Сборник анекдотов # 3
|
Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение! Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить. - Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он. - Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена. - Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть. Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль. - Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью! - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая? Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому: - Сегодня смог, Джон... - Я рад за Вас, сэр... На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: - Сэр, как вы находите мое платье? - Простите, леди, но я его вообще не нахожу. Джентльмен звонит в свой клуб: - Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду. Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно". В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит: - #?%+! Почему чай холодный?!?! Все сразу: - Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал??? - До сих пор все было в порядке... Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело доходит до первой брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и просит подержать канделябр. Завершив свои дела он спрашивает супругу: - Ну, как тебе, милая? Та: - Не очень... Тогда граф обращается к Джону: - Джон, займите мое место, а я подержу канделябр... Когда Джон Завершил граф спрашивает: - Ну, милая, каково тебе на этот раз? - WоW! It wаs inсrеdаblе! Граф: - Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!! Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий: - Наводнение! - Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами: - Тэмза, сэр! Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком. - Лорд Джон, в свете ходят слухи... - Это проблемы света. - Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. - Это проблемы леди Джейн. - Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника... - Это проблемы ее мужа. - Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы. - Это мои проблемы. - А как же я? - А это - ваши проблемы. Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д. Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки. Встречаются два англичанина-джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: - Да, был... - Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней. - Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: - Она мне тоже не понравилась. Ночная речь, обращённая к предмету, растущему у мужчин пониже живота: - Вставайте, Граф! Вас ждут великие дела! Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась?! - Беримор, что у нас сегодня на завтрак? - Овсянка, сэр. - Беримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Беримор, а что у нас на ужин? - Котлеты... - Ура!!! - ... из овсянки, сэр. Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью... - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению нет, сэр... - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения! - Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! - К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой. Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр. Лакей входит в гостиную: - Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете? На приеме два англичанина представляются друг другу: - Даммингс, промышленник: уголь и кокс. - Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода. - Господа, - говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам! - Как это может быть? - изумляются слушатели. - Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой. Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга. - Том? - Да, сэр! - Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: - Спит с вами, сэр! - Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону: - Алло? Готово, сэр! - Том, почему ты так долго возился с ними? - Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной. - Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана! - Простите, сэр, но фонтан есть. - Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер... Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают. - Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. - Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... - Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: - Ребята а ничего что я к вам спиной сижу? - Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. - Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен. - Может быть, что-нибудь нужно супруге? - Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку. В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. - И что было дальше? - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину. Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. - Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?! - Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник... Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей - известного баса что-нибудь спеть. - О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей. - Да нет, уверяю вас, - заявил хозяйка. - К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку. - Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор. - Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором. - Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились. - Неужели даже у вас слышно? Встречаются два соседа. - Весь день, - говорит один, - моря жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит... - Как вы это объясняете? - Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н. В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?! - Да вы что?! - говорил молодой сосед. - Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче. - Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? - Не могу, сама муженька поджидаю. - Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка? - Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно. - Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю... - Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! - И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом? Соседка спрашивает соседку: - Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде. Сосед соседу: - Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? - Нет. - Это когда муж пьет водку, а жена шипит. - Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках! Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: - Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом. Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне. Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. - Я что, электрик что ли? На следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Ну а ты что, спела? - Я что, певица что ли? - Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы! - Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу... - Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль. На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил: - Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые. - По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу... Сосед - соседу. - Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает? - Не стану же я из - за одного холодца всю свинью резать. - Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет? - Это не наше, а соседское... - Вечно этот сопляк у них ревет белугой! - Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились? Вверх |
|