Anekdot.mylot.su

Сборник анекдотов # 3


Вниз

Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя,
поскольку она принципиально против смертной казни.
- Это не имеет значения, - сказал судья. - Суть данного дела
в том,
что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот
фунтов,
которые были отложены на покупку ей шубки ко дню рождения.
- Это - другое дело. И пожалуй, насчет смертной казни я не права.
- Вась, а Вась, давай поселим козла в казарме - вроде талисмана,
на
счастье.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли!
Ночью в темном переулке встречаются двое.
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет, не видел.
- Тогда снимайте пальто.
Гномик в аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
- Вам завернуть?
- Нет, я так покачу.
В ресторане.
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
На суде разбирается причина аварии. Судья спрашивает
пани
Остружницову:
- Расскажите, как произошло столкновение.
- Я управляла автомобилем. За рулем сидел муж...
Едет мужик в машине. Вдруг шина лопнула. А неподалеку сидят наркоманы
на пеньке. Мужик к ним:
- Ребята, у вас колеса нет?
- Есть, - и дают ему пару таблеток.
- Нет, мне чтобы доехать!
- Ну, ты, дядя, и наглый!
Засорился унитаз. Приходит сантехник. Засовывает руку в
унитаз,
достает оттуда кусок дерьма. Отбрасывает. Снова засовывает, снова
достает
дерьмо. В негодовании поворачивается к хозяину квартиры:
- Да вы с...те туда, что ли?!
Парикмахерская. Вместо мастера обслуживает ученик. После
каждого
пореза клиент вскрикивает, мастер замахивается и бьет ученика. Но
ученик
уклоняется, и все удары сыплются на клиента. Вконец избитый клиент
шепотом
говорит ученику:
- Только что вы отрезали мне ухо. Быстренько положите его
мне в
карман, пока мастер не увидел.
В компании заговорили о том, что больше всего радует
женщину.
Мужчина, полагавший себя знатоком женского сердца, сказал:
- Ее собственная красота.
- Нет, - возразила красивая дама, - уродство ее подруги.
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
Беседуют два кадровика:
- Ты евреев теперь на работу берешь?
- Теперь беру.
- А где ты их берешь?
- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как и обычно, только ручкой внутрь.
Старшина выдает денежное довольствие:
- Петров!
- Я!
- Получи 3.80. Сидоров!
- Я!
- Получи 3.80. Итого!
Молчание.
- Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а
он, как
сквозь землю...
В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а
мужу -
сорок, то есть я была вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, значит
мне
тридцать пять!
Мужчина собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая
старуха
с ружьем:
- Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать!
- Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать!
- А придется...
- В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть
каску
на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтоб не оплавился.
Штирлиц очнулся в тюремной камере.
- Если зайдет солдат в немецкой форме, скажу, что я штандартенфюрер
СС фон Штирлиц. Если же в советской, скажу, что я полковник Исаев.
Тут заходит милиционер и говорит:
- Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.
Брежнев провожает Арафата на аэродроме. Самолет уже поднялся,
а
Брежнев все рукой машет.
- Леонид Ильич, пора идти, да и стоит ли он этого?
- Да, политик он неважный, но как целуется!!!
Брежнев выступает по телевидению:
- По Москве распространяются ложные слухи, будто вместо меня
в машине
возят чучело. Заявляю ответственно: это клевета! На самом деле
вместо
чучела возят меня.
Муж ведет машину. Жена все время говорит:
- Медленнее!
Теща перебивает ее:
- Быстрее!
Муж в конце концов теряет терпение:
- Довольно! Кто, наконец, ведет машину? Ты или твоя мать?
Горничная приходит устраиваться на работу. Хозяйка спрашивает:
- Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
- Не беспокойтесь, я ем все.
Два друга после крутого загула встречаются во дворе дома.
Один
другому не без гордости заявляет:
- Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое,
я его
запомнить только никак не могу.
На балконе появляется его жена и громко зовет:
- Кобелино, домой!
Экзамен в школе прапорщиков. Преподаватель:
- Вопрос на "пять": как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на "четыре": что мы сдаем?
Молчание.
- Вопрос на "три": какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!
- Откуда возникла чечетка?
- Она появилась в семье рабочего Карапетяна, у которого
было
тринадцать детей и один ночной горшок.
- Ты начальник, я дурак - такое у нас в роте не проходит, - объясняет
старшина новобранцам. - У нас другой принцип: я начальник - ты
дурак.
Улавливаете разницу? То-то!
Начальник отдаленного гарнизона, полковник, приказал поставить
часового около лужайки, где паслась его корова, с тем, чтобы
он не
разрешал никому ходить по этой лужайке. Однажды новый часовой, не
знавший
членов семьи полковника в лицо, остановил жену полковника, когда
она
хотела пересечь лужайку. Первая дама гарнизона пришла в негодование.
- Да вы знаете, кто я такая? - накинулась она на часового.
- Нет, - ответил часовой, - кто вы такая, мне неизвестно, но
одно я
знаю точно - вы не корова полковника.
Женщина прибежала в милицию.
- Меня изнасиловали 15 человек.
- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.
Дежурный по части - дневальному:
- Ты кто такой?
- Рядовой Салямбеков!
- А кто ты в данный момент?
- Рядовой Салямбеков!
- Сержант Пилипенко, объясните Салямбекову, кто он есть на
данный
момент и каковы его обязанности!
Через полчаса:
- Ну, так кто ты есть на данный момент?
- Чурка трахнутый, товарищ майор!
- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!
- Я вынужден вас оштрафовать, - заявил полицейский водителю.
- Но я шел со скоростью всего пятьдесят миль...
- Нет, у вас было шестьдесят миль на участке, где разрешается
только
сорок.
- А я утверждаю, - заупрямился нарушитель, - что у меня
было
пятьдесят.
В этот момент дверца машины открылась и выглянула жена водителя:
- Когда мой муж пьян, с ним спорить бесполезно.
На лесоповал прислали финскую бензопилу. Рабочие повертели
ее в
руках, подставили небольшую доску.
- Вжжик! - сказала пила.
- У-у, бля!.. - сказали рабочие.
Поставили бревно.
- Вжжжик! - сказала пила.
- У-у-у, бля!! - сказали рабочие.
Поставили рельсу.
- Хррр... - сказала пила.
- А-а-а, бля!! - обрадовались рабочие.
Лежат в постели мужчина и женщина.
- Вася! Как мне хорошо с тобой! - говорит она.
- А я не Вася!
- Все равно хорошо! - произносит она мечтательно.
Приходит могильщик домой.
- Ну, сил моих нет!
Жена:
- Что с тобой, Ваня?
- Курсанты, будь они прокляты, прапорщика хоронили!
- И что же?
- Четыре раза на "бис" закапывали!
- Будут ли свиные отбивные в 2000 году?
- Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.
- Жена! Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа?
-
спрашивает полковник.
- Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.
Инспектор подходит к рыбаку:
- Гражданин, почему вы ловите рыбу в неположенном месте?
- Я не ловлю, я купаю червяка.
- Дайте мне взглянуть на него! Платите штраф.
- За что?
- За то, что он без купальника.
В полицейском участке раздается звонок:
- Господин сержант, вас беспокоит миссис Ренстон. Меня преследуют
двое неизвестных мужчин. Пришлите полицейского, чтобы он одного
из них
забрал!
Сержант устраняет повреждение на линии.
- Вася, подержи эту пару проводов!
- Держу.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит, эти 400 вольт идут через ту пару проводов.
- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали бы за
город. С
девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической
проституткой Тгоцким!
Ночью, услышав шум на лестнице, жильцы приоткрыли дверь:
- Что случилось?
- Не волнуйтесь, это всего лишь пожар.
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель ресторана
подзывает официанта:
- Возьмите антрекот обратно!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
Муж говорит жене:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у
меня в
постели любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в
постели
любовник.
- Но, но! Не путай ситуацию с б...ством!
В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь
черный,
как уголь.
Мужчина интересуется:
- Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас
белый?
- Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры... А ко мне вчера
жена
приезжала...
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову,
что у
него родилась тройня - девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
Журналист брал интервью у пожилого морского капитана.
- В какой самый сильный шторм вы попадали?
- Это был литературный шторм.
- Как вы сказали? Литературный шторм? Как это понимать?
- Это случилось в тот день, когда моя жена прочитала в
какой-то
книге, что любой моряк имеет женщину в каждом порту.
В полицейском участке звонит телефон.
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.
Кто
вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную
воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике
"Глаза"
пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы.
Одного
не хватает".

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51   52   53   54   55   56   57   58   59   60   61   62   63   64   65   66   67   68   69   70   71   72   73   74   75   76   77   78   79   80   81   82   83   84   85   86   87   88   89   90   91   92   93   94   95   96   97   98   99   100   101   102   103   104   105   106   107   108   109   110   111   112   113   114   115   116   117   118   119   120   121   122   123   124   125   126   127   128   129   130   131   132   133   134   135   136   137   138   139   140   141   142

Вверх
Бартер | Имена | Поздравления