Сборник анекдотов # 3
|
Опечаленный пациент рассказывает врачу: - Доктор, сегодня мне приснилось, что я - людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, ужасно похожую на мою жену! - Ну, зачем же так волноваться, мсье, мало ли что может присниться! - Да? В таком случае объясните мне, куда же делась моя жена?! Мертвая тишина наступила в гарнизонном кинотеатре, когда на экране прекрасная героиня разрядила свой пистолет в неверного любовника. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила, заламывая руки: - Боже мой, что мне теперь делать? - Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж, - раздался командирский голос из глубины зала. После учений петух нашел в лукошке гранату-лимонку, оставленную, видимо, кем-то из солдат. Петух собрал всех кур в курятнике и сказал: - Я не хочу никого оскорбить, но посмотрите, какие яйца несут некоторые военные. - Сынок, хочешь приобрести сестричку? - Нет, мама! И отец тоже будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка? Профессор: - Перестаньте все время передавать друг другу записки на задних скамьях! Меня это отвлекает от темы нашей лекции. Студент: - Это не записки, а карты! Мы играем в бридж. Профессор: - О, тогда простите! Мужик на базаре продает петуха. Все его спрашивают: - Он кур топчет? - Да вы что! Конечно, нет! Никто и не покупает. Так весь день простоял, то же самое спрашивали, так же отвечал. К вечеру понял: что-то я им не то говорю. Еще один покупатель спрашивает: "Кур топчет?" Продавец говорит: - Слушай, друг, объясни, что ты имеешь в виду? Покупатель объяснил ему доходчиво. Тогда продавец: - Да, да! И кур топчет, и гусей, и свиней, и коров!.. - А что ж ты тогда его продаешь? - Да на жену начал засматриваться! Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Странный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз, в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: - Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! - Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу. Так выпьем за мужскую верность поставленной цели. - Можно ли есть чернобыльские яблоки? - Можно. Только огрызки надо глубже закапывать. - Дочка, ты уже большая. Пришло время поговорить с тобой о сексе. - Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать? - Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе? - Можно, только обещайте в постели не курить! Американка пришла в косметический кабинет. Врач сделал ей древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок и уменьшил наполовину рот. - Что еще, миссис? - спросил врач. - А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза? - Разумеется, - ответил специалист и, повернувшись к кассе, сказал: - Дайте даме счет! В бар заходит джентльмен, просит виски с содовой, закусывает селедкой. Пройдя по стенке и потолку, он выходит на улицу. - Я работаю в баре 20 лет, - говорит бармен, - но никогда не видел, чтобы джентльмен, выпив виски, закусывал селедкой. Адъютант, недавно назначенный к генералу, вошел в кабинет и доложил: - Сэр, кажется, кто-то хочет поговорить с вами по телефону. - Что вы понимаете под словом "кажется"? Хотят со мной говорить по телефону или нет? - Когда я снял трубку, кто-то произнес: "Это ты, старый бандит?" Мадрид. Известный тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит из больницы. - Я отомщу! - бросает он многочисленным поклонникам, собравшимся около больницы. Тореро входит в таверну. Толпа следует за ним на почтительном расстоянии. Он садится за стол. Повелительным жестом подзывает официанта и восклицает: "Час расплаты настал! Говяжье жаркое!" - Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой. Разведчик получил такое задание: "По прибытии на место найдешь нашего резидента, район 17, дом 26. Позвонишь три раза, скажешь пароль: "Не хотите ли получить в морду?" С этими словами обойдешь все квартиры в доме, я не помню, в какой он сейчас живет. От кого получишь, тот и резидент". - Эх, Вано, если б ты знал, как это тяжело - потерять жену... - Знаю, Гоги, знаю! Практически невозможно... - Почему ты плачешь, малыш? - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. - Ну и что? - А кто же тогда я? Француженку спросили: - Какие у вас три самых больших удовольствия? - Кофе - до и сигарета - после... Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес: - Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне: "Доброе утро". Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет. - Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, зачем же ты за него вышла? - Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый... Дама в магазине: - Будьте добры, отрежьте мне 5 фунтов мяса. - Вам порубить? - Нет. Мой муж похудел на 5 фунтов, и я хочу посмотреть, как это выглядит в куске. Прапорщик построил роту и объявляет солдатам: - То, что я вам сообщу, обрадует и расстроит одновременно. Сперва весть радостная. Сегодня на ротных учениях к марш-броску темп будет задавать рядовой Слабоходов. Солдаты радостно загудели: Слабоходов был толстяк и бегал крайне неловко. - Теперь ребята, небольшое огорчение. Темп роте рядовой Слабоходов будет задавать на моем мотоцикле. Вам все ясно? На балете в Нью-Йорке. - Мама! Почему в первых рядах все мужчины лысые? - Они оплатили билеты своими скальпами, детка. - Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим. - Ну что вы, мадам, я бы вам столько не дал. Такси останавливает голая женщина. Села на заднее сиденье. Таксист едет и все время оглядывается. - Ты что смотришь, никогда не видел голой бабы? - Да видел, но мне интересно, откуда ты деньги доставать будешь?! Возле травматологической больницы стоят перебинтованные муж и жена. Садятся в такси и просят шофера: - Только, пожалуйста, не гоните! А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Чтоб ему пусто было! Таксист радостно оборачивается: - Ой, это были вы! А я вас не узнал. Мы с мужем всегда проводим отпуск вместе. А вы? - Пять лет назад мы поехали с мужем отдыхать отдельно. - И как? Мужу понравилось? - Не знаю. Он еще не вернулся. Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит восторженно: - Мой муж - ангел! - Мой тоже не мужчина... Дедушка, внучка и собачка на прогулке. Собачка непрерывно лает. - Дедушка, наша Жучка - сука? - Да, - отвечает дедушка. - Так ты ее трахни, она и замолчит. - Что ты, внученька? Кто тебя такому научил? - А я слышала, как папа говорил маме: "Тебя, сука, если утром не трахнешь, так ты весь день гавкать будешь!" - Ирочка, папа вчера пришел трезвым? - Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел. - Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена? - Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, в ужасе захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадемуазель!" А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: - Простите, сэр! - и медленно закрывает дверь. О супругаx. Тридцать лет они были абсолютно счастливы. Потом они поженились. Подразделение войск специального назначения, готовясь к выполнению особого задания, проходило подготовку, состоявшую из бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам. Как-то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли подготовка. - Ерунда, господин полковник, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета. Судья: - Обвиняемый, вы совершили шесть ограблений за неделю. Обвиняемый: - Да, ваша честь, если бы все работали так усердно как я, наша страна была бы на пути к полному процветанию. Одна женщина вызвала слесаря: - Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик. - Ты что здесь делаешь, паразит?! - Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду! Зима. Мужик пришел поудить рыбу. Долбит лунку, раздается громовой голос: - Здесь рыбы нет. Мужик испугался, отошел на три метра правее и опять долбит лунку, и опять раздается громовой голос: - Здесь рыбы нет. Мужик испугался пуще, отошел на пять метров левее, долбит, опять голос: Здесь рыбы нет. - А кто это говорит? - Директор катка! - Я оцень, оцень сильно изуцаю русскай языка. Казный день я запоминаю 18 слов. И всего я зауцыл 1228 слов. И это все здесь (показывает на голову), в зопе. Ночью дочь говорит матери: - Мама, я хочу писи. Мать отвечает: - Спи, доченька, мне тоже хочется писи, но где мы ее сейчас найдем? На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить маленькое стихотворение про коня. Встает Петя: - Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня! - Молодец, пять. А у тебя что получилось, Миша? - Если б я имел коня, он бы слушался меня. - Молодец, пять. А ты, Вовочка? - Если б я имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер. Поздно ночью стук в дверь. Жена: - Кто там? Миша, это ты? Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке у двери видит спящего мужа. - Ты почему не отвечал, что это ты? - Я кивал. Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции. - Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили? - К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел. Старшина роты громко скомандовал: - Стой! Смирно! Не вертеться! В это время в строю раздался голос: - А все-таки она вертится. - Кто посмел это сказать? - грозно спросил старшина. - Галилей, - ответил солдат. И старшина приказал: - Пусть Галилей сразу после строевых занятий явится в казарму для дисциплинарного взыскания! Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить. - Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку? - Дурак, конечно, не заплатит. Но, будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала. В самолете один пассажир жалуется другому: - Я ужасно невезучий. Если я стою в очереди, то перед моим носом все заканчивается. В это время стюардесса объявляет: - Граждане пассажиры! Наш самолет терпит аварию. Мы опускаемся прямо в океан. Сейчас вам раздадут свистки для отпугивания акул. - Ну вот, - сказал невезучий, - сейчас увидишь. Или мне свисток не достанется, или акула попадется глухая. - Ну и чего ты, Григорий, смеешься? Не вижу ничего смешного! - А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом. - Вы работали в редакции журнала? - Да. Я популизатор. - За что же вас выгнали? - Не ту попу лизнул. На уроке в пятом классе учитель спрашивает: - Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает: - Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! - Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца. - Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!! - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст и от вас нужно держаться подальше. На лекции для моряков о супружеской жизни. - Измена в семье, к сожалению, еще довольно частое явление. По данным социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем моряки и так далее. Причины вы знаете сами: долгая разлука, большие нагрузки... - Простите, - раздается тоненький голосок из зала. - Я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене. И тут же его перебивает грубый бас: - Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте. Флот позоришь! Вверх |
|