Сборник анекдотов # 3
|
Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит: - Поднажми, Витёк! За тобой кирпич летит! Клиент - официанту: - Если это телятина, то я китайский император. - Скажите, пожалуйста, какой молодой, а уже император! По радио передали официальное сообщение: "Вчера Н. В. Подгорный принял французского посла за английского и имел с ним беседу". Сидит грузин в ресторане с девушкой. Подходит к ним мужчина и просит разрешения пригласить его даму на танец. - Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду... Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой: - Вжи-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская голова возмущенно кричит: - Мсье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал! - Пардон, мадам! - отвечает дворник. - Вжих-вжих, вжих-вжих! Чапаев и Петька пошли в разведку. Замаскировались, спрятавшись в коровью шкуру. Петька спереди, Чапаев сзади, и пошли в расположение белых. Белые увидели тощую корову и принесли ей охапку сена. Петька ест и стонет: - Не могу больше, Василий Иванович! - Ешь, Петька, ешь. Принесли ведро помоев. - Не буду я, Василий Иванович, не могу! - взмолился Петька. - Пей, Петька, пей! Наконец белые уходят, но через некоторое время появляются снова. Петька начинает громко смеяться. - Чего ржешь, Петька, еще сена хочешь? - Василий Иванович, быка ведут. Врач говорит пациентке: - Вам следует спать на правом боку. - Но это невозможно, доктор, мой муж часто говорит во сне, а я не слышу на левое ухо. - Почему ты в последнее время так много пьешь? - Это у меня наследственное. - В каком смысле? - Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона. Доктор слушает больного: - Хорошо, хорошо... очень хорошо. - Доктор, так что, все хорошо? - Нет. Хорошо, что это не у меня! Старая Одесса. - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович! - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, высоким, кучерявым! - Ничего подобного! Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу! Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка: - Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская. - Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю! У хирурга: - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая - автомобильная катастрофа, производственная травма - и один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. - Как прошла твоя проба на роль в новом фильме? - Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги. - Василий Иванович! Белого привезли. - Отлично, Петька. Сколько ящиков? - Петька! Белого в распыл! - А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а на утро опохмелиться не дадим?.. - Ну ты и изверг, Петька. Супружеская пара едет на "Москвиче". Муж за рулем. - Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - вдруг говорит жена. - Этого пса, по-моему, мы уже полчаса назад переехали. - Я так плохо себя чувствую, что врач прописал мне двухнедельный курс лечения чесноком. - Ну, и как ты теперь себя чувствуешь? - Очень одиноко. - Ваша дочка уже вышла замуж? - Нет, а с чего вы взяли? - Как? Я же видел, как она кормит грудью ребенка и гуляет с ним по улице! - Если есть немного времени и молоко - почему бы ей не покормить и не погулять? - Помогите! - закричал муж среди ночи. - Что случилось? - будит его жена. - Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе. Брежнев вызывает к себе Суслова. - Слушай, Михаил Андреевич, ты мою книгу "Целина" читал? - Конечно, Леонид Ильич, два раза читал, изумительная книга! - отвечает Суслов и пятится к дверям. - Постой, куда ты спешишь? - Да вот хочу пойти третий раз перечитать... Суслов ушел. "Смотри-ка, - думает Брежнев, - все так хвалят эту книгу... Надо бы и мне почитать..." Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту: - Операция прошла успешно! - Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран... К сексопатологу на консультацию приходит парочка. - Знаете, доктор, мы совершенно не удовлетворяем друг друга. Читаем литературу, стараемся... и ничего. Можно мы попробуем под вашим наблюдением? - Ну что ж? - говорит врач. - Пройдите за ширму, и попробуйте, скажем, сменить позу. Я еще позвоню моему коллеге-психологу. Может быть, он поможет? Звонит: - Алло! Слушай, тут у меня одна пара... - Да гоните вы их, коллега, гоните! - кричат из трубки. - Они уже по десять раз у всех врачей были - им просто негде. - Василий Иванович! "Филипп-Моррис" привезли... - Расстрелять обоих. Судья спрашивает подсудимого: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю, В трезвом мне это и в голову не пришло бы. В канцелярию врывается разъяренный мужчина. - Здесь находится общество охраны животных? - кричит он. - Здесь, - отвечает служанка. - А кто вас обидел? - Алло! Это товарищ директор? Товарищ директор, я слышал, что у вас умер начальник отдела Завовронский. Я хотел бы занять его место. - Ну что ж, я не против. Только вам нужно получить согласие похоронного бюро. - А мы с моим мужем никогда не ругаемся из-за денег! Та мелочь, которую он зарабатывает не заслуживает, чтобы из-за нее ссориться... - Сегодня в метро мужчины уступили мне сразу три места! - Ну и что - тебе хватило? Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной. - О? Ого-го? - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович. - Нет, Помпиду!.. - разочарованно говорит Рабинович. Пациент спрашивает у врача: - Что означает в моем диагнозе "Ч. Е. З." ? - Черт его знает! В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он спускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать?.. На берегу озера сидит мужчина и плачет. К нему обращается прохожий: - Что случилось, сэр? - Как раз на этом месте два года назад утонула моя первая жена. - Ну, за два года вам надо было уже привыкнуть. - Конечно, но моя вторая жена никак не соглашается здесь купаться. - Анка! Еще раз будешь так стрелять!.. Не знаю, что с тобой сделаю! - Ну, ты все обещаешь, Василий Иванович! - Ты умеешь нырять? - Да. - А сколько ты можешь оставаться под водой? - По-разному. - Как это? - Зависит от того, как быстро меня вытащат. После смерти одного состоятельного человека, его вдова установила на могиле памятник с надписью "Покойся в мире!". Вскоре было обнародовано завещание и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами "... пока я не пришла". - Опять, мерзавец, напился! Выбирай - или я, или водка! - А водки-то много? - Хорошо пенсионерам! Отработали до перестройки, отпили до указа и отлюбили до СПИДа. Собрался консилиум врачей: - Будем лечить больного? Или пусть живет? - Я сегодня девушку от изнасилования спас. - Как? - Я ее уговорил. На парижском бульваре торговка продает бананы. - Мадемуазель! Мадемуазель! Купите банан. - Дайте один. Сколько с меня? - Всего 1 франк, мадам. - А почему вы меня сначала назвали "мадемуазель", а теперь "мадам"? - Я вижу, как вы держите банан, мадам. Поехал Василий Иванович сдавать экзамены в академию. Через некоторое время возвращается. Петька спрашивает: - Ну как, поступил? - Нет, Петька. Задали мне задачу: сколько будет 0,5 плюс 0,5. Нутром чувствую, что литр, а как математически выразить - не знаю! - Я был возмущен, узнав, что Пьер сбежал с твоей женой! Я думал, что он твой лучший друг. - Он и есть мой лучший друг. Но пока он этого еще не знает. Она: - Ты напоминаешь мне океан... Он: - Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен? Она: - Нет, просто меня тошнит от тебя... Когда самолет поднялся в воздух, выяснилось, что на 100 пассажиров взяли почему-то 40 обедов. - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет получать бесплатную выпивку в течение всего полета, - объявила стюардесса. Через час микрофон опять ожил: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: У нас осталось еще 29 порций пищи... - Сколько Вы дадите за мою жену? - Ни копейки. - Договорились! - Случилось ужасное. Вчера погиб мой попугай. С тех пор, как я женился, жена не давала ему вставить ни одного слова. И птица не выдержала. - Товарищи! В прошлом году мы повысили цены на водку, но на благосостояние трудящихся это не отразилось. В этом году мы повысили цены на ковры и хрусталь, но на благосостояние народа это не отразилось. Мы намереваемся повысить цены на золото, но уверены, что это не скажется на благосостоянии советских людей. Голос из зала: - А вы их дустом не пробовали? Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? - Почему вы непрерывно щелкаете пальцами? - Чтоб отогнать крокодилов. - Но ведь в радиусе двух тысяч километров нет никаких крокодилов. - Ну вот, теперь и вы убедились, какое это прекрасное и эффективное средство! Вверх |
|