела языком по-французски. - Ты не слышала о моем приключении? - спрашивает одна подруга у другой. - Нет, я только вчера в город вернулась. - Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала в образе "Евы до грехопадения", прикрыв свою добродетель виноградным листком. - Ну и что? - А то, что вдруг подул сильный ветер и мой листок улетел. Когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось шесть грехов... Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги: - Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви? - Чтобы убедиться, правда ли это... - Когда тебе удалось поцеловать свою девушку в первый раз в губы? - Да на второй же вечер после знакомства! - И что же она сказала в ответ на такую резвость? - А я не слышал: она мне уши коленями сжимала... В заключение своей последней лекции перед праздником Рождества профессор права объявляет: - И запомните хорошенько, господа, что переспать с несовершеннолетней - согласна она на то или нет, - называется изнасилование. То же самое - с совершеннолетней, если она не соглашается. Но если вы переспите с совершеннолетней, которая к тому же согласна, тогда поздравляю, веселого Рождества! - Илона ходит к тебе в гости? - Да. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора. - Она этого пока не заметила. Стоят трое парней. Мимо проходит красивая женщина. - Ты ее знаешь? - Знаю. - А ты? - Тоже знаю. - А у тебя с ней что-то было? - Нет. - А у тебя? - Нет. - Вот блядь! - Во сколько должна ложиться в постель порядочная девушка? - В восемь, потому что в десять ей надо быть дома. Студентку филфака спрашивают: - Какая ночь приятнее - новогодняя или с мужчиной? - Конечно, новогодняя, - отвечает девушка. - Но почему? - Она чаще бывает, - вздыхает бедняжка. Студент ради экзотики поимел свою подружку на балконе во время концерта, а спустил вниз, на голову контрабасиста. - Дирижер, - пожаловался тот в антракте, - мне на голову спустили! - И правильно сделали, ты сегодня играл как п...да. Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - бросились к ней женщины. - Сама дала, не успела надеть. В госпитале Лос-Анджелеса профессор-консультант осматривает три юных создания. - Вы когда забеременели? - спрашивает он первую. - Десятого апреля. - А вы? - спрашивает он вторую. - В тот же день. - Любопытно, - улыбается профессор. И, обращаясь к третьей, осведомляется. - И вы тоже, наверное, десятого апреля? - Нет, - краснеет она, - я была на другой вечеринке и в другой день. Попечительница школы-интерната для девочек однажды ночью внезапно была разбужена пятнадцатилетней школьницей: - Меня только что изнасиловали! - Успокойся, Мелисса, - сказала дама, - открой холодильник и съешь половинку лимона. - Половинку лимона? - удивилась школьница. - Это предохранит меня от беременности? - Нет, дорогая, но это позволит тебе избавиться от счастливой улыбки на лице. - Я слышал, мадам, ваша дочь перебралась в Париж? - спрашивает продавец цветов в маленьком провинциальном городке. - Вас не пугают соблазны, которые ждут молодую девушку в этом городе? - Уже нет. Доченька написала, что находится под присмотром полиции. Амурные похождения племянницы донельзя огорчали добродушную тетушку Марию. И она решила ее пожурить: - Послушай, моя красавица, о тебе идут всякие нехорошие разговоры. Один ухажер за другим... Хуже, чем у животных: у тех любовь бывает только раз в году! - Тетушка, милая, на то они и животные! Вверх |
|