Сборник анекдотов # 3
|
- Девушка! Девушка! - Ах, оставьте. Благодаря вашему зонтику я уже две остановки не девушка. Заключенный получает письмо от жены. - Что пишут? - спрашивает его сосед по камере. - Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи! Женщина в ночное время идет мимо кладбища и вдруг замечает какого-то человека. - Извините, - говорит она, - можно пойти вместе с вами, мне страшно. - Конечно, мэм. - Искренне вам благодарна! А вы сами-то не боитесь в ночное время ходить по этим местам? - Боялся, покуда был жив... Джон жалуется приятелю: - Иногда я совершенно не понимаю свою жену. Сегодня, например, она потребовала, чтобы к отпуску я купил ей новый купальник. И лишь только потому, что у старого крошечная дырка на коленке! Человек выиграл в лотерею 500 тысяч рублей. - Ну и как твоя жена к этому отнеслась? - О, от удивления она онемела! - Боже, сколько счастья сразу! Муж после работы, как обычно, лег на диван почитать газету. Жена ходила вокруг него и так, и эдак, но внимания не привлекла. Надела противогаз: - Милый, ты ничего не замечаешь? Муж, мельком взглянув на нее, уткнулся снова в газету: - Брови, что ли, выщипала? Мальчик спрашивает: - Папа, неженатый мужчина называется холостяком? - Да. - А женатый мужчина как называется? - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова! Пришел как-то Горбачев в баню помыться. Мужики как его увидели, так сразу тазиками прикрыли срамные места. Удивился Горбачев. - Да вы что, товарищи? Мы же все - мужики! - Так мы, Михаил Сергеевич, сомневаемся: разве Раиса Максимовна не с вами? К психиатру является пациент: - Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне кажется, что я не я, а что нас двое. - Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, пожалуйста, не говорите оба сразу. В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу: - Я надеюсь, у вас есть медицинское образование? - Да, я кончила медицинское училище. - Давно? - Пятнадцать лет назад. - Гм, надеюсь, вы хорошо учились? - Да. - Вы учились в провинции или в Москве? - В Москве. - Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты. Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: - Что за дура - целый день дома, а мусор вынести некогда! Построил Василий Иванович дивизию и спрашивает: - Скажите, птицам деньги нужны? - Да нет, Василий Иванович, не нужны, - отвечают бойцы. - Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату. - Я ищу и буду искать множество приключений, волнений, переживаний, любовных историй! - выкрикивает в лицо своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома. - И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни! - А кто тебя останавливает? - отвечает отец. - Только возьми меня с собой! - Сэр, подержите мою лошадь, я скоро вернусь. - Но помилуйте, я член парламента! - Это меня не пугает. У вас вид честного человека! Муж утром пришел домой. Жена: - Ну и что ты на этот раз скажешь? - Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и увидел такую красивую женщину, что не мог устоять. Познакомился с ней и остался у нее ночевать. - Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл! Профессор-психиатр посетил больницу душевно-больных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел ли пациент или еще болен. - Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватается за ложку и изо всех сил старается выполнить поручение, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров. - А мне и в голову не пришло бы такое решение! - воскликнул профессор. - Я бы попросил половник. - Ах, папа, мне грустно перед свадьбой! Как же я расстанусь с мамочкой?! - Не волнуйся, доченька! Я договорился с твоим женихом - ты заберешь ее с собой. - Нет, молодой человек, для того, чтобы продать вам мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно. В разгар борьбы с алкоголем приезжает Горбачев на завод. Подходит к одному токарю: - А вот смог бы ты так же работать, если бы выпил, скажем, бутылку водки? - Смог бы. - Ну, а две? - Смог бы. - Гм-м... Ну, а если бы три? - Что вы ко мне привязались? Видите - работаю же! Больной спрашивает жену: - Что ты делаешь? - Пишу письмо детям, сообщаю, что ты уже выздоравливаешь. Кстати, как лучше написать: "похороны" или "погребение"? В одном провинциальном суде слушается дело об измене мужа. Адвокат жены между прочим сказал и такое: - Я боюсь надоедать господам судьям и поэтому не буду зачитывать список адресов тех дам, с которыми этот господин изменял своей жене. - Ну почему же, - перебил его судья. - Эти сведения могут быть для нас очень полезными. Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните это даме, чтобы было правдиво и прилично". Первое место заняло объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже". - Вы замужем? - спрашивает судья женщину-свидетеля. - Мой муж умер пятнадцать лет тому назад. - Но ведь у вас маленькие дети! - Умер мой муж, а не я. Хозяйка дома нанимает новую няню. - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: - Мы берем ее, мамочка! Ньюфи, обучающийся в колледже, написал родителям письмо, в котором сообщил, что ему дали роль в студенческом спектакле: он должен играть мужчину, который женат уже 25 лет. В ответном письме отца была такая фраза: "Не огорчайся, сынок, я уверен, что когда-нибудь ты получишь и роль со словами". - Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти! - Каким образом? - Я спрятала его вставную челюсть... Зять - теще: - Как долго вы собираетесь оставаться у нас в гостях? - Пока не надоем. - Что ж вы, мамочка, даже чаю не попьете? - Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь! - Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример! Проезжает Горбачев мимо вино-водочного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, выходит и громко спрашивает: - Коммунисты есть среди вас? - Есть! - отвечает очередь. - Гнать надо! - Так сахара нет, Михаил Сергеевич! В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки. - Чепуха все это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу. - Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не сразу. Сила привычки. Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: - Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. Муж вскакивает с постели, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?" - Дама, - обращается судья к свидетелю, - неужели вы не заметили, что под вашей кроватью - мужчина? - Да, заметила. Но подумала, что это мой собственный муж, с которым я поссорилась после обеда. Жена ночью будит мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая, где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? Мужчина с записной книжкой походит к соседу и спрашивает: - Ты будешь участвовать в групповом сексе? - А кто в нем будет участвовать? - спрашивает сосед. - Я, ты и твоя жена. - Нет, я не буду. - Тогда я тебя вычеркиваю. - Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей. - А откуда ты знаешь? - А они сейчас живут у моей мамочки. Отец сыну: - Сынок, перед твоей женитьбой даю два совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в неделю проводить с приятелями. А второй мой совет такой: никогда не трать эту ночь на приятелей! Молодая мамаша: - Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ёршиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось и он кричал, как резаный. - За чем очередь? - За немецкими унитазами. Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны, другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "Ненецкий унитаз". К врачу заходит пожилой пациент. - Доктор, хочу проверить свое здоровье... - Уже вижу, батенька. Явно выраженные: склероз и диабет. - Как вы догадались? - Ширинка расстегнута и пчела рядом летает. Судья требует от свидетеля четкого ответа: "да или нет". Свидетель: - Есть вещи, которые нельзя однозначно очертить этими словами. - Например? - К примеру, когда я спрашиваю, бьете ли вы свою жену, смогли бы вы однозначно на это ответить: "да" или "нет"? Разговор с приятелем: - Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, а теперь из-за жены! Молодой человек впервые пригласил девушку к себе домой на ужин. Страшно волнуется. Мама напекла пирожков, отец заварил по особому рецепту чай. Ждут. Приходит девушка со свертком. - Это я будильник взяла, чтобы утром на работу не опоздать. - Дяденьки, икру есть будете? - Будем! - Когда будете, позовите меня. Придя домой, муж видит чьи-то босые ноги за оконной шторой: - Жена, что это? - Милый, а кто же нам достал путевки, когда мы ездили на курорт? - Я спрашиваю, что это такое? - А ты помнишь, как нам вне очереди дали квартиру? А кто помог тебе занять новую должность? - Жена, - грозно сказал муж, - я не спрашиваю про наши успехи, я спрашиваю, почему наш кормилец стоит босиком?.. Муж застал жену с каким-то мужчиной: - Что вы здесь делаете? - Вот видишь, - обращается жена к мужчине, - я же говорила, что он дурак! Рабочий каждый день приносит с собой на завод - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома. - Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дома что-нибудь получше! Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой. - Молодец! Не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру? - Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал... - Доктор, - говорит ассистент, - больной Петров из пятой палаты чувствует себя все хуже и хуже. - Надо говорить: "Больной думает, что ему все хуже". Это новейший взгляд на субъективные ощущения больных. На следующий день ассистент подходит к доктору: - Доктор, больной Петров из пятой палаты думает, что он умер. Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает: - Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал! - Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел? - Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву. - А потом? - Потом он начал бриться. Вверх |
|