Сборник анекдотов # 3
|
Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни. - Это не имеет значения, - сказал судья. - Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубки ко дню рождения. - Это - другое дело. И пожалуй, насчет смертной казни я не права. - Вась, а Вась, давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье. - А вонь? - Привыкнет. Мы же привыкли! Ночью в темном переулке встречаются двое. - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? - Нет, не видел. - Тогда снимайте пальто. Гномик в аптеке. - Дайте мне, пожалуйста, пирамидон. - Вам завернуть? - Нет, я так покачу. В ресторане. - Официант! Зубочистку! - Занята! На суде разбирается причина аварии. Судья спрашивает пани Остружницову: - Расскажите, как произошло столкновение. - Я управляла автомобилем. За рулем сидел муж... Едет мужик в машине. Вдруг шина лопнула. А неподалеку сидят наркоманы на пеньке. Мужик к ним: - Ребята, у вас колеса нет? - Есть, - и дают ему пару таблеток. - Нет, мне чтобы доехать! - Ну, ты, дядя, и наглый! Засорился унитаз. Приходит сантехник. Засовывает руку в унитаз, достает оттуда кусок дерьма. Отбрасывает. Снова засовывает, снова достает дерьмо. В негодовании поворачивается к хозяину квартиры: - Да вы с...те туда, что ли?! Парикмахерская. Вместо мастера обслуживает ученик. После каждого пореза клиент вскрикивает, мастер замахивается и бьет ученика. Но ученик уклоняется, и все удары сыплются на клиента. Вконец избитый клиент шепотом говорит ученику: - Только что вы отрезали мне ухо. Быстренько положите его мне в карман, пока мастер не увидел. В компании заговорили о том, что больше всего радует женщину. Мужчина, полагавший себя знатоком женского сердца, сказал: - Ее собственная красота. - Нет, - возразила красивая дама, - уродство ее подруги. - Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата? Беседуют два кадровика: - Ты евреев теперь на работу берешь? - Теперь беру. - А где ты их берешь? - Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире? - Таким же, как и обычно, только ручкой внутрь. Старшина выдает денежное довольствие: - Петров! - Я! - Получи 3.80. Сидоров! - Я! - Получи 3.80. Итого! Молчание. - Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он, как сквозь землю... В суде свидетельницу спрашивают: - Сколько вам лет? - Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу - сорок, то есть я была вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, значит мне тридцать пять! Мужчина собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем: - Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать! - Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать! - А придется... - В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя. - А зачем автомат под себя? - Чтоб не оплавился. Штирлиц очнулся в тюремной камере. - Если зайдет солдат в немецкой форме, скажу, что я штандартенфюрер СС фон Штирлиц. Если же в советской, скажу, что я полковник Исаев. Тут заходит милиционер и говорит: - Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов. Брежнев провожает Арафата на аэродроме. Самолет уже поднялся, а Брежнев все рукой машет. - Леонид Ильич, пора идти, да и стоит ли он этого? - Да, политик он неважный, но как целуется!!! Брежнев выступает по телевидению: - По Москве распространяются ложные слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно: это клевета! На самом деле вместо чучела возят меня. Муж ведет машину. Жена все время говорит: - Медленнее! Теща перебивает ее: - Быстрее! Муж в конце концов теряет терпение: - Довольно! Кто, наконец, ведет машину? Ты или твоя мать? Горничная приходит устраиваться на работу. Хозяйка спрашивает: - Скажите, а как вы относитесь к попугаям? - Не беспокойтесь, я ем все. Два друга после крутого загула встречаются во дворе дома. Один другому не без гордости заявляет: - Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, я его запомнить только никак не могу. На балконе появляется его жена и громко зовет: - Кобелино, домой! Экзамен в школе прапорщиков. Преподаватель: - Вопрос на "пять": как меня зовут? Молчание. - Вопрос на "четыре": что мы сдаем? Молчание. - Вопрос на "три": какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос: - Во валит, гад! - Откуда возникла чечетка? - Она появилась в семье рабочего Карапетяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок. - Ты начальник, я дурак - такое у нас в роте не проходит, - объясняет старшина новобранцам. - У нас другой принцип: я начальник - ты дурак. Улавливаете разницу? То-то! Начальник отдаленного гарнизона, полковник, приказал поставить часового около лужайки, где паслась его корова, с тем, чтобы он не разрешал никому ходить по этой лужайке. Однажды новый часовой, не знавший членов семьи полковника в лицо, остановил жену полковника, когда она хотела пересечь лужайку. Первая дама гарнизона пришла в негодование. - Да вы знаете, кто я такая? - накинулась она на часового. - Нет, - ответил часовой, - кто вы такая, мне неизвестно, но одно я знаю точно - вы не корова полковника. Женщина прибежала в милицию. - Меня изнасиловали 15 человек. - Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем. - Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого. Дежурный по части - дневальному: - Ты кто такой? - Рядовой Салямбеков! - А кто ты в данный момент? - Рядовой Салямбеков! - Сержант Пилипенко, объясните Салямбекову, кто он есть на данный момент и каковы его обязанности! Через полчаса: - Ну, так кто ты есть на данный момент? - Чурка трахнутый, товарищ майор! - Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп". - Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина! - Я вынужден вас оштрафовать, - заявил полицейский водителю. - Но я шел со скоростью всего пятьдесят миль... - Нет, у вас было шестьдесят миль на участке, где разрешается только сорок. - А я утверждаю, - заупрямился нарушитель, - что у меня было пятьдесят. В этот момент дверца машины открылась и выглянула жена водителя: - Когда мой муж пьян, с ним спорить бесполезно. На лесоповал прислали финскую бензопилу. Рабочие повертели ее в руках, подставили небольшую доску. - Вжжик! - сказала пила. - У-у, бля!.. - сказали рабочие. Поставили бревно. - Вжжжик! - сказала пила. - У-у-у, бля!! - сказали рабочие. Поставили рельсу. - Хррр... - сказала пила. - А-а-а, бля!! - обрадовались рабочие. Лежат в постели мужчина и женщина. - Вася! Как мне хорошо с тобой! - говорит она. - А я не Вася! - Все равно хорошо! - произносит она мечтательно. Приходит могильщик домой. - Ну, сил моих нет! Жена: - Что с тобой, Ваня? - Курсанты, будь они прокляты, прапорщика хоронили! - И что же? - Четыре раза на "бис" закапывали! - Будут ли свиные отбивные в 2000 году? - Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней. - Жена! Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? - спрашивает полковник. - Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел. Инспектор подходит к рыбаку: - Гражданин, почему вы ловите рыбу в неположенном месте? - Я не ловлю, я купаю червяка. - Дайте мне взглянуть на него! Платите штраф. - За что? - За то, что он без купальника. В полицейском участке раздается звонок: - Господин сержант, вас беспокоит миссис Ренстон. Меня преследуют двое неизвестных мужчин. Пришлите полицейского, чтобы он одного из них забрал! Сержант устраняет повреждение на линии. - Вася, подержи эту пару проводов! - Держу. - Что-нибудь чувствуешь? - Нет. - Значит, эти 400 вольт идут через ту пару проводов. - Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали бы за город. С девочками. - Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Тгоцким! Ночью, услышав шум на лестнице, жильцы приоткрыли дверь: - Что случилось? - Не волнуйтесь, это всего лишь пожар. Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель ресторана подзывает официанта: - Возьмите антрекот обратно! - Не могу, сэр. Вы его поцарапали. Муж говорит жене: - Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница. Жена: - Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник. - Но, но! Не путай ситуацию с б...ством! В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь черный, как уголь. Мужчина интересуется: - Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый? - Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры... А ко мне вчера жена приезжала... - Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня - девочки. - О, только не сейчас. Он бреется. - От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? - Лучше умереть мужчиной, чем засранцем. Журналист брал интервью у пожилого морского капитана. - В какой самый сильный шторм вы попадали? - Это был литературный шторм. - Как вы сказали? Литературный шторм? Как это понимать? - Это случилось в тот день, когда моя жена прочитала в какой-то книге, что любой моряк имеет женщину в каждом порту. В полицейском участке звонит телефон. - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? - Как это кто? Попугай, конечно! Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "Глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает". Вверх |
|