Сборник анекдотов # 3
|
В отдел КГБ приходит испуганный человек. - У меня пропал попугай! Начальник: - Вам надо в уголовный розыск! - Извините, я знаю, куда обращаться! Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен! Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один глаз и говорит: - Что, старый, по морде захотел? Положи, где взял! Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и говорит: - Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было! В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть воздушно-десантные войска - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно. Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружия не выдают! Из сообщения ТАСС: - Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденом Ленина. - Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить! - Не мешайте, пожалуйста! Я разговариваю с женой. Бабка на улице обращается к разноцветно-патлатому парню: - Молодой человек, как пройти на улицу Горького? - Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю, вон у мента спроси. Бабка подходит к милиционеру: - Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит? Тот медленно опустил дернувшуюся было к козырьку руку: - Хиппуешь, клюшка? Рабиновича вызвали в КГБ. - Оказывается, у вас есть брат в Израиле! - Но я с ним тридцать лет не переписываюсь! - И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо! "Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место написать тебе..." Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик подходит к папе и просит: - Папа, сделай мне маленькую лопаточку. - Отстань, - еле ворочая языком, бурчит папаша. - Иди к маме. Она его прогнала, он опять пристает к папе. Наконец папа-бегемот не выдержал: - Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую лопаточку! Когда один гангстер узнал, что его сын убил своего школьного товарища, то позвал его и говорит: - Я тебе запрещаю делать это, понимаешь? Ну, на этот раз все нормально, но в следующий раз, если ты надумаешь это сделать, я лишу тебя десерта. Скажу тебе откровенно: когда кто-нибудь начинает убивать, то кончает рано или поздно воровством, ложью или ночными оргиями с девицами. - Мама, перед дверью стоят двое и поют. - Дай каждому по пять франков и скажи, чтобы уходили. - Не уверена, что они уйдут. Один из них - папа! - Наш? - Папа наш, а баба дикая. Капеллан делится своими наблюдениями за слушателями: - Когда слушатели во время службы периодически поглядывают на часы, я почти не обращаю на это внимания. Но прихожу в бешенство от того, что многие прикладывают часы к уху, чтобы убедиться, что они идут! Аптека. Заходит мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. - Какие еще "защитные средства"?! - возмущается та. - У нас тут аптека, а не Министерство обороны. В квартире врача раздался звонок. Врач открывает двери и видит на пороге скелет. - Вот так всегда! - бормочет врач. - Ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу. Бабушка пишет внуку в зону: "Очень по тебе соскучилась, да и картошку копать некому. Попросись на пару деньков, может, отпустят..." Внук пишет бабушке: "Просился - бесполезно. Пусть кто-нибудь поможет. Но копайте неглубоко, потому что я в огороде пистолет зарыл". Бабушка в новом письме: "Приехали какие-то люди, выкопали всю картошку, но пистолет не нашли..." Внук отвечает: "Бабуля, чем мог - тем помог..." Дорожный знак, на нем написано: "Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребенка". Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя". Мчится по лесу муравей, дороги не замечает, ломится напролом. Насилу догоняет его лев и на бегу спрашивает: - Эй, муравей, куда бежишь, от кого спасаешься? - Да вот, лёвушка, на пляже слониху изнасиловали, всех подозрительных хватают! Учитель записал в дневнике ученицы: "Ваша дочь ужасная болтунья". Назавтра дочь возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!" Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг просыпается и говорит - Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился. Другой ему: - Не ешь на ночь интеллигентов!.. Муж с работы - и за газету. Жена ему: - Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленные, грязные... Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых наделать?.." - Алкоголь - источник всех семейных бед, - заявляет лектор. - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет. Голос из зала: - А сколько надо конкретно для этого выпить? Хозяин дачного садового участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает ее из лейки машинным маслом. - Цветы погубишь, - предупреждает сосед, увидевший это. - Ничего, отвечает хозяин. - Зато пулемет не заржавеет. Судья строго посмотрел на молодую женщину, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она была секретарем владельца. - Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний? - Да, шеф мне что-то говорил о двух тысячах крон. - Папа, тебя в школу вызывают! - Что ты натворил? - Устроил взрыв в кабинете физики. Через несколько дней снова вызывают отца в школу. - Что на этот раз? - Устроил взрыв в кабинете химии. И через неделю снова вызывают отца в школу. - Все, больше не пойду, надоело! - Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться! - Моя собака спасла мне жизнь. - Как это получилось? - Я был болен, а она не дала врачу войти ко мне в дом. Воспитательница в детском саду говорит детям: - В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: - Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз! С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую женщину. Собрался народ. - Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция смотрит! Из подъезда выходит сосед и объясняет: - Это его теща. - У, старая! - закричал народ. - Еще упирается! У Рабиновича умерла жена. Во время похорон гроб ударили об угол на лестнице. И жена проснулась от летаргического сна. Сначала Рабинович кричал: - Нет, уж умерла, так умерла. Когда она умерла, наконец, снова, он бежал впереди гроба и шептал: - Осторожней на поворотах. Теща - зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему все они заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой..."? - Штирлиц, я вас раскусил, - сказал Мюллер, - ваш аусвайс пахнет русской сивухой! - Ничего подобного, это Борман, когда ставил печать, дохнул на нее. - Дорогой! - говорит жена мужу. - Не сходить ли нам в кино? - Но ведь мы недавно были! - Да, но с тех пор изобрели звуковое кино. - Извините, ваш муж умер своей смертью? - Нет, у него был врач. Письмо Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович! Большое спасибо Вам за помощь: после первого Вашего телесеанса у меня улучшилось самочувствие, после второго я начал ходить, а после третьего у меня исчезли трупные пятна и рассосались секционные швы от вскрытия". Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад. - Покажите, а я выберу, - попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду. - Как?! - заорал он. - Вы же мне показывали совсем другое! - Это наш агитпункт. Нужно отличать интуризм от жизни. Плакат на артиллерийской академии: "Наша цель - коммунизм". Приходит бабуля в больницу, ее и спрашивают: - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? - Да это пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай попробовать... - Я тебе дам десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. - А если она не приедет? - Тогда получишь вдвое больше. В аптеке: - Дайте мне стрихнин! - У вас есть рецепт? - Я вам покажу фотографию тещи. Совещание в секретном бункере Гитлера. Внезапно открывается дверь и заходит Штирлиц с подносом апельсинов в руке. Подойдя к сейфу, он открывает его, берет документы, ставит поднос на стол и уходит. - Кто это? - закричал Гитлер. - Это русский разведчик Исаев! - хором закричали Мюллер и Шелленберг. - А почему же вы его не арестуете? - Бесполезно, все равно открутится, скажет, что апельсины приносил. Молоденькая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит какие-нибудь хорошие духи. - Пожалуйста, мадемуазель! Вот прекрасные духи "Объятие". - А эти? - Эти называются "Тайны ночи", великолепный запах! - А те, вон? - "Экстаз". - Простите, а нет у вас чего-нибудь для начинающих? - Джим, почему ты опоздал на уроки? - Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня. - Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу? - Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит. - Доктор, я буду жить? - Жить будете. Но - хре-но-во. - Спасибо, доктор, боли в спине прошли. А что это у меня было? Наверное, радикулит? - У вас подтяжки были перекручены. - Вам приходилось переживать нервные потрясения? - Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли. Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя. - Импотенто? - участливо спрашивает проститутка. - Нет, - машет он головой. - Сифилито? - Ноу, ноу! - А-а-а, - догадывается та. - Руссо! Замполито! Моралес! Приходит человек к врачу и говорит: - Доктор, я чешусь. Врач осмотрел его, выписал таблетки. Но через некоторое время больной снова приходит к врачу. - Доктор, я все равно чешусь. Врач осмотрел его и стал задавать вопросы: - А после ванны вы чешетесь? - Вы знаете, первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю. Дети из детского сада стали вдруг жутко материться. Родители узнали, что там работают по ремонту два маляра. Обратились к ним: - Что же вы тут при детях выражаетесь? - Да мы никогда. Мы ж понимаем. Вот только недавно Вася уронил на меня ведро с олифой. А я ему говорю: Вася! Ты не прав. - Кто научил тебя говорить это ужасное слово? - Дед Мороз. - Дед Мороз? - Да, мама, когда он упал, споткнувшись о велосипед в моей комнате в ночь под Новый год. Штирлиц получил шифрованную телеграмму: "У вас родился сын". Скупая слеза скатилась по щеке советского разведчика. Двенадцать лет он не был на родине. Вверх |
|